полноценной жизни. Или не к такой уж полноценной?… Ага, вот и первый звонок, давайте поговорим. Здравствуйте, как вас зовут?
ГОЛОС: Это мне?
ВЕДУЩИЙ: Да-да, говорите! Вы в эфире!
ГОЛОС: Здравствуйте, Дон! Меня зовут Джордж, и я очень люблю вашу передачу! Но знаете, сегодняшний ваш гость – шарлатан, потому что никакие там устройства никогда не смогут заменить человеческий мозг, ведь возможности нашего мозга огромны, и даже у тех, кого мы считаем безнадёжными, есть огромный внутренний мир, и кроме того, люди с электронными мозгами никогда не смогут любить, ведь душа каждого человека…
(Пи-пи-пи…)
ВЕДУЩИЙ: К сожалению, что-то случилось со связью. Но я думаю, мы поняли вопрос Джорджа. Насколько хороша та поддержка, которую искусственный интеллект оказывает человеку, чей естественный интеллект оказался ограничен? Может ли вообще машинный интеллект тягаться с мозгом человека?
ДОКТОР НОРВИК: Этот вопрос уже более полувека не даёт покоя лучшим умам планеты. Вашей передачи не хватило бы даже на то, чтобы кратко изложить хотя бы десятую часть существующих концепций…
ВЕДУЩИЙ: О-о-о, ваши оппоненты сейчас радостно провозгласят, что вы просто уходите от ответа.
НОРВИК: Да, я заметил еще в первой части передачи, что безапелляционные «доказательства» моего шарлатанства всегда гораздо короче моих аргументов. Ведь нести чушь легко и приятно. А впрочем… Я, пожалуй, рискну ответить в той же манере «блица». Сейчас я за две минуты, на простом и доступном языке докажу превосходство искусственного интеллекта над естественным.
ВЕДУЩИЙ: Вот как! Ну что ж, давайте!
ДОКТОР НОРВИК: Самое главное упущение моих противников – это отсутствие определения «разумности». Я предлагаю простое решение: давайте разобьём задачу на части. И скажем, что интеллект – это набор неких возможностей. Здесь будет и решение математических задач, и понимание естественного языка, и распознавание образов… Пока все понятно?
ВЕДУЩИЙ: О да, даже с моим кулинарным образованием.
НОРВИК: Дальше ещё проще. Сегодня машинный интеллект решает большинство упомянутых задач гораздо лучше, чем большинство людей. Доказать?
ВЕДУЩИЙ: А вы можете?!
НОРВИК: Попробую. Возьмём общение на естественном языке (Оборачивается к огромному экрану за спиной).
ВЕДУЩИЙ: Не верю своим глазам! Вы всё-таки заинтересовались нашим чатом, который вначале назвали идиотским!
НОРВИК: Я и сейчас такого мнения. Просто хочу использовать этот пример для сравнения с другим. Вы могли бы вместо вашего чата открыть на этом экране сайт British Airways?
ВЕДУЩИЙ: Э-э-э… Да, конечно. Сейчас мы попросим…
(На экране появляется симпатичная шатенка)
ДЕВУШКА: Компания British Airways приветствует вас. Меня зовут Одри, чем могу помочь?
НОРВИК: Я бы хотел заказать билет до Флоренции.
ДЕВУШКА: О, профессор Норвик! Билет до Флоренции на рейс в четверг в половине шестого?
НОРВИК: Почему вы так решили, Одри?
ДЕВУШКА: Ваш доклад стоит в программе симпозиума.
НОРВИК: Верно. Но я бы хотел полететь раньше, на утреннем.
ДЕВУШКА: Тогда не забудьте потеплее одеться. Прошлый раз на вас был только пиджак, а в четверг во Флоренции будет всего десять градусов и очень сыро. Место в самолёте как обычно – у окна и желательно с рядом с симпатичной, но молчаливой попутчицей?
НОРВИК: Именно так. И если можно, отель…
ДЕВУШКА: Ваш давний друг, доктор Полак из Брандеиса, прилетит на симпозиум на день раньше. Он остановится в «Вероне». Я могу заказать вам номер там же. А на вечер – столик в «Савонароле», если желаете.
НОРВИК: Да, всё верно. Спасибо, Одри, до свиданья.
ДЕВУШКА: До свиданья, профессор.
НОРВИК: (Ведущему) Ну как?
ВЕДУЩИЙ: Поразительно! Эта девушка просто читает ваши мысли!
НОРВИК: Это не девушка, а искусственный интеллект. Они начали тестирование этой программы ещё в прошлом году. А теперь давайте посмотрим на программы попроще. Где там ваш сетевой чат?
(По экрану снова ползут строчки чата: «Это тот Норвик, который играет Дика в "Кровавой луне?… Расскажите лучше про загрязнение Темзы!… Где купить чип для мульти-оргазма?»…)
НОРВИК: Видите, в сравнении с предыдущим, вполне информативным диалогом, ваш чат выглядит как свалка бессвязных реплик, которые имеют очень слабое отношение к теме нашей дискуссии. Даже школьник, владеющий примитивными навыками программирования, напишет подобный генератор словесного мусора за полчаса.
ВЕДУЩИЙ: Кажется, профессор Норвик обвиняет нас в том, что мы симулируем нашу сетевую конференцию?
НОРВИК: Нет-нет, наоборот! Вся эта хаотичность высказываний, нежелание их авторов самостоятельно найти даже элементарную информацию – все это как раз доказывает, что в вашем чате сидят живые люди. С нормальным, то есть ленивым и очень ограниченным человеческим интеллектом.
ВЕДУЩИЙ: Да, это был эффектный пример. Ну что ж, дорогие зрители, на этом мы прощаемся с доктором Норвиком, который сумел убедительно доказать нам, что искусственный интеллект – не детская страшилка, а реальный помощник современного человека. Однако наша передача на этом не заканчивается. После рекламы вас ждёт ещё одна увлекательная встреча. Многие наверняка слышали об эпидемии компьютерных радиочервей, поражающих разнообразные устройства через системы беспроводной связи. Вредоносные программы в виде скрытых кодов прячутся даже в музыке, исполняемой по радио! В следующей части нашей программы известный эксперт по кибербезопасности Эндрю Асперович подробнее расскажет о том, что такое радиочерви и как с ними бороться!
Откуда-то сбоку зазвучала приглушенная, но бодрая музыка рекламного ролика. Кевин поглядел на монитор позади оператора. Молодая пара с ослепительными улыбками наркоманов радовалась жизни. Новые музыкальные презервативы «Дюрекс» не только увеличивают продолжительность полового акта, но и помогают при остеохондрозе.
–Хорошо вы поддели меня насчёт чата! – Ведущий двигал головой туда-сюда, разминая шею. – У нас там действительно сидит один студент, присматривает, чтобы лента была живенькой. Пожалуй, сделаю ему выговор. А то эти реплики сегодня… как вы там сказали? Да, чересчур бессвязные.
Кевин молча поднялся и пошёл к стеклянной двери. Но её уже открывали с другой стороны.
–А-а, Эндрю! – Ведущий вскочил и протянул руку.
В очередной раз Кевин поразился, насколько люди в реальной жизни не похожи на то, что воображаешь, когда читаешь про них в новостях. Он представлял себе Асперовича нервным и худощавым, эдаким польским евреем. Но сейчас в студию ввалился толстяк скандинавского типа, с улыбкой от уха до уха и замашками пьянчуги-фермера. Игнорируя протянутую руку ведущего, Асперович распахнул объятия навстречу Кевину.
–Какие люди, и вживую! Доктор Чипс! Ну что, теперь вместе окучиваем население по центральному каналу?
–Это вы окучиваете, а я лечу. – Кевин демонстративно засунул руки в карманы. То, как Асперович выпячивал везде своё прошлое в МИ-5, не внушало никакого уважения. А в прошлом году компания Асперовича предложила институту Кевина купить новый антивирусный пакет за три дня до появления того «корейского вируса», от
