- Гх-де мое зеркало? - кричал вошедший чуть раньше в институт владелец разбитого зеркала. Луч пробил стену, пронзил стакан с чаем в руках одного из лаборантов (на дисплее прошли химические формулы), и пролетел прямо над головой скандалиста, сделав дырку в его шляпе.
Профессор выключил аппарат и, выглянув в коридор, прокричал:
- Кто пьет чай в рабочее время? Это не чай, а подделка!
Скандалист поднял вверх глаза, осторожно снял шляпу и поднес ее к лицу. На пол упали отрезанные лазером волосы, посреди головы осталась ровная полоска.
- Ррррррраааааааааа!!! - зарычал скандалист, вбегая в лабораторию вслед за юркнувшим туда профессором. Остановившись посреди лаборатории, он завопил:
- Зеркало!!! Ха-ха-ха!!! Оно целое!!! Вы разбили при мне не мое зеркало!!! Оно целое!!! Мое зеркало!!! Я забираю его!!! Ха-ха-ха!!! Вы врали мне!!! Сволочи!!! Я его забираю!!!
- Это не Ваше зеркало! - загородил дорогу профессор. Скандалист отодвинул его в сторону, едва не надорвавшись.
- Плевать!!! Я его забираю!!! - с одышкой проговорил он. - Ха... Ха... Ха... Оно мое!!!
- Стоять! - рассвирепел профессор, заново загораживая дорогу. - Мы заплатили Вам восемь тысяч!!! Восемь!!!
- Ну и что?!! Ха-ха-ха!!! Их уже нет!!! Я их потратил!!! А теперь я забираю зеркало!!! Ха-ха-ха!!!
Лаборанты и профессор столпились вокруг скандалиста.
- Он пьян! - воскликнул кто-то.
- Он напился! - подтвердил другой.
Профессор подскочил к скандалисту ближе некуда и прокричал прямо в ухо:
- Не отдам!!!
Скандалист посмотрел на него, как на сумасшедшего и снова отодвинул в сторону, насколько позволяли столпившиеся лаборанты.
- Мое! - упрямо повторил он.
- А кое-чего не хочешь? - спросил профессор, имея в виду вполне конкретную вещь.
- Если с зеркалом, то пожалуйста! - согласился скандалист.
Квартирулль поправлял на шее, судя по всему, гордиев узел, вроде того, что однажды разрубил Македонский, используя его вместо галстука. А что делать, если мода такая?
Профессор ловко уклонился от прямого удара в челюсть, влепив скандалисту в солнечное сплетение. Скандалист согнулся, сел и увидел слиток бронзы, сброшенный на пол во время боя.
- Ладно! - прокричал скандалист. - Ни мне, ни вам!
И прежде, чем лаборанты сумели среагировать, он растолкал их, подбегая к стене. Пущенный его дрогнувшей рукой слиток пролетел над плечом выросшего буквально из-под земли профессора и, описав короткую дугу, столкнулся прямо с центром зеркала. Оно жалобно зазвенело и посыпалось осколками вслед за слитком на пол.
Но квартирулль остался. Замерев, он смотрел, как воздух перед его зеркалом рассыпался на манер стекла, на пустом месте появилось прямоугольное отверстие, за которым стояли странные предметы и существа с очень большими глазами. Ошарашенный квартирулль протянул руку, чтобы убрать наваждение, но его рука не встретила преграды.
Вместо этого она дотронулась до профессора.
- ААА!!! - прокричали от неожиданности квартирулль и профессор.
Немая сцена.
Все смотрели на бывшее зеркало, не в силах проронить ни слова, и только скандалист, подбежав к осколкам зеркала, жалобно вопил:
- Где мое ничто??? Где мое ничто??? Где оно??? ГДЕ НИЧТО???
...Так произошла первая официально зарегистрированная встреча двух миров.
Стресс
В тот день Михаил с друзьями праздновал редкую победу "Спартака" над противником. Куда чаще у команды получались победы над здравым смыслом, но, как терпеливый болельщик, Михаил упорно ждал их восхождения на олимпийский Олимп. Оттого и настроение было небывало отличное, и кому какое дело, что жена дома ждет его до полуночи? Сегодня можно и опоздать (в очередной плюс бесконечность раз), тем более, что такой очевидный повод. Жена не понимает азарт болельщиков и говорит, что каждый раз пить на радостях, а после проигрыша - от горя, не годится. Да что она вообще понимает в спорте, в здоровом образе жизни? Ничего!!! Одна ругань из-за пьянок. Не пьянки это вовсе!!! Ведь по такому случаю и не грех!!! Жена спрашивала: а по какому грех?, но ответа не получила, так как Михаил посчитал вопрос чисто риторическим. Вся страна пьет, празднует. Чем мы хуже? Ничем! Так почему бы и нам не отпраздновать?
Вот и ученые говорят, что пятьдесят граммов вина в день чрезвычайно полезны для организма. А чем водка хуже? Тем, что выпивается не пятьдесят, а пятьсот граммов? Так это же водка, исконно российский продукт. И в десять раз полезнее. Здоровье в результате так и хлещет из организма!
Сначала, конечно, они думали обойтись тремя полторашками пива, но отправленный в киоск за бутылками гонец вернулся с двумя бутылками водки, заявив, что пиво кончилось. Далее пошло веселье, а после очередного выпитого стакана уже неясного происхождения жидкости из глубоких задворок подпольной алкогольной промышленности Михаил вдруг увидел, что приятели пропали, а перед носом появились двери собственной квартиры. Подивившись оригинальному передвижению пространства перед собой, он поставил стакан на перевернутый ящик, и тут обнаружил, что ни стакана, ни ящика рядом нет. Вместо стакана в руке были ключи, а он сам не сидел, а стоял у двери и пытался открыть замок, но нахальный ключ изменил свою форму и никак не желал входить в предназначенную для него скважину. Михаил недовольно посмотрел на связку ключей, поискал среди них стакан с водкой, не нашел, взгрустнул, выбрал другой ключ и вставил в замок. Ключ повернулся, но не открыл и застрял, не желая вытаскиваться. Михаил уперся о дверь ногами, вцепился в ключ что было силы, попытавшись его вытащить, и минут через двадцать ему это удалось, причем дело не сдвинулось с мертвой точки до тех пор, пока он повернул ключ в обратную сторону.
Ругаясь про себя и поминая создателей замка всеми известными ему словами, Михаил отыскал взглядом раздвоившийся звонок, и позвонил, забыв, что пропил его - так, по случаю. Подумал и позвонил в другой звонок: вдруг слышнее будет?
Дверь открылась, но совсем не та, в которую он ломился. И вместо укоризненного взгляда жены на него посмотрело хмурое лицо соседа.
- Ты что делаешь в моей квартире? - начал было возмущаться Михаил, но сосед показал огромный кулак и пояснил:
- Твоя квартира напротив, ясно?
- Конечно! - обрадовался Михаил и сурово нахмурил брови. - Но почему она не открывается, а? Что ты с ней сделал?
Сосед выхватил из его рук связку, подобрал третий ключ, открыл дверь и не отказал себе в удовольствии профутболить Михаила внутрь, и захлопнул дверь так, что с потолка и стен посыпалась штукатурка.
- Варвар! - проворчал Михаил и позвал жену, чтобы она сняла с него ботинки. Жена не отозвалась. Кое-как нашарив выключатель, включил свет и посмотрелся в зеркало. Вид слегка помятый, местами в белых пятнах, но в целом в рамках дозволенного собственной совестью - всепрощающей и незаметной. Причесал волосы пятерней, полюбовался собственной красотой и стал замечать, что с зеркалом происходит что-то не описанное в документации по управлению зеркалами.
