Царь. Как же он пасет?
Первый министр. Обоняние развито, ваше величество. Он каждую корову по запаху знает.
Царь. Понабрали черт знает кого, царевне спутаться не с кем.
Первый министр. Приказано экономить на дворцовых расходах, а он пасет за харчи.
Царь. Выгнать его. А то еще соблазнит царевну. Не хватало нам незаконнорожденных уродов-наследников. А с женихами надо подумать. С точки зрения государственных интересов расставим их по порядку. Хуже всего этот, с Дальнего Востока. Знаю я их. Сегодня полцарства, завтра еще четвертинку. Уж больно быстро они плодятся. И этот, с дерьмом, мне не нравится. Ишь чего удумал. Наверно, следует остановиться на Фрице. Это важно для государства. Понимаешь мою мысль?
Первый министр. Не ухватываю, ваше величество.
Царь. Где уж тебе. Следи за ее полетом.
Первый министр. За чьим полетом, ваше величество?
Царь. Мысли, дурень.
Первый министр. Ну, летите, ваше величество.
Царь. Что он будет делать?
Первый министр. Царство наше грабить, чего они, принцы заморские, еще могут!
Царь. Да, но он будет делать ПИВО.
Первый министр. Ха, удивили!! Это я уже говорил, что он будет пиво делать.
Царь. А какая наша главная беда? В государстве нашем?
Первый министр. Тащат все, что ни попадя.
Царь. Это не беда, это инстинкт собственника. А беда — то, что пьют и пропивают все, что так предусмотрительно стащили.
Первый министр. Да ну что вы, ваше величество! Да ежели бы они не пили и трезво глянули на нас всех, то завтра же дворец бы подпалили, а нас, ваше величество, на первом суку бы повесили!
Царь. Ты что мелешь, болван?!
Первый министр. Виноват, ваше величество, язык — враг мой. Водка — это же такая вещь: кому — гадость, кому — радость. Доход. Нам. А с пива много не поимеешь. Если только водички лить побольше… ну это и без нас сделают. Там, внизу.
Царь. Неправильно мыслишь. От водки вреда больше, чем пользы. Это научная истина. Пить нужно культурно.
Первый министр. Да с пивом культуры не получится. Ведь если выпьешь хоть пару кружек, то тянет в укромное место. А у нас их нет, этих мест-то! Вот и начнут все стенки да заборы мочить.
Царь. Вот этот ход я не просчитал.
Первый министр. Все царство мочой провоняет, ваше величество. Нам это надо?
Царь. Ладно, кликни там Алину. Надо ее подготовить.
Первый министр выходит, через минуту входит царевна. Она действительно уродлива на редкость: хромая, горбатая, жидковолосая, с блеклыми глазами и отвратительным пронзительным голосом. Но при этом тихая, скромная, — впрочем, похвастаться, кроме батюшкиного богатства, ей нечем.
Дочка, там приехали женихи…
Царевна. Господи, опять!
Царь. Что поделаешь, надо думать о будущем, Алина. Я уже пожилой, наследников у меня нет, а царству нужна будет твердая мужская рука. Вот я и надеюсь, что ты подаришь нам внука, и, глядишь, лет через двадцать я ему, так сказать, передам бразды правления.
Царевна. Лучше бы вы усыновили кого-нибудь, батюшка. Что может хорошего родиться от такого брака, где жениху противна невеста, а ей… Я бы лучше в монастырь ушла, ей-богу.
Царь. Сожалею, дочь моя, но то, что ты предлагаешь, невозможно. Будущий царь должен быть родным мне, иначе пойдет невиданная смута, да и что это за наследник, в котором чет царской крови?
Царевна. Что толку от этой крови, если рождаются Уроды вроде меня?
Царь. Ну-ну. Ты не первая красавица, спору нет, но ты хорошо воспитана, образована, скромна, порядочна. А что касается внука, то его внешность никого не волнует. Мужчина хе-хе, должен быть чуть красивее обезьяны.
Царевна. А вы уверены, что он таким родится?
Царь. Все будет нормально. Даже хорошо, когда царь ужасает одним своим видом. С нашими пройдохами только такой и справится. Главное — правильно выбрать суженого. Мы этот вопрос обсудим с политической точки зрения, а потом выскажем тебе свои рекомендации, к которым ты как послушная дочь наверняка прислушаешься.
Царевна. Делайте, что хотите, мне все равно.
Царь. Ты хотя бы послушай их, и я учту твое мнение.
Царевна. Неужели?
Царь. Да-да, обязательно. Вот войди в эту комнатушку. Видишь, что здесь?
Царевна. Ой, я и не знала, что есть такая комната!
Царь. Это потайная комната, о ней никто не знает, кроме меня и министра безопасности.
Царевна. Но здесь только стул и какая-то трубка.
Царь. Да, а на ней кнопочки. Вот смотри, написано «Тронный зал». Приложи трубку к уху и нажми на кнопочку. Ну что, слышно что-нибудь?
Царевна. Да, там голоса. Ой, я узнала, это министр иностранных дел и первый министр.
Царь. Ага. И что они говорят?
Царевна. «У старика крыша поехала, пытается сбагрить свою уродину». (Краснеет.) Это про нас с тобой?
Царь. Удавлю мерзавцев! Ну ладно, ты пока не слушай, а начнешь слушать, когда я буду с женихами говорить, ладно?
Входит министр иностранных дел.
Министр иностранных дел. Ваше величество, один из женихов по имени Фриц просит вашей аудиенции.
Царь. Давай его сюда. Сейчас я научу вас дипломатии.
Входит с поклоном Фриц.
Фриц. Я есть свидетельствовать ваше почтение нашему величеству.
Министр иностранных дел (шепотом). Наоборот, болван.
Фриц. Наше величество вашему почтению.
Царь. Ладно, Фриц, все я понял. Давай по существу.
Фриц. Ми готов взять жены ваша дочь и приданое. Хотеть оговорить условия передачи.
Царь. А вы хоть раз ее видели?
Фриц. Видеть? Нет. Зачем? Мы не смотреть, мы считать.
Царь. Деловой! Ну давай считать. Значит, так, для начала вы нам построите тыщи две туалетов.
Фриц. Вас ист дас — туалет?
Царь. Ну, уборные, гальюны. Отхожие места.
Первый министр. Очки.
Фриц. Простите, я есть хорошо видеть. Зачем очки?
Министр иностранных дел. Они имеют в виду ватерклозеты, ваше высочество.
Фриц. Ми строить? Зачем?
Царь. Мы тут посовещались и решили перейти на пиво с водки. А от пива хочется пи-пи, понял?
