— Конечно!! Вау!! Вы масон⁈ Божечки мои!!
— Не кричи и не бегай как белка в колесе. Получи бумаги и уже дома внимательно их прочитаешь.
Мне выдали огромный пакет, прошнурованный и опечатанный сургучом припечатанным вот такой печатью.
А теперь пару слов о масонском ордене с очень длинным названием.
Ancient Arabic Order of the Nobles of the Mystic Shrine — Древний арабский орден дворян тайного святилища. По простому их зовут — Shriners или Шрайнеры. В общем мне свезло как мало кому везет. Масонам плевать на наркотики, черные и отмытые деньги, и на все подковерные игрища идущие в Голливуде или на Бродвее. Они сделали проще. Они создали Оскара, они сделали из него фетиш для почти всего мира, и именно шрайнеры и владеют Оскаром. Негласно конечно. В общем и целом, у меня не просто защита от жадных скотов из Голливуда, неет! У меня появилась маааааленька такая, но ВЛАСТЬ — над всей этой помойкой перевитой корнями Братства Зеленого Плюща. Братство Зеленого Плюща, по факту оказалось обычными шестерками у очень солидных людей. И как позже выяснилось, Шрайнеры, этот актив и за актив то не считают. Для них Оскар это безделушка которая сама себя окупает и постоянного контроля не требует — и слава Великому Архитектору Вселенной и за это. А вот об основных активах шрайнеров мы поговорим значительно позже. Но мне пока и маленькой власти над Оскаром по самое не могу. Вывезти бы все это счастье и не надорваться. Маленький я еще, слабый и нищий. Но могу одно сказать. Девушка Фортуна возлюбила меня изо всех сил. И чем то другим я просто не могу объяснить ТАКУЮ удачу. Такие вот дела дамы и господа.
Задумчиво рулю пропуская восторженный поток мыслей Джулии. Понятно что дамы доложили ВСЕМ что у нас на ранчо САМА Мэрелин проживает и что у Стива и ГигаЗвезды какая то общая работа. В общем, народ на выходе меня перехватил и мне пришлось пообещать СПРОСИТЬ у мисс Монро. Ну вы поняли. Я не обещал что Мэрелин появится в салуне я пообещал СПРОСИТЬ. В общем, народ надеется а вот масса репортеров встала в стойку. Ага. Тут, в Хардине, по сути открылся корпункт. Наша мелкая гостиница постоянно битком и журналюги меняются на дежурстве как часовые около склада с вооружением. Я конечно спрошу, но решать ей самой. Не знаю. Я бы на ее месте сидел бы в тишине и покое, спал, ел и тупо пялился в телевизор. Где она еще получит неделю полноценного отдыха? Нигде. Только на земле Стива Норга есть летучие отряды индейцев которые отлавливают всех озабоченных граждан и волокут их к нашему шерифу. Все другие ранчо такой надежной охраны просто не имеют.
Мысли мои плавно скользнули на пакет с бумагами. Можно конечно попросить нейросеть обследовать пакет но так даже интереснее. Я пока не знаю что там, но точно знаю что эта группа масонов является легальной группой которая всегда на виду. И хотите прикол? У масонов очень четкие градации и жесткая система иерархии. У них есть два основных маркера. Градус для людей и статус для ложи. Меня засунут в самую низкую по статусу ложу — ученическую, но при этом мне дадут куратора с высоким градусом. Мой градус как у ученика и только что пришедшего в масонство будет равен единице или возможно двойке. А вот градус магистра ложи скорее всего будет равен двадцати градусам или даже выше. Ну вы поняли да? Берем транспортир и понимаем что девяносто градусов имеет только САМ БОГ. Масоны зовут его Великий Архитектор Вселенной. А теперь о ордене который мне прислал пакет. Это легальная организация в которую входят только магистры имеющие градус не ниже ТРИДЦАТИ ДВУХ градусов. Для масонства это запредельно много. Поэтому в орден я явно не попадаю. И ждет меня одна из ученических лож. Да и хрен с ым. Самое главное что кто то из этого ордена составленного только из магистров взял надо мной шефство. Вот жеж? Неее. Как там Шариков, крутясь перед зеркалом говАривал? — «Очень возможно что бабушка моя согрешила с водолазом». Свезло, ой как повезло! Ржанул сам себе на свои мысли. И тут же получил тычек под ребра от Джули.
— Эй! Ты надо мной смеешься или над миссис Уидли? Ну как быстро говори! А то я сейчас…уух!
Джули улыбаясь притворно сжала кулачки. И чего врать? Весь ее поток мыслей я мимо ушей пропустил. Выручила нейросеть. Она то ничего не пропускает.
— Скажи что юбка у тетки Уидли намокла от воды и снега и цвет юбки стал напоминать половую тряпку.
— Эээ? Это вот самое важное да? Это вот об этом дамы и девицы думают?
— Ты отвечай, пока в печень с локтя не прилетело.
Хихикнула нейросеть.
В общем, я больше не отвлекался. Да и дорога пошла аховая. Старая дорога у нас еще тот Кемэл-Трофи. Рулить надо внимательно. Да и печень у меня одна и мне ее жалко. Хех.
Дома исключительно хорошо. Тепло, сухо, полы просто блестят, на кухне возятся две женщины из тех десяти которых отбирала сама тетушка. Все остальные тоже скоро вернуться со службы. Пока так. Но уже где то едут на поезде две машины Studebaker U4 с кунгами на трехосном шасси. Оказалось что шестиколесный грузовик с приводом 6×6, да еще и с железным кунгом это проблема даже для США. Ну нету нормальных проходимцев в стране. Тупо не выпускают. А кунг железный? Это только машины в которых размещали мощные радиостанции. Оказалось что такая машина редкость редкостная. А хотите прикол? Я сделал заказ на трехосный грузовик с десятитонной цистерной и оборудованием для откачки выгребных ям. И вуаля! НЕТ ТАКОГО грузовика! Тупо нет. И пришлось мистеру Марку Эйблу лететь в Индиану в городок Саут-Бенд и открывать заказ на изготовление ДВУХ машин. Ценник Студеры выкатили конский! Двадцать три тысячи за одну машину! Но и я им ввинтил шуруп в задницу. Цистерна будет исполнена из нержавеющей стали. В общем, Америка пятидесятых ой как много чего НЕ ИМЕЕТ. Такие вот дела господа и дамы. Но наконец то наш коммивояжер расстарался и народ работающий на моей ферме начнут возить на машинах. Да, да. Сейчас, люди работающие на меня тупо ходят пешком. Такие дела. В пятидесятые годы основное большинство американцев своих машин не имело. Но страна преодолеет кризис перепроизводства и к 1965 году уже восемьдесят процентов американских семей будут иметь в гараже ОДНУ машину. Кстати! Надо крепко подумать как спасти элеваторы и вернуть шести тысячам работяг работу. Но в первую очередь вскрыть пакет и внимательно изучить бумаги.
ШОК. Леди Монро САМА испекла пирог!!! Когда возбужденные дамы оповестили меня о сем чуде я с выпученными глазами уставился на леди. Монро стояла в дверном проеме и выглядела как с картинки. И даже фартук был органичным продолжением какой то роли которую она играла ВСЕГДА. Профдеформация это мощная вещь. Ни один актер не ушел от театра и своих ролей. Они их играют ВСЕГДА. И Мэрелин не исключение. Сегодня у нее роль — Хозяюшка. Будем пробовать пирог и оценим кулинарные таланты ГигаЗвезды.
А пирог оказался на удивление вкусным. Народ! Реально. И тесто которое поставила Монро оказалось нежным и мягким а про начинку вообще молчим. Мне же притащили разделанную тушку козы. Вот Мэрелин и вырезала из нее кусок мяса, нарезала тонкими ломтиками и сделала быстрый маринад на виски. ВИСКИ И МАРИНАД???!! Сам в шоке! Однако ДА! Бесподобно! Мясо ни разу не сухое!! Язык можно откусить. В общем, все кроме шамана, в ШОКЕ.
Чтение бумаг я отложил на потом. Пришло время камлать и устроить ТЕАТР с большой буквы. Кто бы знал то? Читайте. Приближаемся к самому волнующему и интригующему.
Камлать мы поехали на озеро. Помните фотки где я купался? Вот на это озеро без имени мы и поехали. С собой взяли только Джули. Зачем? Читайте о нас, таких извергах.
На озеро мы добрались около двух часов дня. Делаю самую официальную морду и объявляю якобы решение духов.
— Мисс Монро. Вам надлежит раздеться до гола и окунуться в озеро с головой. Таков приказ высших сил.
Монро распахнула глазищи а Джули пискнула и почти кинулась на меня с кулаками.
— Стив!! Ты с ума сошел⁈ Дождь с мокрым снегом идет!! А озеро⁈ Оно же и летом самое холодное!
Сухо парирую.
