со своими заграничными коллегами, обсуждать проблемы, решать вопросики…
Но блондинка уже его не слушала. Она подскочила к нему, приобняла за эбонитовое плечо, вытянула вперёд руку с телефоном и «щёлкнула» селфи.
«У меня тут новый фаворит – местный демон, зовут Ракшаса. Чёрный как уголь, ночью легко потерять. Добрый и умны-ы-ый! Учился в России, между прочим. И ещё стажировку в Англии проходил. Или в Америке. Да не важно, в общем, он крутой. Русским языком владеет лучше, чем некоторые россияне. Вовсю рассуждает о гигиене, знает, что такое «барабанная перепонка» и «отит».
Укун всё так же косит под ненормального или амнезийного, но дико ревнует меня к Ракшасе, постоянно пытается с ним драться. Конечно, мне он это объясняет тем, что Ракшаса демон, но мы-то знаем, где тут собака порылась…:)»
Вообще-то соцсеть разрывало от комментариев к прошлой записи. Конечно, она ведь не анонсировала свою поездку в Индию, а сразу начала рассказывать о путешествии с середины.
«Ты ничего не понимаешь в индийской философии, раз осуждаешь Раму!»
«Когда ты успела попасть в Индию?»
«Рама – дорама».
«Третий глаз растёт как на дрожжах! Надо только купить копеечное советское…»
«Привези специи!»
«Гоа – гестхаус дёшево!»
«Когда домой?»
«Ты уже целовалась с Укуном?»
«Лучшие туристические маршруты в Индии только у нас!»
«Что вытворяют танцовщицы на съёмках индийских фильмов! Только 18+!»
«А с Рамой целовалась?»
«Сфоткай Укуна».
«В Индии все грязные».
«Трагедия всеми любимого индийского актёра! Амитабх Баччан не смог сдержать слёз, когда…»
«Глина из Индии, тайный рецепт жрецов древнего культа Кали. Лечит рак, геморрой и мигрень, повышает регенерацию, отращивает новые зубы, уши, ноги, руки и головы, сращивает кости, новые суставы растут прямо на ваших глазах…»
«Не устала отдыхать? За чей счёт банкет, кто тебя танцует…»
«Откровение, дарованное туристу из Саратова, в индийском храме Шивы! Чтобы любая женщина была довольна вами ночью и улыбалась утром, надо взять каменный…»
«Медитативные практики в Индии. Дыхание йони и третьим глазом. Чистка чакр. Пробуждение кундалини. Выход из сансары и вход в…»
– Ой, всё! – Ольга нахмурилась и заблокировала экран кнопкой. – Вы опять дерётесь?!
– Не дерёмся, а боремся, диди-джи!
– Нет, дерётесь!
Разумеется, они дрались, хоть и начали с безобидных толчков друг друга плечами. Ракшаса яростно боксировал на британский манер, в то время как царь обезьян крутился вокруг него ужом, нанося высокие удары ногами в прыжке и шпагате. Причём оба мужчины были крайне увлечены и отвлеклись только после того, как блондинка раза три огрела и того и другого бутафорской булавой Ханумана.
– Что-то случилось? – Противники озадаченно замерли в причудливых позах.
– Слушай, Ракшаса, а компьютера у тебя тут, случайно, нет? Или планшета? – пояснила Ольга. – Ну чего вы так смотрите-то? Нет у меня никакой зависимости от гаджетов… Просто я думала, может, пока вы заняты, с диссером смогу поработать. А то сдавать скоро, а у меня конь не валялся.
– Компьютера и планшета нет, дорогая моя, – пожал плечами ракшаса. – У меня сто восемь детей. Представляете, как они будут драться из-за компьютера? Они же поубивают друг друга и съедят! Кроме того, современная детская психология считает раннее приучение детей к гаджетам неправильным. С детьми, милая моя, нужно общаться. Выслушивать их неинтересные истории, отвечать на их глупейшие вопросы, обсуждать, как прошёл их беззаботный день. Тогда детская психика будет формироваться так, как должна, в познании мира и в общении с принимающим значимым взрослым, и потом, может быть…
– Так, стоп, проехали! Я поняла. Компьютера нет. Ну и ладно. А чай есть?
– Сколько пожелаете!
Чай был заварен всё в том же ведре. Из-под ближайшего куста демон достал третью чашку и подал её грустному Укуну, присевшему на свободный пенёк.
Ему было о чём погрустить. Не каждый день тебе говорят, что ты – не ты, а вроде как немного другой ты, а какой он, этот другой ты, ты пока не знаешь. Да ещё есть опасность, что хитрые люди нарассказывают тебе о тебе, чтобы ты стал таким, каким они хотят тебя видеть. А ведь так хочется остаться собой. Но как остаться собой, если тебе неизвестно, какой ты?
И куда идти? Что делать? Ведь если он не Хануман, то ему уже не нужно служить Раме. А кому тогда ему нужно служить? Неужели этой белокожей женщине?
– Ой, всё, – неожиданно для самого себя сообщил царь обезьян.
У Мован бежал так быстро, как только мог. Город встретил его не слишком гостеприимно. Мягко говоря. А если точнее, то…
– Держи его! Убийца! – вопили мужчины, бегущие за ним с палками и ножами с яркими цветными рукоятями.
– Кто убийца?! – Полицейский, мирно дремлющий в тени под навесом какой-то лавочки, вскочил на ноги и поймал за рукав ближайшего к себе преследователя.
– Он! Он убийца! – крикнул мужчина, тыча пальцем вперёд, в сторону бегущего в тёмном костюме человека.
– Кого он убил?
– Корову!
– Корову?! – не поверил полицейский.
– Корову!!! – подтвердил индус. – Мало того, он ещё оторвал у несчастной рога и водрузил их себе на голову!
– Негодяй!!! Стой, стрелять буду!!
Великий демон-бык услышал полицейские свистки и резко свернул налево, в какой-то грязный проулок, спрятавшись за мусорным ящиком. Там пару секунд можно было отдышаться, преследователи пронеслись мимо.
Что же такое произошло?
Едва только он ступил на индийскую землю, демоническая сущность У Мована прорвалась сквозь все маски. Резко выросший хвост ужасно мешал в брюках. А рога… они буквально выскочили из головы, прорвав кожу, так что даже кровь проступила. Жуткое зрелище…
Но что подумали смертные невежды? Уж конечно никто из этих болванов не предположил, что перед ними – демон-бык, повелитель демонов, великий и ужасный У Мован! Нет, эти идиоты дружно решили, что он убил корову. Его могучий мозг требовал кроваво растерзать всех, кто за ним гнался, но не за этим он явился в Индию.
– Вот он! Он спрятался-а!
Я – Гохомаосан, повелитель демонов…
– Лови его! Не уйдёт! Лови!
…дхармапала, воплощение Шивы…
– Прицельнее, прицельнее кидайте в него тухлыми яйцами! Прямо в его недостойную голову, к которой он посмел приставить священные рога!
Я прилетел с Венеры… я…
Вновь убегающий Мован наткнулся на глухую стену, резко развернулся и понял, что попал в тупик. Разгневанная толпа во главе с полицейским теснилась в узком переулке. Преследователи грозно размахивали кулаками и палками. В следующее мгновение прямо в лоб властелина демонов шлёпнулось тухлое яйцо. Он с трудом подавил рвотный позыв и медленно стёр со лба остатки скорлупы.
– Зачем? Зачем я вообще прилетел с Венеры на эту жалкую планету?! – страдальчески прорычал У Мован. Из его носа вырвалось облачко пара.
– Что ты там несёшь, негодяй? Хватит болтать! – сурово приказал полицейский, наставив на него пистолет. – Тебя ждёт смертная казнь за убийство священной коровы!
– Я не убивал никакую корову, болван!
– А-а, смотрите, смотрите все, слушайте! Он оскорбил полицейского, – радостно выкрикнул представитель власти. – Ну теперь-то точно ясно, что такой преступник убил корову! Разойдитесь все! Прижмитесь к стенам, я должен отвести этого преступника в тюрьму! Ты арестован, узкоглазый убийца!
Индусы дисциплинированно расступились, насколько позволял тесный проулок, и слуга закона, защёлкнув наручники на запястьях демона, повёл его к стоящей на перекрёстке полицейской «буханке». Когда перед Мованом открылись двери машины, в его спину влетели ещё два тухлых яйца и одна четвертина кирпича. Это было больно и обидно…
– В смысле ты не можешь отправить меня домой?! – расставив ноги на ширину плеч и уперев руки в бока, кричала блондинка.
– Не могу! Как ты не понимаешь, Олга-джи, в какую печальную историю я попал?! – Укун стоял напротив девушки в той же самой позе, их разделял костёр, на котором вновь кипятился чай. – Я думал, что могу перенести тебя в твою страну, потому что считал себя Хануманом! Но ты сказала нам, что я не Хануман! – Он с досадой снова стукнул себя по уху, достал посох, встряхнул его, чтобы тот
