Резиновые сапоги и калоши вообще не дошли до покупателя — акционеры раскупили все новинки для личных нужд обширных семейств. Осталось лишь несколько выставочных экземпляров.
Но настоящий триумф ждал меня, когда один из торгашей попытался выкупить единственное оцинкованное ведро, случайно оказавшееся в лодке. Акционеры чуть не передрались, доведя цену предложения до трех круглых монет за несчастное ведро! Пластиковое, к слову, в пять раз дешевле оценили. Это же настоящее жестяное Эльдорадо!
Тут бы включить какой-нибудь торжественный бравурный марш, но звуковоспроизводящий агрегат приказал долго жить ещё вчера, около портала, хотя ничего не предвещало трагедии. Китайский аппарат исправно радовал окрестности попсой, рок, от греха подальше, был исключен из репертуара ещё раньше. И тут меня озарила гениальная мысль, что церковная музыка или молитвы в записи могут, наоборот, разогнать мерзкую нечисть! Не сказать, что мысль оказалась гениальной, но в чем-то действительно угадал. Аппарат сгорел при первом же аккорде, причем даже понять не смог, что же его смогло так быстро и качественно сжечь дотла.
Тут же на ум пришла история с освященным крестиком и порталом, а там уже и до правильного вывода не далеко. Наша религия с этим миром категорически не сочетается. И сгоревший плеер — не самое страшное, что могло случиться. Здешние божества конкурентов не потерпят, а смирением и добродетелью, как я понял, они и до этого не отличались.
Немного поразмыслив, склонился к версии, что божественное вмешательство здесь не причем, и, скорее всего, в магическом поле чужого мира молитвы работают нештатно, а возгорание магнитофона — побочное следствие из этого.
Юрай, внезапно повышенный в должности до регионального представителя, получил три банки краски, валик с кисточками и указание выкрасить здание офиса в цвета российского флага — с фантазией у меня не задалось в момент покупки, поэтому палитра именно такая.
Новый офис расположен прямо здесь у причала, и необычное представление собрало кучу народа. Будь в детстве Юрайя книги Марк Твена, он обязательно заработал бы на этом ажиотаже, продавая право покраски на время, но не сложилось.
— Вы непорядочный и подлый человек! Вам не место среди но-илей! Так и знайте, что мой голос будет против!
Вау! Девяносто-пятьдесят-девяносто! Это же моё любимое сочетание цифр. Рыжеволосая красотка с формами достойными Дженифер Попинс и талией балерины Плесецкой, причем ещё и магесса. Как не трудно догадаться, по классу геены огненной — судя по настрою, именно ей она и собралась меня предать.
Попытался объясниться, но грациозна мадам одарив меня жгучим, в прямом смысле взглядом, удалилась, резко развернувшись, так что огненные косы, хлестнув наотмашь, чуть не опалили мне физиономию. Не понял, это у неё настоящие лезвия в волосы вплетены или мне показалось?
— Горячая штучка!
Провожаю взглядом удаляющуюся фигуру в полном обалдении. Что это было?
— Аэлла слишком эмоционально все воспринимает, — неожиданно раздается голос за моей спиной.
Сегодня день посещений и знакомств? Это ещё что за тип неприятной наружности.
— Позвольте представится, — далее следует титул, звание, имя и родословная на добрые два десяток слов, запомнить и выговорить которые обычному землянину практически невозможно. — Для друзей но-илей можно просто — Хаастеуурлиафн.
— Макс Московский и Астраханский Мерчандайзер Всея Руси, — ответил взаимностью, и как ни странно, прокатило.
Выглядел господин Хаас довольно зловеще и экстравагантно, даже для этих мест. Что совсем не удивительно, поскольку товарищ оказался некромантом — то есть, обладатель весьма уважаемой и почетной профессии. Оказывается неупокоенные и зомби для магического мира — серьезная и животрепещущая проблема. Хоть и звучит, как оксюморон.
В одежде господин некромант, вот удивительно, предпочитает черный цвет, а дизайном особо не утруждаясь — просто завернулся в тогу в несколько слоев. На поясе — зазубренный золотой серп, несколько перстней на каждом пальце, татуировка на черепе и изумительной чистоты синие глаза.
— Уважаемый некромант не знает, случайно, по какой причине госпожа Аэлла на меня так разозлилась?
— Кххе-кхе, — как-то, неожиданно по-стариковски, захихикал маг-паталогоанатом. — Я вас прекрасно понимаю, и ценю непревзойденное тончайшее чувство юмора, достойное настоящего но-иля, но для Аэллы, убитая вами тхаласса, была лучшей подругой. Не так уж много здесь магов женского рода.
— Я думал, все уже знают, что она первая проявила агрессию, а я всего лишь ответил.
— О! Эта романтичная история, как она домогалась вашей любви и пала во время бурной схватки…, - некромант наиграно закатил глаза, пытаясь продемонстрировать, что это была за схватка.
Блин, сам виноват, тщательнее надо продумывать пиар-акции.
Однако, причина гнева магессы оказалась совершенно другой!
— Что вы, что вы! Разве убийство и смерть — это причина для обиды? Нет, конечно! Иногда, это только начало новой счастливой и долгой жизни. Поверьте профессионалу.
— Тогда в чем причина? — искренне недоумеваю я.
— Если бы просто её убили, то никаких вопросов и не возникло бы. Но вы загнали её в магическую ловушку и заставили служить себе после смерти. Мало кому понравится такая перспектива в будущем! Азэлла просто боится повторить её участь.
— Вот те хрю!
Аукнулась моя шутка с надгробием для вампирши. Идея и так не блистала разумностью и продуманностью, а когда я решил отпугнуть местных воров и любопытных и повесил на лодке портрет кровососки, то это произвело неизгладимое впечатление. Не только на будущих грабителей, как оказалось.
Не, ну я тут реально не виноват — любопытные просто утопили бы мое корыто, и никакая охрана не спасла бы. А так близко никто не подходит — лучше любой сигнализации. Все ценное, включая мотор и весла, мы убрали на склад, но сама по себе железная лодка — это чудо из чудес. И как отвадить толпы зевак? Вопрос нетривиальный, как и решение оного. Кто же знал, что эффект будет сильнее прогнозируемого.
Внезапно оказалось, что мастер трупных дел и обладатель булавки с тремя рунами, не просто познакомиться пришел, а по важному коммерческому вопросу.
— Дорогой друг, настоящий но-иль не должен быть безземельным!
Далее последовало предложение выкупить у него земельный участок за скромную плату в сотню кругов (торг уместен). Естественно, я заподозрил подвох — слишком настойчиво новый знакомый пытается впарить залежалый надел. Так оно и оказалось.
Во-первых: участок оказался на том берегу реки, и даже учитывая приличный размер, стоимость его завышена в несколько раз.
И, во-вторых: земля пустая, на ней никто не живет. В этом признал сам некромант и сбавил цену до двадцати монет.
— Не понял, что означает второй пункт и почему он так важен?
Хаас озадаченно смотрит на меня, потом вспоминает, что я не местный, и честно разъясняет, в чем проблема.
Владелец земли, но-илей, обязан внести душевую подать. Собирают её один раз в два года, и очередной платеж через месяц-другой, как раз после первых заморозков.
— Это все понятно, вычти сумму налога из цены продажи, и я куплю её! В чем проблема?
Некромант долго размышляет, после чего честно признается, что не может этого сделать, поскольку не знает стоимости душевой подати.
— Возьми участок даром, а? — неожиданно умоляюще просит могучий некромант. — У меня в этом году с деньгами серьезные проблемы.
Все страньше и страньше со знаком копирайта от Кэролла Люиса. Что за налог, который может быть больше стоимости самой земли?
Оказывается, что может! Дело в том, что душевая подать берется человеческими жизнями! Когда некромант в первый раз это мне объяснил — я не поверил.
— Мне негде купить людей для уплаты налога со второго участка! Цены на жертвенных рабов с лета выросли вдвое, а мне и так две души надо отдать — двух слуг лишаюсь.
— Зачем вашему правителю столько жертв? — в ужасе от кошмарной перспективы волосы встают дыбом. Куда я попал?
— Причем здесь Великий правитель?! — совершенно искренне возмущается Хасс, — Жертв забирают ометкутли.
Попытки выяснить кто такие эти ометкутли и зачем им люди в жертву к особым успехам не привели, только ещё больше запутали меня. В конце концов, обещал подумать и ответить позже, после того как разберусь в этом вопросе.
— Юр, кто такие ометкутли? — Без особой надежды поинтересовался, больше не у кого спросить.
Юра выругался и со злостью сплюнул в их адрес и неожиданно кратко и ясно разъяснил, о ком речь:
— Демоны, людоеды.
— Как ты мог такое подумать?! — возмутился Гнев Двенадцатый, когда я заявил о подставе. Слишком сильно возмутился, чтобы хоть кто-то поверил в искренность его эмоций. — Я все заранее продумал и позаботился, чтобы у тебя никаких проблем не возникло. Рядом с твоим «родовым логовом» есть хутор беглых поселенцев. Официально отписываю их тебе в «подушье», одну жертву у них выкупишь, если есть желание, или силой отберешь — закон на твоей стороне.
