Приняв игру, я уверенно занялся компьютером. Первым делом проверил внешние провода на предмет контакта и правильности соединения, вынув в процессе оставленную в системном блоке флешку. Далее проверил, всё ли как надо подключено к материнской плате, и скорее по привычке, вынул все планки оперативной памяти, кроме одной. Первая подстава обнаружилась на идущем от блока питания шлейфе: он оказался вставлен не до конца. Устранив проблему, я удовлетворённо узрел, как приветливым зелёным светом загорелся индикатор питания материнской платы.
Ну вот, теперь можно и на кнопки клацать.
Клацанье, однако, ни к чему не привело. Пациент был «мёртв».
Ладно, продолжим, и не таких «инвалидов» на крыло ставил.
Пару минут активной терапии пролили свет на следующего «террориста». Оказались перепутаны идущие от кнопок включения и перезагрузки коннекторы. Точнее, они были намеренно подключены на места своих ближайших товарищей — индикаторов питания и работы жёсткого диска. Вернув всё на родину, я наконец услышал заветное шуршание вентиляторов.
Услышать-то услышал, да вот изображение на экран не пошло. Похоже, ставки в игре повышаются.
Следующий этап диагностики — отключить от материнки всё лишнее, оставив лишь необходимые для запуска компоненты. Далее сброс БИОСа. Глухо.
— Можно? — указал я рукой на примеченный на втором столе вольтметр.
— Он в вашем распоряжении, — одобрительно ответил усатый.
Завладев прибором и заметив, что «лысик» наконец оторвался от окна и внимательно наблюдает за моей деятельностью, я проверил напряжение на линиях блока питания и заодно «прозвонил» батарейку. Встречал я «пациентов», у которых «рвало крышу» при наличии севшей батарейки.
К некоторому моему огорчению, с питанием всё оказалось в норме. А так хотелось найти проблему именно здесь.
— Паяете? — поймав мою растерянную паузу, поинтересовался мужчина у окна.
— Провода, конденсатор там перепаять, запросто, но что-то тонкое и сложное не очень, — растерянно ответил я, после чего обратился к Алексею Владимировичу: — Процессор снять можно?
— Если считаете нужным, дерзайте, — с деланым безразличием ответил усатый.
Отключив питание, я отщёлкнул удерживающие процессорный вентилятор клеммы, не встретив при этом сопротивления засохшей до реликтового состояния термопасты. Далее снял систему охлаждения и, слегка потупив на казённое железо, отщёлкнул и вынул из слота сердце компьютера — центральный процессор.
Причина по которой «самолёт никуда не полетит» нашлась на контактной площадке. Одна из малюсеньких позолоченных лапок была выдрана неизвестным мне вандалом. Хотя, почему неизвестным. Вон он, на стуле сидит, улыбается.
— Сожалею, но надо менять матплату или же отдавать эту в специализированную мастерскую. Я бы рекомендовал выбрать первый вариант, — обратился я к мужчинам.
— А может, всё же можно как-то починить? Кустарным способом? — поинтересовался у меня Алексей Владимирович.
— Может, и можно, но я бы такое железо после в парк не вводил. Мороки с кустарщиной много, глючит часто.
Усатый с «лысиком» в очередной раз переглянулись.
— Ты зачем человеку нос сломал? А? — строго и по-начальственному поинтересовался у меня стоящий у окна мужчина.
М-да. А вот тут необходимо сделать отступление и осветить причину моего увольнения с прошлой работы. И увольнения, к некоторой моей печали, не по собственному желанию, а в связи с несоответствием занимаемой должности. Несоответствие это заключалось в порче казённого имущества, которое — лицо начальника организации.
На заданный вопрос, показавший, что присутствующие в курсе моих недавних «художеств», я виновато и без задора пробормотал:
— Бить людей по лицу считаю недопустимым, но вот не дать пинка самой настоящей свинье было никак нельзя. И на мою беду, то, что я принял за зад, оказалось рожей…
Прыснув, «лысик» направился к двери. Поравнявшись со мной, он остановился и пожал мне руку.
— Иван Валентинович, — свершив акт рукопожатия, строго произнёс мужчина, после чего обратился к усатому: — Проводи его в отдел кадров. Только придётся подождать, девочки до двух на обеде, — дополнил он уже для меня.
***
Вот вам совет от опытного сисадмина: дружите с отделом кадров. Последние «трусы» с себя снимите, но кадровики должны быть счастливы и вами довольны. Не до капризов, понятное дело, но в целом подход верный. После кадровиков лейте свет благости на бухгалтерию, хотя это уже другая история.
В упомянутой дружбе кроется секрет, как, устроив мордобой в одной серьёзной государственной организации, можно без понижения до младшего открывателя шлагбаума перескочить в другую. Я вот в первые дни после увольнения искренне считал, что госсектор закрыт навечно, и обзвонил пару подходящих по профилю организаций исключительно на удачу.
Не хотелось мне на вольные хлеба. Да, зарплаты у частников местами побольше, но нет государственной основательности. Это когда получка вовремя, с работы ты уходишь по часам, выходные и отпуск по расписанию, а работать как вол приходится лишь в редкие периоды серьёзных модернизаций или внедрений.
Кому как, а лично мне нервы и время дороже денег.
Но вернусь к секрету, дружбе и моему удачному трудоустройству. Скорее всего, произошло следующее: столкнувшись с субъектом по имени Сергей Иванов, отдел кадров организации «Б» позвонил в отдел кадров организации «А». На вопрос, что по чём, девочки-кадровики по секрету сообщили, что Серёжа — золото парень и что за десять лет работы особых претензий к нему не было. Одни благодарности. И работал бы он в организации «А» до гробовой доски, если бы прежний их «Биг босс» не отбыл в столицу на заслуженное повышение.
Причина краха одного гордого сисадмина заключалась, правда, не в упомянутом переводе, а в том, что на освободившееся место по какому-то замороченному блату перевели редкого мудилу. И мудила этот умудрился на ровном месте до сисадмина докопаться, да так, что не дать в пятак было никак нельзя.
Кстати, одна из причин, почему я отделался «лёгким увольнением», это нежелание пострадавшего выносить на широкую публику, что он в очередной раз получил по лицу. Да, да, о том, что не я один такой не удержался, мне стало известно слегка позже.
С этими мыслями я поднялся по лестнице и открыл дверь своей уютной двухкомнатной квартиры.
Хотите второй дельный совет от сисадмина? Точнее, от вчерашнего безработного тридцати с копейками лет от роду.
Не берите кредитов.
Три года назад, когда я эту квартиру покупал, всё, поверьте, было посчитано, выверено и учтено. Придя ко вполне обоснованному выводу, что другого способа обзавестись собственным жильём у меня попросту нет, я на кредит согласился.
Не берите кредитов, особенно в одно лицо.
И дело здесь даже не в охрененной в общем-то переплате, а в том, что последние три года я живу в состоянии крепко сжатого ануса. С одной стороны, это дисциплинирует. С другой, становится нельзя заболеть, погрузиться в депрессию, уйти в запой или уехать в Тибет в поисках просветления.
А ещё, ни в коем случае нельзя бить лицо начальнику, ибо, если набьёте, будете две недели ходить на жёсткой измене. Ведь платёж такой, что, если не найти новую работу в самые короткие сроки, очень скоро придётся варить суп из собственных ботинок.
Впрочем, не все мои «яйца» лежат в одной корзине. Имеются у меня и «соломка», и «запасной парашют».
Разувшись и пройдя на кухню, я первым делом выпил стакан питьевой воды. Дело нужное и необходимое, ведь, порой, переступив порог «особой комнаты», можно лишь в шесть утра вспомнить, что ты не ел, не пил, не ходил в туалет и вообще, необходимо идти на работу. Но то больше дела давно минувших дней, ведь чтобы дротить в онлайн игры сутки напролёт необходимо огромное количество здоровья. Настолько огромное, что у скромного сисадмина тридцати с копейками лет оно попросту отсутствует.
