вас зовут «ленивой жопой». Однако вы вовремя взялись за ум и решили исправиться, посетив зону для наказания ленивых жоп!
Условия получения: Вернуться из зоны для наказания ленивых жоп.
Награда: Активная способность «Воодушевление».
Я даже полотенце уронил, вместе с челюстью.
Это Я ленивая жопа? Да я не знаю, что такое, когда мышцы не болят от тренировок, а от количества знаний башка пухнет! Да я, мазафака, пашу как президент в нулевых! Всего одно воскресенье хотел поваляться до обеда и всё, сразу клеймо в виде достижения?!
Мало того, мол, взялся за ум – меня насильно запихали в то пространство!
Меня просто распирало от возмущения. Сигил не может быть какой-то обыкновенной программой. Он за мной наблюдает. Либо наблюдают высшие силы, в наличии которых я перестал сомневаться.
— С-су… стема! Ты надо мной поугорать решила? — прошипел я, глядя на свою правую титьку.
Разумеется, мне никто не ответил. Поэтому я быстро обтёрся, запрыгнул в трусы и штаны и, прикрываясь полотенцем, вышел из санузла.
— Доброе утро, — улыбнулась мне Марико, уже накрыв на стол.
— Доброе, — натянуто улыбнулся я и, чуть опуская голову, проследовал сразу в спальню.
— Постой! Что у тебя с лицом? — остановила она меня, когда я проходил мимо.
— Э-э… Я тут просто пробежку поутру устроил. На пляже. Глупо споткнулся и упал, — сделал я дебильное выражение.
Глупо звучит? Да пофиг.
— Андрей… Ну что же ты так… — покачала она головой. — Давай я вызову лекаря? Он за три минуты поправит ссадину.
— Ещё чего! — возмутился я. — Из-за такой мелочи не нужно отрывать человека от важных дел! Может, он кому-нибудь жизнь спасает в этот момент!
На самом деле, серый кардинал меня потом задолбит звонками и вопросом, какого это хрена нашей семье выставили счёт за медицинские услуги, за тебя, ушлёпка.
— Ты такой добрый, — смягчилась девушка. — Хорошо, но ссадину нужно обработать. Я сейчас принесу аптечку, — добавила она и повернулась на выход из комнаты.
— Марико, — остановил я её.
— Да?
— Сдай, пожалуйста, вещи в химчистку. Они в ванной. Я там хорошо упал, с кувырканием, — усмехнулся я.
— Конечно, Андрей, — сказала она и поглядела на меня с подозрением. Я же по-бырому ретировался в спальню.
Всё. Вроде от всего отмазался. И теперь пропускать ежедневные задания будет себе дороже – встречаться с тем скелетоном я больше не хочу.
Интересно, а если будет какой-то форс-мажор, и я физически не смогу выполнить утреннее задание, то что тогда?
Э-э… Меня эта хрень уже конкретно пугает! Сегодня я точно поменял своё мнение о печати уже в обратную сторону!
Ладно… Надо успокоиться. Это всё равно лучше, чем жениться и влачить скучное существование…
С нелёгкими думами я принялся завтракать злаковой пищей и белковым коктейлем. Марико в это время, косясь на меня, выносила грязные вещи и застилала чистое постельное. А вот когда я закончил завтрак, с ковырянием в смартфоне, моя дорогая служанка-подруга стала обрабатывать мне ссадину.
— Боже! Андрей! Да у тебя сильное рассечение! — воскликнула она, когда начала промывать мне бровь какой-то жидкостью.
— Не сильное. Просто, заклей пластырем, пожалуйста, — с нажимом попросил я.
Девушка стала делать какие-то манипуляции, обработала вокруг и клеить полоски, как будто сшивая рассечение между собой. В конце она взяла какую-то мазь, которая была похожа на тональник, и лёгкими движениями, одним пальцем, стала наносить.
— Это что такое?
— Мазь на основе жизнянки с тонирующим эффектом. Через пару часов от синяка и следа не будет, а завтра и ссадина зарастёт, — прокомментировала Марико, от чего я ещё больше закидал её вопросами.
Непонятной «жизнянкой» оказался волшебный цветок, который помогает организму регенерировать раз в десять быстрее. Его добыли в каких-то «живых» разломах ещё семьдесят лет назад, благополучно перенесли в наш мир и теперь выращивают в промышленных масштабах. Его добавляют практически во все препараты, антибиотики, и, оказывается, в спортивное питание, от чего мои мышцы гораздо быстрее восстанавливаются. Удивительная штука.
Тюбик с этой жизнянкой я воровато подрезал из аптечки чуть позже, так как меня интересовал его тонирующий эффект. Сегодня я весь день занимался учёбой с применением пирожка, поэтому единственный выходной пролетел быстро. А вечером протестировал в ванной мазь, нанеся её на свой ненавистный сигил. И результат превзошёл все ожидания!
— Да это просто офигенно! — обрадовался я, стоя перед зеркалом.
Грёбанную печать было невидно от слова совсем!
Я вышел в комнату с голым торсом. Марико в это время катила тележку с моим полдником. Она так забавно кидает взгляды на мою подкачанную тушку, что мне это доставляет удовольствие.
Ха! Долбанные гормоны…
Когда я сел есть, не обращая внимания на девушку, вспомнил, что так и не поглядел на
