Ознакомительная версия.
Операция «Троянская гусеница» началась…
Долгие пять минут я наслаждался гениальностью своей идеи. А потом еще минут десять клял себя на чем свет стоит за ее идиотизм.
Дело в том, что условия хранения яиц и таких вот гусениц, вроде той, в которую я забрался, совершенно разные. И теперь мне нужно преодолеть несколько ярусов, заполненных враждебными антами высокого уровня. Тут впору самому гусеницей прикинуться, причем желательно дохлой.
Мой необычный транспорт тряхнуло, подбросило, перевернуло, а потом подвесило, причем вниз головой. Моей головой, разумеется. Все, кажется, меня определили наконец-то на хранение.
Осторожно выбравшись наружу, ощупываюсь и принюхиваюсь: мда, чуда не случилось, я я оказался на довольно-таки оживленном складе, где туда-сюда снуют фуражиры и заготовщики.
Уххх! Жаль, что у меня нет органа, отвечающего за выделение адреналина — всех бы тут порвал, столько экстрима!
К счастью, пока что на меня не обращают внимания — наверное, это из-за секрета гусеницы, который я обмазан с ног до головы. Мда, уж над чем-чем, а над физикой игры и внутренним миром местных существ разработчики потрудились на славу. Неужели современные технологии на такое уже способны? Конечно, я слышал про сложнейшие военные симуляторы, на которых буржуины отрабатывают мастерство своих солдат, но здесь, у нас? Да в сотни раз дешевле загнать пару тысяч новобранцев в казармы и гонять их там год-два в надежде вырастить хотя бы одного если не супер-солдата, аналог ихнего Капитана Америки отечественного производства: Прапорщик Россия — разрушает экономику любой страны одним взглядом, гарантируя в придачу незабываемый аромат портянок и тушенки!
Смех-смехом, но выбираться-то нужно.
Пока что меня не замечают — точнее, не принимают за врага, благодаря все той же гусенице. Пара антов меня ощупала, вынуждая сильнее вжиматься в пол, но и только.
Все сразу же изменилось, стоило мне выбраться наружу, как заготовщики засуетились, забегали, не прошло и минуты, как меня снова схватили, отнесли в самый сырой и холодный угол, приклеили задними лапами к потолку, а на прощание еще и жалом в бок укололи.
Вы находитесь под действием парализующего яда!
Длительность: 48 часов.
Нет, ну вообще охитиненно! Похоже, меня приняли за убегающую гусеницу, и вернули на положенное место: в холодильник к остальным деликатесам. Совсем из ума выжили? Глаз что ли нет, раз не можете здорового анта отличить от полудохлой гусеницы?
Хотя, о чем это? Разумеется нету у них глаз. Равно как и мозгов — так, крошечный ганглий.
Только вот мне здесь от этого не легче.
Двое суток! Целых два дня мне тут висеть и изображать из себя кусок колбасы — высший сорт в хитиновой оболочке.
К счастью, игра надо мной сжалилась. Похоже, что алгоритмы предусматривали выход из подобных ситуаций, потому что перед глазами появилось окошко с вопросом:
Вы хотите уничтожить себя, чтобы возродиться в родном муравейнике?
Да / Нет
Конечно, да!
Инструкция по самоуничтожению:
Некоторые виды муравьев вырабатывают сильнейший яд или кислоту, которую носят в специальном резервуаре. Во время войны, будучи окруженными, эти муравьи особым образом напрягают мышцы, что приводит к разрыву внутренних органов. Они словно взрываются изнутри, разбрызгивая во все стороны содержимое резервуара и нанося огромный урон врагу.
Вы хотите установить себе Железу кислотной секреции, Резервуар с устойчивым к кислоте покрытием и Мускульную систему «Камикадзе»? (Да / Нет)
Угу, только сперва лопающийся от смеха животик куплю с интерпретатором глупых шуток в придачу. Как-то по другому я представлял возвращение в муравейник программным способом. А прочем, какие у меня альтернативы?
Да!
Стоимость пакета «Я хочу домой!» составляет 1000 геномов.
Обратите внимание на специальное предложение. Аналогичный по содержанию пакет «Смерть врагам!» в военное время составляет всего 500 геномов. Вы хотите воспользоваться этим выгодным предложением? (Да / Нет)
Чисто из любопытства жму «Да».
Внимание! Ваша колония ни с кем не воюет. Объявить войну колонии Кса'а?
(Да / Нет)
Это становится уже интересным!
Да!
Для объявления войны у вас недостаточно полномочий!
Вы можете приобрести специальный пакет «Венценосная особа», обладая которым получите достаточно полномочий, чтобы объявлять войны. Хотите узнать больше? (Да / Нет)
Быстро пробегаю глазами по списку. Ого! Королевский панцирь, целый комплект желез внутренней секреции, ну и, разумеется, яйцеклад моей мечты… В общем, все понятно, в том числе и заоблачная цена. Интересно, а курс обмена геномов к рублю какой ожидается?
Без малейших сожалений закрыв окна с «наивыгоднейшими» предложениями, я погрузился в созерцание пола…
Университет Невероятных Теорий (УНиТ),
кафедра Соционики и Прикладного Моделирования
— Ну, и что все это значит? Кто у нас отвечает за интерфейсы? — начальник отдела контроля распекал подчиненных, расхаживая по кабинету взад-вперед.
— С вашего позволения…
— Что-то не припомню, чтобы я давал разрешение на внедрение в экспериментальную разработку… этого…
Лазерная указка уткнулась в горящее на доске изображение: целый веер окон с предложением специальных наборов со скидкой, список акций и тому подобное.
— Вы вообще понимаете, чем мы здесь занимаемся, и насколько важна наша работа?
— Нет, — честно ответил за всех старший программист отдела, — Они, — тонкий палец указал куда-то вверх, — не посвящают нас во все детали.
— Значит, это вы отвечаете за эту… импровизацию? Вы хоть знаете, что у нас не коммерческий проект, а научно-исследовательский?
— Разумеется. Именно поэтому все эти «предложения» совершенно ничего не значат. Цены рассчитываются программно, исходя из состояния счета игрока, так что они всегда будут выше, чем он сможет себе позволить.
— И какой в этом смысл?
— Рекомендация психолога. Современные игроки настолько привыкли к, — он поднес смартфон к глазам и зачитал с экрана, — «к вездесущей и беспощадной системе анального доната», которая есть практически в каждой игре, что без подобного элемента могут просто не поверить в серьезность проекта. Это элемент психологической стабилизации и более глубокого погружения.
— Убрать. Немедленно. У нас — государственный исследовательский проект, а не онлайновый сервис по отжиманию бабла, — продемонстрировал владение терминологией руководитель отдела, — И извиниться перед игроком…
Виртуальное пространство,
Кладовая Ит'ка +4 в жилище колонии Кса'а…
Входящее сообщение!с
Ого! Тут и такое есть?
Мысленно нажав на иконку конвертика, открыл письмо:
Здравствуйте. Вас приветствует служба технической поддержки проекта. Приносим извинение за причиненные неудобства. Выражаем вам благодарность за обнаружение фрагментов стороннего кода (элементы монетизации) и переводим на ваш счет 20 геномов премии за успешное тестирование.
Так же обращаем ваше внимание на новый элемент управления, предназначенный для экстренного возвращения в родное жилище, если нет возможности сделать это игровыми способами (открыть справочный раздел).
Хо-хо-хо! Все же есть, есть индусы! Или проект планируется коммерческий, монетизированный в худших традициях игропрома: «купи еще немного этого чудесного воздуха, парень!» А техподдержка просто пытается сделать хорошую мину при плохой игре. Хотя, должен признать, игрушка-то как раз отменная.
Но главное для меня, это появившаяся кнопка «Вернуться в муравейник»! Которую я, разумеется, тут же нажал.
Вы погибли от действия неизвестных бактерий.
До возрождения осталось 3… 2… 1…
Дом, милый дом!..
Итак, первым делом заглядываю в магазин. Вот оно, то, что нужно!
Мимикрирующая железа
Сенсорика: +2
+1 к умению «Мимикрия».
Тип: железа внутренней секреции.
Сложность: 10 (требуется класс Шпион).
Стоимость: 45 геномов.
Устанавливаю ее себе, эволюционирую и… готово! Теперь добыча вражеских яиц становится лишь вопросом времени, а его у меня предостаточно:
«Мимикрия» 2/5. Позволяет вам на 1 час изменять свой запах, притворяясь антом любой специализации, в том числе и другой колонии. Применяемый запах должен быть в памяти.
Теперь проверить карту, включив режим отображения температурных перепадов. А вот и вражеское логово, как и ожидалось — отлично! Теперь провести ревизию органов и сегментов: три усика, шесть лап, клеевая пушка калибра «хуже некуда», Зазубренные Жвалы и малый ганглий — мой основной рабочий инструмент. От встроенного мини-завода по производству пади пришлось отказаться — сложность моего организма итак была предельной.
Ознакомительная версия.
