Ведь если его реально обидели, то с чего он должен проглотить обиду, верно? Пусть этот мартышкообразный просит у него прощения. Здесь я его полностью понимал.
Правда, сейчас мартышкообразного не было, но был я, и мне как-то не очень хотелось конфликта, поэтому мне было банально проще просто попросить прощения и отправить его обратно к его хозяйке.
Всё же я не страдал отёком мозга, чтобы сейчас устраивать на ровном месте проблемы.
Ну это я не хотел устраивать на ровном месте проблемы, а он хотел.
— Ты должен просить прощения не у меня, а у моей хозяйки на коленях, — произнёс он холодно. — И тогда мы простим тебя.
— Не, не буду, — ответил я, отмахнувшись. — Иди, ищи моего хозяина, пусть он и становится.
— Я сказал…
— Да мне плевать, что ты там сказал, мужик, — усмехнулся я. — Я попросил прощения, пусть и не обязан был. Все остальные вопросы не ко мне.
В этой ситуации меня больше всего позабавила Цурико, которая стояла с воинственной мордахой и после моих слов кивнула, типа да, катись отсюда.
Ах ты моя маленькая дерзкая защитница…
Товарищ напротив нахмурился, прямо скорчил злобную физиономию, говорящую, что я сейчас поплачусь за это. Такие люди настолько уверены в собственной крутости и дерзости, что начинают думать, будто теперь они официально имеют право сразу переходить от слов к делу.
Собственно, что он и попытался сделать.
Его руки дёрнулись, намереваясь сложить печать, но я среагировал быстрее — щелчок пальцами, и весь его балахон поднялся потоком воздуха вверх, укутав его голову. Шаг вперёд, и с ноги я просто бью по пальцам, которые уже сложились вместе, готовые создать печать, не давая ему её активировать.
Это произошло меньше чем за секунду — теперь любой бой с последователями таких уровней происходил за какие-то мгновения, которые для нас самих казались секундами.
Он отшатнулся, руками быстро снимая с головы балахон. Теперь чел явно был в ярости, да только уровень у него был тоже пятым, а значит, не больно-то он меня и сильнее. Мне даже было интересно, что он попытается сделать. Не будет же…
Окей, я немного недооценил конченность человека, который считает себя слишком горячим и крутым.
Парень откинул полы плаща и схватился за хлыст. Да не просто хлыст — он состоял из малейших острых кусочков металла, которые были отполированы настолько, что поблёскивали в свете лучей солнца и факелов. А на конце было сразу несколько лезвий, которые свободно болтались, хищно позвякивая.
— Ты сдохнешь… — прорычал горячий парень, взмахнул рукой, распутывая хлыст, после чего замахнулся.
Был ли я готов? Конечно, ведь у меня есть щит Люнь, который должен выдержать подобный удар. Ну или на крайний случай моя собственная реакция.
Однако ни то, ни другое не потребовалось, так как, когда тот попытался меня ударить, между нами неожиданно появился мартышкообразный.
Он просто неожиданно объявился между мной и парнем, будто это ничего не стоило, из ниоткуда выхватил посох, который просто вытянул вперёд, и хлыст со звоном просто-напросто обмотался вокруг него. Не успел придурок ничего сообразить, как мартышкообразный дёрнул на себя и вырвал хлыст из рук противника.
— Так! Драться и без моего участия? Не, ну это даже немного обидно! — он посмотрел на высокомерного идиота. — И что здесь забыл подлиз кошатников?
— Вы! — прорычал парень. — Как вы посмели оскорбить мою госпожу?
— Женщину-кошатницу?! — искренне удивился он. — И чем же, о достопочтенный юноша?
— Вы назвали её только что женщиной-кошатницей!
— Ой, простите, пожалуйста, — поклонился он в ноги парню. — Я действительно думал, что это женщина! Не мог знать, что такая красивая внешность кошатницы скрывает ниже пояса сюрприз! Искренне извиняюсь.
— Она женщина! И она не кошатница! — рявкнул парень, схватившись за клинок.
Чувак вообще не думает о последствиях. Мол, раз он такой горячий и крутой, то ему всё можно. Типа другие должны тут пасть ниц. Только мартышкообразный был другого мнения об этом. И, когда парень стремглав бросился к нему, тот просто сделал шаг в сторону и стукнул его по затылку.
На пол упало уже тело без чувств.
— Блин, неловко вышло, конечно… — стряхнул он хлыст на пол рядом с парнем и посмотрел на меня. — Так, признавайся, что с ним не поделил?
— Он пришёл требовать извинений за то, что ты кричал им кошатники.
— Это я понял, но за что он извинений требовал-то?
Понятно, он опять рофлит.
— Кстати, а что за девчонка у тебя за спиной? — кивнул он на Цурико.
Та спокойно вышла и без всяких своих закидонов просто поклонилась.
— Здравствуйте, я Цурико, подруга этого юноши, что теперь служит вам.
— А-а-а… Цурико… — кивнул тот со знанием дела. — Точно-точно, Юнксу говорил о тебе. Вы вроде пожениться и завести детей хотели, да?
— Пожениться? — немного охренел я от такой информации.
— З-завести д-детей? — пискнула испуганно Цурико.
— А как же я? — вклинилась Люнь.
— Так, а где кольцо, ты же хотел сделать ей предложение, да?
Мартышкообразный оказался сраной обезьяной, и вся моя благодарность, которую я испытывал за избавление от дегенерата, сейчас полностью испарилась.
— К-кольцо? — Цурико прямо не знала, куда деться. Она начала прямо-таки оглядываться во все стороны, волосы поправлять, одежду распрямлять, быстро по-женски приводя себя в порядок.
— Да? — это я спросил у него. Для меня это стало прямо открытием года сейчас. Я сейчас пытался вспомнить, где мог ляпнуть такую несусветную глупость.
— Я… — Цурико покраснела до корней волос. — Ну… нам ещё рановато думать о детях, как и о свадьбе…
— Так как детей назовёте?
— Какие дети?! Ты о чём, я ведь даже…
Но тут Цурико вперёд меня успела ляпнуть.
— Куми? — сделала она неловкую попытку, совсем смутившись.
— Куми? Мне нравится имя, четыре буквы, — кивнул он. — Отличное имя! Так, где кольцо?
— Чё? Погоди, какая Куми? — вы когда за меня порешали?!
— Ну наш ребёнок, — пробормотала Цурико, тупя взгляд. И я с ужасом почувствовал, как она робко схватила меня за ладонь.
— Какой наш ребёнок?! — вырвал я ладонь из её цепких ручонок. — Ты ведь даже не беремена!
— Так это временно! — обрадовал меня мартышкообразный.
— Я… я… — ты чё сделал с Цурико?! Ты во что её превратил?! Верните гопницу!!! — Я… не против…
Даже не засомневалась ни на секунду!
— Так, стоп! — остановил я этот цирк. — Я не собираюсь на тебе жениться, Цурико. Этот… — я его хотел назвать обезьяной, но решил не рисковать, — Гей сейчас очень жестоко шутит. Он всегда так делает. Я не говорил ни о свадьбе, ни о детях, ни о кольце, он просто сейчас прикалывается и пытается за счёт нас развлечься. Забудь, о чём он сейчас говорил. Всё, удачи, встретимся потом.
И быстро зашагал нахрен отсюда, подхватив мартышкообразного под локоть и уводя его подальше от растерянной красной Цурико. Для меня не стало секретом, как он обернулся и тихо шепнул.
— Он просто кольцо потерял!
Жопа…
Когда мы отошли подальше от неё, я был, слабо говоря, не в себе.
— Зачем?! — тихо рыкнул я.
— Что зачем?
— Зачем ты сказал ей про кольцо, свадьбу и детей?!
— Блин, прости, не хотел тебя сдавать, — виновато улыбнулся он.
— Причём тут сдавать?! Я даже не собирался этого делать!
— А-а-а-а… Блин, прости, я, наверное, тебя просто спутал с мастером, который хотел сделать предложение одной из служанок. Точно, он же хотел это сделать, а не ты! Прости-прости! — сложил он ладони вместе, склонив голову. — Дурак, забыл, кто сказал мне это!
— Тогда пойдите и скажите, что это неправда!
— О, наша очередь! — неожиданно обрадовался он, схватил уже меня под локоть и потащил к одному из столов.
Вот жопа… и прямо на ровном месте… Я теперь боялся даже взглянуть на Цурико. В тот момент, когда эта дегенератина упомянула детей и свадьбу, Цурико мгновенно растеряла свой пыл, гопничество и дерзость. Стала из дворовой пацанки робкой девчонкой, которая произносит не секс, а секас.
