- Наша комсомолка за…
Сдвинув брови, в непререкаемом тоне:
- Если партия прикажет, наша комсомолка иль положим - член партии и депутат Верховного Совета - как Вы, Валентина Степановна, выйдет замуж за главаря племени людоедов в эфиопских джунглях! Иль, даже за носорога из тех же мест.
Вполне в духе времени!
В комсомол (или в партию) при Сталине за уши не тянули – люди вступали в эту организацию добровольно. Ну а раз вступил, то ты уже солдат и должен выполнять приказы - какими бы дикими они тебе не казались, а не морщить жоппу.
Лишь бы не противоречили Уставу!
В Уставе ВЛКСМ есть запрет нашим комсомолкам выходить замуж за американских гансте… За американских миллионеров?
Нет!
И какие тогда вопросы?
Тем более…
Подняв указательный палец вверх:
- Тем более, у нах там любовь!
В изумлении приподнимает брови:
- «Любовь»?!
- Вот именно, что любовь. Причём – чистая и светлая. В смысле: никакого «секса» до свадьбы!
Наконец Гризодубова стала соображать адекватно и задавать конструктивные вопросы:
- И какая будет моя роль на этой свадьбе? Свадебного генерала?
Прям, мои мысли читает!
Каюсь, сперва я так и хотел – лишь бы подальше от себя эту гиперактивную даму… Но после недавних событий, произошла переоценка возможностей этой особы и следовательно - повышение её роли в этой операции по изъятию важнейшего составляющего у будущего американского «Уранового проекта».
Долго разглагольствовать не стал, на сегодня для неё и так достаточно много информации:
- До свадьбы, во время неё и после – подругой. Старшей подругой, умеющей в нужный момент дать нужный совет, утешить… Которой можно поплакать в жилетку, короче.
Махнув рукой
- Впрочем, подробные инструкции получите на месте от товарища Мешика Павла Яковлевича, к которому я Вас и направляю.
***
Обойдя пруд останавливаюсь и ещё раз посмотрев на часы, гружу
- Но всё это так… Разминка!
- «Разминка»?!
- Вот именно: разминка перед настоящим дело и на первое время - прикрытие для него.
Внимательно внемлет.
Вновь взяв всесоюзно известную лётчицу «под ручку», веду её обратно – туда, где «подобрал»:
- В Америке прежде всего, Вы должны блистать!
- «Блистать»?!
- Вот именно – «блистать»! И я уверен, Валентина Степановна, это у Вас получится… Ибо Вы – блестящая женщина!
Игриво на меня посмотрев:
- Спасибо!
Ещё раз глянув на её аппетитные «формы» и в последний раз облизнувшись:
- Вашему папе с мамой спасибо – что Вы такой получились!
Посерьёзнев, возвращаюсь «от тела» к делу:
- А раз у Вас это получится, то с Вами захотят познакомиться многие люди - в том числе и весьма влиятельные.
Организовать «пиарчик» так, чтоб «всесоюзно известная лётчица» - стала ещё и известна всей Америке, это уже для меня раз плюнуть. Успевай только местным «псам демократии» золотишком башлять.
Опять же, Гризодубова отнюдь не была дурой – просто человеком, благодаря существовавшей идиотской кадровой советской системе - оказавшейся в своё время не на своём месте.
Судя по её глазам, она враз вкурила весь расклад и спросила:
- С какими «влиятельными людьми» я должна познакомиться?
Держа в уме с дюжину американских послевоенных антисоветчиков – начиная со следующего президента Гарри Трумэна, сенатора Джозефа Маккарти, генерала Джеймса Форрестола и кончая пока ещё начинающим голливудским киноактёром Рональдом Рейганом, я всё же ответил уклончиво:
- Пока знакомьтесь со всеми подряд – с теми, кто на Вас «клюнул». Потом, позже разберёмся «в улове».
При слове «улов», вспомнился шурин Пашка, поди до сих пор ждущий меня на льду:
«Как он там? Обрыбился поди, весь с ног до головы в рыбьей чехуе…».
Гризодубова долго молчала, не решаясь, но всё же спрашивает:
- Эти «знакомства», должны быть доведены до постельных отношений?
Понимающе улыбаюсь:
- А это уже целиком на ваше усмотрение, уважаемая Валентина Степановна! В любом случае обещаю: никто к Вам в постель заглядывать не будет. И никто не осудит, если Вы переспите с тем, с кем надо переспать во благо и на славу нашего с Вами социалистического Отечества.
Доведя её до перекрёстка – где «подобрал» и даже переведя через улицу, остановился:
- Даю Вам время ещё раз наедине с собой хорошенько подумать. Если Вы согласны, то завтра… Хм, гкхм… В понедельник, в течении дня, подходите в мой Личный секретариат при Совете Народных Комиссаров СССР и обратитесь к товарищу Меркулову.
Пытливо заглядывая мне в глаза, прикусив губу:
- А если я откажусь?
Равнодушно пожимаю плечами:
- Тоже ничего страшного! Если не хотите возглавить сельскохозяйственную авиацию страны, могу предложить Вам создать из женских экипажей полк ночных бомбардировщиков. Я и название уже придумал: «Ночные ведьмы». Как Вам?
- «Ночные ведьмы»? Как-то не по-советски звучит.
По глазам вижу – особого воодушевления это предложение не вызвало. Значит, всё же выберет Америку.
Довольно доброжелательно глянув не неё, с «жестью» в голосе твёрдо заявляю:
- В Советском Союзе, уважаемая Валентина Степановна - мне решать, что «звучит по-советски», а что нет.
Наконец прощаясь, приподнимаю шляпу:
- Всего хорошего, Валентина Степановна! Надеюсь, мы с Вами - ещё не раз и даже не два увидимся.
- До свидания, Иосиф Виссарионович! Извините меня за…
Морщусь:
- Бросьте! Не было ничего и мне не за что Вас прощать.
Резко разворачиваюсь и иду к машине.
Слышу:
- Иосиф Виссарионович! Последний вопрос.
Останавливаюсь, поворачиваюсь:
- Если последний – то конечно, спрашивайте.
«Последний вопрос» поставил меня в тупик:
- Что такое «гигиеническая прокладка»?
Стою, очами лупаю, соображаю что ответить…
На мониторе возникшего в сознании «Послезнания», появились командной строкой:
«Прокладки (пакеты) женские гигиенические: Многослойные впитывающие изделия одноразового пользования, предназначенные для впитывания и удержания наружных выделений у женщин во время менструального периода (для критических дней) и межменструального периода (ежедневные, на каждый день и т.п.) и используемые в качестве средств личной гигиены.
Состоят из четырёх слоёв:
Слой, который непосредственно соприкасается с кожей и пропускает выделения внутрь прокладки.
Слой, который расположен за верхним покровным слоем и способствует равномерному распределению жидкости внутри прокладки.
Внутренний основной впитывающий слой прокладки, содержащий «суперабсорбент» - который поглощает и удерживает впитываемую жидкость.
Слой, который располагается непосредственно за абсорбирующим слоем и предотвращает проникновение выделений на белье».
Насколько я понял, ключевое слово здесь «суперабсорбент»…
Что это такое?
Тут же появился ответ:
«Суперабсорбен — это полимерный материал, который впитывает и удерживает жидкость в количестве, во много раз превышающем (в четыреста раз) собственный вес. Суперабсорбирующие полимеры создаются на основе акриловой кислоты и ее солей, полимеризованных в растворе или в суспензии. Суперабсорбенты LG Chem сделаны из полиакрилата натрия в виде гранул».
«Акриловая кислота»?
Что это и как говорила моя бабушка: «с чем её едят»?
Читаю:
«Акриловая кислота – это один из простейших представителей карбоновых непредельных одноосновных кислот, имеющая формулу СН2=СН-СООН. Это бесцветная жидкость, имеющая резкий и неприятный запах. Растворима в воде, хлороформе, диэтиловом спирте и этаноле, с легкостью полимеризуется с дальнейшим образованием полиакриловой кислоты. У акриловой кислоты есть и другие названия: этенкарбоновая кислота и пропеновая кислота. В промышленности акриловую кислоту получают каталитическим окислением пропена (пропилена). Катализаторы на основе оксидов молибдена (основной компонент) и ванадия».
