Ознакомительная версия.
- Не было такого, - фыркнула Нэин. - да и невозможно это. Просто у меня в ботинке выкидное монолезвие припрятано. Даже опытный противник часто попадается в эту ловушку. Видит, что удар проходит мимо и не пытается уклониться, тут-то я его и достаю. Очень удобно.
- Да? - недоверчиво прищурился Локовски. - Вот оно как? Ясненько. Значит, я теперь буду осторожнее. Сколько у тебя полезных гаджетов понапрятано, просто ужас, да ещё и в разных интересных местах. А вдруг у тебя трусы заминированы? Иса, ты можешь какой-нибудь миноискатель скастрюлить, мне надо.
- А какое тебе дело до моих трусов? - рыкнула Нэин.
- Э-э-э... Продолжаю. Хотя наша синекожая подруга первого гопника очень качественно приложила, остальные попались не робкого десятка, тут же повскакивали с мест с оружием наперевес. У кого ножик, у кого палица, а один даже с кистенём. И что вы думаете? Наша прыткая подруга выудила нож с вилкой! Откуда, кстати, так и не понял.
- Не вилку, а боевой трезубец, - холодно поправила Нэин.
- Вот я и говорю, нож с вилкой. И начала танец. Ножкой раз - вилкой в глаз. Кстати, мне совершенно непонятно, как ты с такой грудью ухитряешься так плавно двигаться? Центр масс должен смещаться при ударе. А, понял. Твоя попа уравновешивает. То-то ты её так в бою отклячивала, ясно.
- Локовски, - прорычала Нэин. - ты закапываешь себя всё глубже и глубже.
- В общем, - как ни в чём ни бывало продолжал Локовски. - я даже пострелять не успел. Пара минут - и всё, все спят вечным сном. Такой кордебалет - просто загляденье. Жаль только, что на ней боевой костюм был, он конечно облегающий, но всё равно, не то. Вот если бы маечка обтягивающая, да юбочка покороче... Эх...
Локовского от неминуемой расправы спасла Иса.
- Народ, кажется к нам гости.
- Кто там? - удивился я. - Нешто варвары пришли за своим добром?
- Нет, это из города. Помните ребёнка, что нам книгу принёс? Так это она.
Она? А я думал это парень. Впрочем, не приглядывался.
- Она одна там?
- Да, стоит у главного шлюза.
- Ладно, запускай. Только закрой лишние двери, чтобы она не забрела, куда не надо.
- Выполняю.
Через пару минут в двери показалась фигурка нашей знакомой. Смелый ребёнок, раз пришла в логово демонов.
- Заходи, заходи, - приветливо помахал рукой я. - мы не такие уж и злые, как могло бы показаться.
- Дяденьки демоны, отдайте пожалуйста книгу, - тихо попросила наша гостья.
- Для начала проходи, не стой в дверях. Садись на свободное кресло. Звать-то тебя как?
- Сэра я. А ваш... ночной демон... он не?
Локовски возвёл очи горе.
- Девочка, я детей не обижаю. Меня интересуют только взрослые женщины.
- А я уже взрослая! Мне четырнадцать! - пискнула Сэра и тут же зажала себе рот руками.
Локовски лишь вздохнул и помахал рукой.
- Не бойся, - улыбнулся я. - мы будем держать его на коротком поводке. Иса, а где книга?
- Сейчас принесу.
- Отлично. Сэра, а что там такого особенного, в этой книге?
- Вы не понимаете. Это откровение первого преподобного, его имя даже не сохранилось в истории, насколько давно это было. Про Небесный Ковчег и Капитана.
Интересно, интересно.
- Расскажи поподробнее. Ты же ведь знакома с содержанием?
- Да. Преподобный Ицхак учит меня. Он сказал, что у меня тоже есть Дар Магии, поэтому я когда-нибудь сменю его.
О, наша девочка тоже псионик?
- И что ты умеешь? - заинтересованно спросил я.
- Огненные шары запускать у меня не получается... Зато я могу двигать предметы!
Я поставил на стол пластиковый стаканчик.
- Попробуй его сдвинуть.
Сэра кивнула, и начала что-то шептать.
- Что ты там бормочешь?
- Заклинание конечно! - удивлённо воззрилась на меня девочка. - А как же иначе?
Сколько предрассудков...
- Забудь про заклинания и прочую чушь. Просто вспомни, что ты чувствовала, когда двигала предметы. Вспомни и сделай.
Сэра ещё раз кивнула и закрыла глаза. Немного нахмурившись, она вытянула руку вперёд, и стаканчик плавно прилетел прямо в протянутую ладонь.
- Вот видишь, так гораздо проще.
- И правда... Дяденька демон, а вы меня ещё чему-нибудь научите?
- А не страшно учиться у демона?
- Нет. Знаете, - выпалила Сэра. - я не верю, что вы демоны!
Ну надо же, хоть кто-то адекватный на этой планете.
- Ты полностью права, мы действительно самые обычные...
- Небожители, - уверенно заключила Сэра.
Тьфу.
- Девочка, ты совсем не логична. Вот этот - я ткнул пальцем в Локовского, - совсем не тянет на ангела.
- Да, замечательно, - пробурчал Локовски, - валите всё на меня. Я кругом виноват, я мировое зло...
- Мы самые обычные люди. И скоро таких как мы здесь будет очень много. Выша планета - это потерянная колония. Империя пошлёт сюда экспедиционный флот, и я не удивлюсь, если ваш город станет новой столицей этого мира. Кстати, варварам ещё повезло, что за них взялся я, имперские экспедиционные силы не церемонятся с бандитствующими элементами. Просто уничтожают нафиг, чтобы не мешались. Так что если остатки непобедимой армии Кругмана-варвара будут тихо сидеть по углам, у них есть шанс со временем влиться в культурное общество.
Нэин с интересом слушала.
- Значит будет реколонизация? - спросила она, - А как же местные?
- Местные? - удивился я. - А что местные? С ними будут работать ксенопсихологи, население ассимилируется, местный культурный уровень будет поднят со временем до имперского. Лет через сто ты не узнаешь эту планету. Новое поколение детей будет обучаться в современных школах и станет полноценными имперцами.
- Ну а местные традиции? Религия?
- Традиции? Мохнатые шляпы? Да пожалуйста, никто не запрещает. Местный этнографический колорит, туристам понравится. А что касается религии - у нас свобода совести. Хотя я бы поурезал эти свободы слегка, а то развелось всяких сект...
- О! Кстати на счёт сект, - оживился Локовски. - Была такая история... Значит, родился и вырос я на Реортэ, на орбитальной станции. Ещё на старом 'Кориолисе'. В молодости я был наиполнейший хулиган...
- Не сомневаюсь! - фыркнула Нэин, - Ты и сейчас не лучше.
- Обижаете, моя дорогая мадам, сейчас я приличный владелец кабака. Ну вот, значит мы с компанией таких же поганцев, обожали валять дурака и пить пиво. А в сортир повадились бегать в забегаловку местных сектантов, знаете, наверное, у них золотая буква 'W' над входом. Вспомнил, Wacky Donald называется, у них ещё фигура пластикового Подлого Клоуна на входе.
- Знаю таких, - подтвердил я, - сектанты те ещё. Они поклоняются Небесному Серверу DNS, на котором, якобы, есть все имена существующих в космосе тварей, даже имя самого Творца. В подробности не вдавался, так что большего не знаю. Кстати, а зачем им клоун?
- Не знаю, вроде как место держит и собирает негативную энергию. Не перебивай. Как я уже говорил, сортир у них был хороший и бесплатный, что весьма ценно. Всё бы ничего, но местный старший менеджер просёк, что не клиенты явно бегают, и сортир закрыл. Мы, естественно, очень обиделись и клоуна украли, а потом ежедневно присылали ему по отрезанному клоунскому пальцу, с требованием открыть сортир для общего доступа.
Ознакомительная версия.
