- Замечали, - говорим.
- Они эстетичны, - уточняет Аркаша.
- Вот именно, - говорит шеф. - Эстетичны звездолеты, эстетичны автомобили, даже авторучки и дыроколы эстетичны.
- Ну-у-у, - тянет Аркаша.
- Не все, конечно, - поправляется шеф.
Мы соглашаемся.
- Так вот, - продолжает он, - при создании чего бы то ни было технического сначала обычно находят правильное техническое решение, а потом, - шеф выдерживает многозначительную паузу и обводит всех взглядом, - только потом заботятся об эстетическом совершенстве объекта. Сначала делают начинку, - он стучит по серебристому полированному боку компа, - а потом формируют оболочку.
Мы слушаем.
- Вот я и думаю, - говорит шеф, - почему бы не сделать все наоборот? Почему бы не создавать технику, отталкиваясь от эстетических критериев? Скажем, от рациональности формы, от целостности композиционного замысла, от общего эстетического впечатления, а? Не приведет ли этот путь к отысканию технически удачного решения? Ведь что красиво, то совершенно!
У шефа особенный ум, он выдающийся теоретик. Ему в Бюро Услуг, пожалуй, тесновато.
- Назовем этот метод "шиворот-навыворот", - заканчивает шеф.
- Прекрасно, - говорит Аркаша. - Только я, например, не отдаю себе отчета в том, какие у меня эстетические соображения.
- Эстетические соображения есть у каждого, - утверждает шеф. - Другое дело, что не так-то просто собрать их воедино и высказать, а тем более изобразить.
- Как же мы будем работать? - волнуется Вавила.
- Все очень просто, - успокаивает шеф и подробненько объясняет: - Берем обычным психомыслеизвлекун, надеваем на голову и подключаем к компу. Психомыслеизвлекун собирает эстетические соображения, - шеф крутит пальцем над макушкой, - которые есть у нас а мозгу, и направляет соображения прямо в комп. Комп дополняет соображения научно-технической информацией об объекте и с соответствующими поправками передает все авточертежнику. Ну а тот изображает оптимальный результат синтеза эстетического и технического. Только при этом главное - стремиться сделать объект очень красивым. Понятно?
- Понятно! - кричим.
Шеф на нас с любовью смотрит.
- Живо на тридцатый этаж за прибором! - командует он.
Вавила с Аркашей убегают.
- А ты, - говорит он мне, - иди сюда.
- Шеф, - спрашиваю, - почему первым испытателем всегда бываю я?
- Ты изобретатель или нет? - спрашивает он.
Я пытаюсь сбежать, но шеф меня ловит и сажает перед компом. Пока мы с ним спорим, Вавила с Аркашей вносят Психомыслеизвлекун. Он, кажется, стоцикловый, последней модели.
- Шеф, я за себя не ручаюсь, - предупреждаю.
- Не бойся, - говорит шеф, и они быстренько надевают мне на голову Психомыслеизвлекун.
- Начали! - командует Шеф.
О, не легко быть изобретателем! Особенно в двадцать пятом веке. А заказ этот, десять дробь тридцать, нам запомнится.
Включили Психомыслеизвлекун, у меня сразу затылок зачесался - это он, значит, начал мои идеи выуживать. Ну, я соображаю, стараюсь, как могу. Авточертежник чиркает туда-сюда, как бешеный; все столпились вокруг и ждут результата.
- Хорошо получается? - спрашиваю; мне-то смотреть нельзя, чтобы с мыслей не сбиваться.
- Хорошо, - говорят, - давай дальше.
Стараюсь изо всех сил еще минут десять, изобретаю со всей ответственностью. Потом внезапно понимаю, что объект уже создан, и прекращаю мыслить. Поднимаюсь и смотрю, что там вышло. Гляжу - ба! - да ведь это здорово!
- Кто это? - шеф на ватман смотрит с интересом. Вавила с Аркашей веселятся.
- Шеф, - говорю, - за эстетический образец я взял мадонну древнего мастера. Фамилию не помню.
- У тебя что, других эстетических идеалов нет?
- Хотел покрасивее.
- Так, так, - смотрит шеф. - Какая-то угловатая у тебя вышла мадонна. И руки у нее как захваты у робота-канавокопателя, и голова с резьбой. А за спиной что висит? Дельтаплан или что?
Я плечами пожимаю.
- Машинное творчество, - говорю. - Предупреждал.
Шеф критически головой качает.
- И заклепок на ней многовато, - оценивает он. - Не взлетит. Не это нам нужно.
Потом он на меня встревоженно посмотрел.
- Знаешь, - говорит, - у тебя, наверно, психологическая несовместимость с нашим компьютером. Вы совместно творить не можете.
- Да, - говорю, - пойду-ка я тогда в медпункт, прилягу.
- Э, нет! Ты на стажировке или где? Ты в Бюро Изобретательских Услуг или нет?
Я молчу. Все молчат. Потом шеф говорит:
- Послушай, не расстраивайся. С первого раза ни у кого не выходит. Изобретать - оно ведь трудно. Кроме того, характер у компа скверный, так и жди подвоха.
Я киваю. Все мы это знаем.
- Так как же мы будем работать? - интересуется Вавила.
- Идея! - восклицает вдруг Аркаша. - Нам профессионал нужен. Пилот нужен, вот кто.
- Пилот, говоришь? - заинтересовался шеф.
- Да, - подтверждает Аркаша. - Схожу-ка я все-таки на улицу, поищу пилота.
- Ладно, давай, - сдается шеф.
Через пятнадцать минут Аркаша привел настоящего пилота. Он парень толковый, сразу уяснил, что к чему. Сажаем мы его перед компом - пилот бравый такой, веселый, к перегрузкам привыкший. "Ходу, резвые!" - говорит, и как начал выдавать - мы рты пораскрывали.
- Ты какого пилота нам привел? - спрашивает шепотом шеф у Аркаши.
Тот молча руками разводит. Шеф еще ждет немного, потом не выдерживает и напрямик спрашивает:
- Извините, но вы, собственно, пилот чего?
- Я пилот аэробуфета, - отвечает пилот.
- Теперь понятно, - говорит шеф. - Не та специализация.
Пилота мы поблагодарили и отпустили, а Аркаша опять хотел идти на улицу следующего искать, но я его остановил, потому что уже обед начинался.
- Вот что, ребята, - сказал шеф, - чувствую, придется нам повозиться с заказом десять дробь тридцать. Клиента, пожалуй, предупредить надо.
Подошел шеф к телефону, номер только с третьей попытки набрал.
- Алло! - говорит. - Это клиент по заказу десять дробь тридцать? Еще не сделали, нет...
Тут он как-то весь к полу дернулся, словно для него земное притяжение раза в три внезапно усилилось. Он ладонью трубку зажал и на нас покосился. Потом рот скривил и прошипел сдавленно:
- Кто заказ принимал?
Переглядываемся мы: не знаем.
- Это я, - говорит компьютер. - Извините, что без спросу.
Шеф хотел что-то крепкое сказать, но сдержался.
- Идол ты электронный, - пожурил он компа ласково. - Не делай больше так. К телефону не подходи, на звонки не отвечай. А то принимаешь заказы от кого попало, а мы потом отдуваемся.
- В угол! - сказал Вавила.
Комп в угол уехал и в своей нише спрятался.
- Будем, парни, без обеда работать, - говорит шеф. Мы вздыхаем.
"Ему легче, - рассуждаю, - у него мой нетающий леденец за щекой. Вишь как он его славно дегустирует! Гм-м-м... Но не отбирать же у шефа".
