— Во-во… Пардон, какой аннигиляции: гомосапиенсовой или вселенской?
— Второе.
— Почему-то я так и думал…
— Ёжки-матрёшки! — не выдержал Кибер. — Как же я упустил эту возможность из виду! И тебя не предупредил!.. Тут ты не виноват. Да и когда программа находилась только на стадии разработки, вмешался бы я, и, не исключено, разрухи удалось бы избежать!..
— Чего теперь вспоминать былое.
— Две тыщи лет назад проблема легче решилась! Да что там: Всемирный Потоп, и тот локализовать удалось!..
— Не переживай так. Пиво будешь?
— Не пью.
— М-м.
— На работе не пью.
— А-а… Пра-ально.
Со смачным щелчком открыв алюминиевую банку, Саня за один присест осушил пол-литра «Лёвенбрау».
— Ну-с, — причмокнув, сказал он, — наши дальнейшие действия?
— Даже не знаю. — Молодой айтишник ещё никогда не видел умудрённого опытом бога настолько расстроенным. — В прошлое вернуться нельзя: коллапс произойдёт. Заглянуть в будущее? Сомневаюсь, что оно весёлое, да и нет у Земли, похоже, будущего, так что опять вселенский катаклизм организуем.
— Настоящего тоже нет, — вставил Саня.
— Как это?
— Забыл, что творится вокруг? Один изменил программу и подстроил действительность под себя. Второй изменил его изменения, отредактировав реальность по-своему. Третий, с ними не знакомый, меняет мир, как хочется ему. Четвёртый мешает предыдущим трём, с которыми враждует. Но есть пятый, наделивший себя властью не подвергаться чужому «божественному» влиянию…
— Это похлеще коллапса. Парадокс, чтоб его. После сжатия Вселенной в точку она хотя бы обратно может разжаться — далеко не сразу и с трудом, но может. А тут… Видимо, пора нам всем писать завещание. Только и это бессмысленно…
— Блин! Ну почему я не придумал какую-нибудь другую программу!
Кибер от неожиданности перестал наполняться математикой. Саня выронил из рук вновь открытую банку пива. Два программиста переглянулись.
Сейчас идея пришла им в голову одновременно — совершенно идентичная идея, почти не отличимая от последнего шанса…
«Как ты нашёл меня?»
«Один наш общий знакомый дал координаты».
«Тот, что пользуется ником „Кибер“?»
«Он самый. Но не сердитесь: это была не его идея, а моя».
«Что опять у вас случилось, если в очередной раз потребовалась моя помощь?»
«Вселенной угрожает опасность».
«И почему я не удивлён?»
«Не волнуйтесь, я не обманываю вас, мои намерения добрые».
«Ты ещё скажи „благие“… Хе. Волноваться-то следует тебе. Обмануть же меня не под силу даже мне самому».
«Я понимаю…»
«А понимаешь ли ты, КОМУ написал?»
«Да. Выслушайте, пожалуйста».
«Эх, поувольнять бы к чертям небесным этих так называемых работничков! Но в одиночку разве справишься? Я тут зашиваюсь, дел по горло, вечно кто-нибудь норовит сорвать планы, в график не вписываюсь…»
«И у вас та же фигня?»
«Эта фигня вообще одна на всех… Так что ты хотел?»
«Проконсультируйте меня, пожалуйста, кое по какому вопросу — точнее, по написанию кое-какого кода»…
Новая программа, как говорится, от создателя предыдущего хита — «Вычислителя имени Бога» — появилась в Сети вскорости. Она носила короткое, странное и оттого многообещающее название «НЧЖ!». Креатор, взявший никнейм HackingKing13 и расшифровывавший аббревиатуру как «Нереально Чумовая Жесть!», утверждал, что его очередное детище даст ответы на все мучающие род людской вопросы и наконец сделает жизнь человека такой, которой тот заслуживает. Зная о прошлых достижениях гениального разработчика, ему поверили сходу, не требуя доказательств, не выискивая провалов в логике. Их и не было — хоть раз в жизни должно повезти любому…
По правде же «НЧЖ!» «переводилось» как «Нормальная Человеческая Жизнь!»…
— Саша?
Свернув окошко с пасьянсом «Паук», Саня оторвался от монитора.
— А, Маришка. Привет!
Девушка с интересом посмотрела на компьютер.
— Вижу, ты не взламываешь сайт ЦРУ. Почему?
Саня улыбнулся: мало того, что Марина пошутила, она, оказывается, знает о существовании ЦРУ, а не только магазинов косметики.
— Да вот отдыхаю от трудов праведных. Думаю: может, вообще бросить хакерское дело?.. Ладно, что случилось?
— У меня программка не запускается.
— Опять? Ну, пойдём посмотрим.
Едва глянув на экран рабочего компа Марины, Саня тут же расплылся в счастливой улыбке.
— Саш, ты в норме? — Красавица забеспокоилась. — Почему ты ухмыляешься?
— Я не ухмыляюсь — я радуюсь, — ответил Саня, не прекращая лыбиться.
— Да, но почему?
— Потому что никаких инопланетян, никакой «травки» и никакого бесплатного сыра.
— А ты точно в порядке?
— Скажи лучше, Мариш, ты программку запускала?
— Ага, кликнула два раза, появился кружочек рядом с курсором, потом пропал, а потом ничего не произошло. Раньше такого не было.
— Это да. Раньше не было всей этой божественной мути, и людям жилось пусть и плохо, но хорошо!
Милое личико Марины заметно погрустнело.
— Выходит, я зря качала программку? В чём её назначение? Ничего же не изменилось, всё как всегда — точь-в-точь.
IT-специалист взял тонкие холёные руки сослуживицы в свои, изящные и творческие.
— В этом, — вкрадчиво произнёс он, — и есть её назначение…
Умиротворяющая дрёма нежила и качала на волнах разум, снилось нечто невыразимо приятное, беды отступили на второй план, собственноручно возвели виселицы и покончили с собой. При мысли об этом у Сани приподнялся уголок рта: заманчивое вид е ние, правда, осуществимое ли?..
Релакс грубо прервала Светка, звучно оповестившая — чуть ли не над самым ухом:
— Тебе там кто-то по «скайпу» пишет.
Саня пробудился — неохотно и примерно наполовину.
— Потом отвечу.
— Я случайно прочитала сообщение, говорят, что срочно.
— А что за контакт?
— А я знаю? Этот… CyberGod777. Скромненький ник, нечего сказать…
Умиротворение как ветром сдуло. Саня вскочил с дивана, выхватил из рук сестры планшет и пуще ветра помчался в свою комнату.
— Не за что! — саркастически бросила Светка вдогонку. — Когда освободишься, Каббалу свою на место убери!
— Ты о книжках? — раздалось из комнаты брата. — Можешь выкинуть их, они мне больше не нужны!
