И тут в трубке раздался победный вой. Так орут пантеры которым удалось завалить крупную дичь. Пара секунд и Ирма начала тараторить и закидывать меня вопросами.
— Стоп! Приедешь будем долго говорить. И еще. Я прямо сейчас отобью тебе телеграмму по телексу. Там список необходимого. Насрать на деньги и цены. Покупай и вези сюда. Это ясно?
— Ну Норг⁈ Я тебя буду пытать и потрошить как мясник несчастную свинку! Жди Норг! Завтра я тебя подвешу на столбе и возьму в руки щипцы палача.
Хихикаю.
— Окей Ирма. Но весь мой список можно вывезти только на поезде. Жду через двое суток груженый состав и разумеется девок, оркестр ну и ты тоже приезжай.
— Аааах!! Ах ты…!! Я тоже значит⁈ Ой спасибо за то что разрешил. Ну жди! Норг! Пощады не будет!
— Окей Ирма. Я поехал покупать каску на голову и рыть окопы.
— Это тебя не спасет!
— Хе хех! Все Ирма! Работай!
Кладу трубку и начинаю печатать список. Потом набор номера на телексе и телеграмма улетела к Ирме. В ответ короткое…
— Получила.
И приписка.
— Жди меня! Засранец мелкий! Тетя Ирма едет с хорошей дубиной.
Ржанул и быстро отбил.
— Жду. Надеюсь на чудо господне.
И тут же ответ.
— Не надейся грешник. А вот тетя Ирма уже едет.
Ну в общем, прикольно так то по телексу общаться. Постебались малехо. Чистые СМСки из прошлого-будущего.
Второй звонок я сделал в резервацию.
— Кто?
Сонный голос на той стороне линии был раздраженным.
— Сосед ваш. Стив Норг.
— Аа?
Голос моментально подобрел и стал даже заискивающим.
— Великий шаман Малыш. Слушаю.
Офигев от ТАКОГО высокого имени я крякнул.
— Кхех. Ээ? Вы не могли бы сообщить свободному шаману Волку что завтра утром я его жду на ранчо?
— Окей. Прямо сейчас взнуздаю Чарли и сам поеду.
— Огромная благодарность. Вы мне сильно помогли.
И неожиданный вопрос.
— А ногу вылечишь?
Шары на лоб.
— Какую ногу?
— Мою. Два года как хромой. Со скал упал. Ребра и голова заросли а нога хромой стала.
Вот жеж?
— Подруга?
— Сделаем. Полтора года потому что старое и уже сросшееся повреждение.
— Окей. Приезжай. Через два года начнешь бегать.
— Сколько возьмешь?
Я ваще выпал в полушок. И наконец сформулировал ответ.
— Я не знаю. Приедешь к Волку спроси у него. Сколько он скажет так и будет.
— Я пока козу привезу. Старший сын сегодня днем застрелил в горах.
— Ээ? Да не знаю я.
— Коза это так, для уважения.
— Смотри сам.
— Я понял. Пошел седлать Чарли.
— Удачной дороги. На улице ад. Ветер, дождь и мокрый снег.
— Ерунда это все. Духи в этом году добры и благосклонны.
— Ну окей.
— Спи спокойно Великий. Я найду Волка.
22 ноября 1959 года. Воскресение. Разбудил весь дом старый шаман. Пинал в дверь, орал как койот на случке и требовал меня. Тетушка зашла в спальню и злобно выпинала меня встречать «дорогого» гостя. Вот. Сидим на кухне, шаман какие то травы вонючие заварил, пьем гадкую и горькую водичку цвета поноса.
— Это че за гадость, а Волк?
— Так. Простой сбор. Ясность в голове навести. Туман убрать и мысли привести к другим мыслям.
— Нейростимулятор что ли?
— Ты при мне ругайся знакомыми словами. Я такие маты не знаю.
Ржем с ним на пару. И тут заходит разбуженная ором и воплями Мэрелин. Встаю, шаман сидит и с любопытством рассматривает свою будущую пациентку. Мы с ним уже обсудили как будем делать театр.
— Прошу знакомится. Свободный шаман племени Кроу — Волк.
Волк слегка кивнул головой но задницу даже не подумал приподнять. У индейцев бабы намного ниже лошади, они там, в самом низу иерархической лестницы.
— А это сама мисс Мэрелин Монро. Снималась в десятках фильмов и ее статус МегаЗвезда.
Мэрелин обворожительно улыбнулась и прямо в лоб задала вопрос.
— Почему у меня нет детей?
— Сама дура. Пускала в свое тело сотни мужиков и тебе занесли плесень в письку. (Она реально болела эндометриозом). И второе. Ты сильно зависишь от порошков которые убивают мозг и дают сладкую но ложную видимость мира.
Мэрелин опешила.
— Плесень⁈ Там⁈
Она хлопнула себя чуть ниже животика.
— А где еще? Куда совали грязь там и завелась.
Оскалился Волк.
Мэрелин присела на стул.
— Ии? Эээ?
Волк махнул рукой.
— Ерунда. В этом году духи благосклонны. Поможем, плесень умрет, мозги очистим и в конце следующего года ты сможешь понести ребенка.
Моргает леди. Я представляю какой сейчас у нее в голове шторм и хаос. Медицина бессильна, а шаман, не считает такие болезни как наркомания и психозы даже за болезнь.
— И что с меня?
— С тебя? А что с тебя взять? Ты баба и взять с тебя нечего. Я с него возьму.
Волк кивнул на меня. А Мэрелин встала в позу.
— Я очень богатая! И я всегда сама за себя плачу!
И шаман заржал. До слез и икоты. Минуты через две он немного успокоился и ответил.
— Ты как все бабы. Дура просто. Наши скво дуры и ты такая же. Зачем духам деньги? Ну? Не поняла?
Он безнадежно махнул на Мэрелин рукой и посмотрел на меня.
— Баба же. Дура как есть.
Сижу. Пучу глаза. А потом поддерживаю Волка.
— Нууу? Так то да. Духам с нее взять нечего.
— Значит заплатишь ты.
Я утвердительно кивнул а шаман удовлетворенный ответом, вытащил трубку и табак. Мизансцену мы с ним шикарную разыграли. Все как по нотам и даже с отличной импровизацией. Мэрелин в полном ступоре и я бы вспомнил про стоп-кран. Ниче. Тут она просто баба и пациентка. Все поклонники там, типа в цивилизации. Неделю ей полезно пожить обычной жизнью и просто выспаться без наркотаблеток и барбитуратов. Здоровый сон он оздоравливает. Хех! Но сам факт что в США есть люди которым совершенно не интересны деньги, для Мэрелин стал шокирующим открытием. На то и расчет! Нее! Мизансцену я и Волк сыграли на ять.
Театр с камланием отложили на после обеда. Восемь утра и пора ехать в церковь на проповедь. Мэрелин и Волк остались в доме и смотрят телевизор а мы сели в Доджик и через дождь со снегом поехали в поселок. И ведь не соскочишь. Столько времени теряем с этой церковью, прямо жаба душит.
Однако нет. Проповедь была о терпении. Ну как всегда короче. Терпите в земной жизни, горбатьтесь на дядю, идите умирать за дядю на войну а уж там, в загробной жизни — ОООО!! И рай и гурии и че хочешь. Даже апельсины и те бочками. Я потихоньку кемарил и наконец то эта байда закончилась. Щя лапку поцелуем жулику и «святому» отцу и на лыжи. Ан нет. Папашка наш Несвятой, тоном Мюллера попросил остаться.
Сижу и куксюсь. Опять денег вымогать будет! Скот такой что прямо руки тянутся к калибру от 14,5 и выше.
— Пошли Стив. Есть хорошие новости.
— Новости?
Я слегка опешил.
— Новости, да. Пошли в служебную, там будем говорить.
Интересно девки пляшут, но куда деваться, хвостиком плетусь за НЕсвятым папиком.
Расселись в довольно богатом кабинете. И у нашего папика есть СВОЙ Телекс. О как! Ну послушаем чего скажет.
— Стив. Вчера вечером мне пришел по почте пакет от наших общих друзей.
Шары на лоб.
— Эээ⁈
Папик хмыкнул.
— Масоны. Ты же слышал УЖЕ о них.
Нажав
голосом на «УЖЕ» папик уставился на меня. Улыбаюсь.
— Конечно слышал и даже беседовал.
— Вот как? Любопытно. Не расскажешь?
Становлюсь серьезным.
— Нет. Человек приезжал инкогнито и я не намерен нарушать его планы.
— Хм? Ну хорошо. Через меня тебе вручают некоторые бумаги. У тебя есть надежное место для хранения?
— Конечно. Мне в ДЕПО изготовили огромный сейф из корабельной брони.
— Ты стал очень богатым и влиятельным.
— Вам денег надо?
— Нет. С братьев денег не берем.
Глаза на лоб и играю полный ступор. Минуту пучил
глаза и булькал а потом все же задал вопрос.
— Вы тоже…?!!
— Это так. И, Я, тоже. Нас теперь двое Стив. Будут затруднения обращайся в любое время дня и ночи. Надеюсь на ответную любезность и с твоей стороны.
