Добивать его Клотильда Павловна не стала. Муж все-таки. Хоть какая, а в доме польза. Да и не тратиться же ей на похороны. Пришлось наклониться, ухватить тело за воротник пиджака и нежно зашвырнуть на диван.
В этот самый момент в прихожей раздался звонок.
"Кого еще черт принес?! " — подумала Клотильда Павловна и аккуратненько, на цыпочках пробралась к двери да заглянула в глазок.
На лестничной площадке толпились мужчины в черных костюмах и черных же очках.
— А это кто? — спросила Расторгуева.
— Это кагэбэ.
— Кто? — удивленно переспросила Клотильда Павловна.
— Не открывай! — раздался сзади яростный шепот.
Из двери гостиной выглядывала пошедшая синими пятнами расторгуевская физиономия с дрожащими губами и вытаращенными глазищами.
— Боже мой, Азалий, — сказала Клотильда Павловна, — и что же ты это натворил?
В дверь настойчиво принялись настукивать кулаками.
— Заклинаю, не открывай!
— И чтоб меня посадили вместе с тобой? Нашел идийотку!
Дверь распахнулась, и прихожая сразу заполнилась черными пиджаками и запахами казенного дома. Последний из вошедших еще и держал в свободной руке поводок с полузадушенной Дездемоной.
— Ваша собака? — хором спросили пиджаки.
— Да, — сказала Клотильда Павловна.
— Нет, — сказал Азалий Самуилович.
— Не врите! — обратились к нему мужские лица. — Этот кобель назвал ваш адрес.
И пять указательных пальцев уперлось в растерзанную Дездемону.
— Так это ж сука, — поразилась Расторгуева, даже не подумав, как это собака может называть адреса.
— Верно подмечено, гражданка. Сука еще та. Но вы так и не ответили вразумительно на вопрос.
— Да, это наша собака, — еще раз подтвердила Клотильда Павловна.
— Боже ж мой, — застонал Расторгуев, хватаясь за голову.
— Собирайтесь, — сказали пиджаки. — Поедете на Чубянку.
И тут прорвало молчавшую доселе Дездемону.
— Я вам покажу, как Родину любить! Вы у меня мостовую будете мести. На Колыме. Это однозначно!
Клотильда Павловна охнула и отправилась в обморок. Азалий Самуилович юркнул в туалет и там заперся. Дездемоне воткнули в пасть кляп, но все равно отчетливо слышалось:
— Убьюдки, мерзауцы, рвань!
— Вот и конец, — пробормотал Расторгуев, а затем добавил, Однозначно.
Чтобы сказать, что Константин Копейкин верил в чудеса, так это никак. Костя был атеистом. Он знал, почему древнему люду трахнуло в голову придумать суровых богов и разношерстную нечисть. Он периодически листал разного рода научно-популярные издания, и потому разбирался в строении Вселенной, где как ни крути, места Богу не находилось. С пеной у рта спорил Константин с православными, мусульманами, иеговистами, адвентистами, иудеями и прочей верующей братией.
— Если следовать логике, — брызгая слюной во все стороны, говорил Копейкин, — то выходит, что ничего не может возникнуть из ничего. Значит, эту вот вшивую табуретку сделал плотник, а плотника, пардон, состряпали родители. А вкупе всех людишек сотворил Бог. Так? Следовательно, все, что существует, создано Богом. Я правильно понимаю ситуацию? Замечательно, тут Костя выдерживал паузу и ехидно вопрошал, — Так скажите мне на милость, кто тогда создал самого Бога? Ведь все в этом мире, как вы говорите, кем-то создано. Что? Он существовал всегда? Значит, он вечный? А что такое вечность? Сколько это? Миллион, миллиард, триллион или поболее? Даже бесконечность имеет начало и конец, надеюсь, вы это понимаете? Конец, допустим, у Бога искать не будем, а вот начало… Когда-то он все же объявился в этом бренном мире. Уж против законов физики и математики вам никак не устоять. Отсюда вытекает, что, как не тужься, а вечным он быть никак не может. Или взять смехотворный миф о ковчеге, который, кстати, кое-кто спер из древне шумерского эпоса о Гильгамеше. Нет, не ковчег, а миф, то есть саму идею. Не перечьте. Наукой идентичность доказана. Так вот, после потопа, когда Ной спас по паре каждой твари, все едино через сотню-другую лет на Земле не осталось бы никого, окромя рыб и прочих морских обитателей. Почему? А потому, что существует такое научное понятие, как инбр… имбрид… черт, как же его, короче — близкородственное размножение. К чему это ведет, думаю объяснять не стоит, но для особо тупых — вкратце. Это когда родственнички обязательно порождают потомство ущербное, которое в свою очередь плодит еще более деградированное и нежизнеспособное поколение. Так что, господа, в ваши божественные сказочки я не верю. Читайте лучше научно-популярные журналы. Полезное, скажу я вам, занятьице. Мозги нарастают, как жир на брюхе. По себе знаю…
Короче говоря, в Бога Костя не верил, как и в прочие чудеса, будь то НЛО, полтергейст, снежный человек или Несси. Даже теперь, когда родной Волопаевск объявили зоной контакта, даже когда открыли научно-исследовательскую лабораторию по изучению проблем утилизации последствий.
— Где они, пришельцы? — орал Копейкин на каждом углу, — Покажите мне их, дайте пощупать да на зуб попробовать. Ах, джинсы якорем, ах пододеяльники фиолетовые… А вы пургену в стиральную машину когда-нибудь подкидывали? Нет? У бельишка, знаете ли, нежно розовый преотличненький цвет получается. Попробуйте — не пожалеете.
О говорящих котах тут и речи не могло идти, да еще котах, способных воспламенять предметы взглядом. Ведь даже аномальщики о подобном феномене нигде не упоминают. А уж им все известно по этой части.
И потому Константин пришел к единственно разумному, с его точки зрения, объяснению того, что случилось в Доме литераторов, а именно, что кот был обычным, но дрессированным.
"Ай, да Бубенцов, ай, да сукин сын, — размышлял Копейкин, лежа на диване и разглядывая паутину на потолке, где жирнющий паук терзал не менее упитанную муху. — На что только народ не идет, чтобы опубликоваться. Лавры им подавай, чтоб девки пищали и кипятком писали, чтобы по телевидению передачи показывали, а на улицах автографы просили. Нет, как он нас вчера красиво взгрел! Я ведь со страху едва в штаны не наложил. А отчего, спрашивается? Дайте мне время, я и свинью научу на задних лапах ходить, да водку лакать. Что же касается фокуса с поджогом, то он тоже вполне объясним. Кто-то по пьяной лавочке окурок в угол кинул, а там, как назло, "Партийная жизнь" приютилась. Этот хитрый Бубенцов в замочную скважину дым и углядел.
А то, что кот разговаривать умеет, так это вообще полная фикция и обман. Я сразу на очки его внимание обратил. Зачем, спрашивается, коту солнцезащитные очки да еще ночью? И не очки это вовсе, а что-то типа дистанционного приемника с микродинамиками. Японцы и не такие штучки делать умеют. Так что чудес на свете не бывает. Факт доказанный, и нечего всякую глупость в голову брать".
