- А Камерон Диас - это какая-то актриса?
- Ага. Слушай, я тут работаю, давай я тебе еще какой-нибудь анекдот расскажу. Вот, например…
- Что-нибудь порнографическое, - сказал Вася и улыбнулся. Ситуация начала его забавлять. Похоже, в глубине и правда есть что-то эдакое.
- Порнографические нельзя. Можно пикантные. Вот, например. Попал мужик в автокатастрофу и перебило ему член. Заходит мужик к сексопатологу с проблемой. Доктор посмотрел на него и говорит «Да у вас, батенька, по-моему, даже очень нормальный размер, но что за татуировка там «ля»«?.
- Раньше было «Горячий привет девушкам Балтики от моряков Севастополя», - ехидно подсказал Вася, - так тебе платят деньги за то, что ты рассказываешь анекдоты?
- Не только, - Камерон сделала грустное лицо, - еще я должна принимать соблазнительные позы и поддерживать беседу при любых обстоятельствах.
- Это как?
- Ну, например, когда толпа обкуренных подростков кроет меня матом полчаса кряду. Или эти хмыри в кепочках…
- Так это не бордель?
- Да ты что! Разве я бы пошла в бордель?
Вася вежливо промолчал.
- А стриптиз ты устраиваешь?
- Нет, конечно, этого в контракте нет. А ты хочешь стриптиза? - спросила Камерон со странным выражением на лице.
- Ну… можно… - тут Вася заметил, как уголки губ Камерон чуть опустились, и поспешно добавил, - если не хочешь, не надо. Кстати, тебя как зовут по-настоящему?
- Я не имею права называть на работе свое настоящее имя. Тут я Камерон Диас! - Камерон замолчала, явно ожидая от Васи какой-то реплики. И Вася не подвел.
- А в свободное время?
Камерон состроила задумчивую физиономию и медленно протянула:
- Ну… в свободное время… а ты ничего! - и засмеялась, - А сколько тебе лет? - Теперь на ее лице появилось выражение озабоченности.
- 25.
- А мне 22, - Камерон воровато оглянулась по сторонам (где-то здесь есть камера, догадался Вася) и быстро проговорила: - Меня зовут Ира, - и добавила, - но друзья зовут меня Ириска, - и протянула визитку, которую вытащила не иначе как из воздуха. Ни на маечке, ни на мини-юбке карманов не было. И добавила: - Прячь быстрее!
Вася на секунду замешкался, но справился с замешательством и засунул визитку в задний карман джинсов.
- Ты когда освобождаешься? - спросил он.
Камерон, она же Ириска, взглянула на часы и ответила:
- Через три часа. Ладно, мне надо работать, потом поговорим. Давай, иди назад, только чтобы на записи не было видно, что я тебя послала отсюда, - Ириска изобразила голливудскую улыбку, и медоточиво произнесла: - Приходите еще!
- А где мы встретимся? - спросил Вася.
- Ты что, в первый раз в глубине ?
- Ну… да! - собрался с духом Вася. Ну и пусть она узнает, что я в глубине чайник, мне наплевать.
- На визитке указан адрес, - сказала Ириска, сделав лицо, как у учительницы младших классов. Вася почувствовал себя идиотом и удалился, пробормотав под нос нечто невразумительное.
«И почему все люди в глубине выглядят такими глупыми? Или это только я?», философски подумал Вася, закрывая за собой дверь, ведущую в «Настроение. Ру».
Вася огляделся. Здесь тоже хватает рекламы. Intel - технологический партнер команды BMW-Williams. Тьфу на вас! Вася заметил, что на стене висит натуральный почтовый ящик, а, подойдя поближе, обнаружил на нем большую надпись «Бесплатная почта», и, пониже, рядом с квадратиком, похожим на тачпэд нотбука, маленькую «Прислоните большой палец». «Хрен вам!» - подумал Вася и достал из кармана визитку.
Визитка - это нечто вроде карты у хроников Амбера. Если потереть пальцем соответствующий квадратик на визитке, она раскрывается навстречу тебе, обнимает, захватывает и отпускает, но ты уже в другом месте. Говорят, с непривычки от этой процедуры кружится голова. Наверное, поэтому хакеры старой школы и не любят визитки. А может, не поэтому.
Вася протянул руку к указанному квадратику и подумал «Здесь тоже отпечатки пальцев снимают? Нет, вряд ли», а потом подумал «все равно Ириска еще работает» и положил визитку обратно в карман.
Вася оглянулся еще раз. Куда податься крестьянину? Он обошел комнату по периметру и узнал, что глава православной автономной церкви обвиняется в содомских грехах, Египет исключает еврейские святыни из списка памятников старины, а в Москве идет дождь. Последнее он уже знал. Внимание Васи привлекла кнопка с надписью «Помощь» и он потянулся было к ней, но вовремя сообразил, что это просто «Help». Вася громко прокашлялся.
- Чего изволите? - тут же откликнулся голос без интонации, - Чего-нибудь эдакого?
- Нет уж, - возмутился Вася и подумал, что, хоть Камерон-Ириска и хорошая девушка, второго такого, с позволения сказать, развлечения он не выдержит, - что-нибудь другое.
Надпись на двери приобрела вид «Эротическая открытка для Вас».
- О нет, только не это! - возопил Вася и тут же увидел «Om.ru: Как выжить в этом безумном мире?»
Продолжая разговор с программой в том же духе, Вася вызвал на двери надписи «Дмитрий Старков. Отдаленное настоящее, или же FUTURE РЕRFECT», совершенно неинформативное «http://src.nsu.ru/conf/nit/95/sect1/ki1_1.html» и «ФИНМАРКЕТ: Что Мешает Российским Рынкам?». Он уже понял, что портал совсем тупой, но решил немного поприкалываться.
Вася еще раз обошел комнату по периметру и на этот раз углядел маленькую скромную кнопку «Лидеры рейтинга». После нескольких нажатий портал предложил ему посетить национальную почтовую службу (?), поискать в глубине (а что я делаю?), 666 дьявольских развлечений (если они такие же дьявольские, как настроение. ру, ну их к дьяволу, простите за каламбур), сообщил, что сроки подъема «Белгорода» под вопросом, посоветовал виртуально посетить футбольный матч «Пахтакор»-»Реал», еще раз поискать в глубине , узнать всю правду о новейшем чипсете, завести себе виртуальную квартиру с почтовым ящиком или, на худой конец, воспользоваться эффективным каталогом.
Наконец, раза с десятого, дверь предложила Васе пообщаться с людьми на какой-то кроватке. Вася заопасался, что это бордель, но все-таки вошел.
Кроватка оказалась вовсе не борделем, а полутемным баром. На стенах моргала реклама, на этот раз неоновая, а в зале бурлила и толкалась толпа. Приглядевшись, Вася углядел среди них низкорослого человечка в восточном наряде и со странным лицом (Будда, что ли?), молодую девушку в чукотском (или калмыкском?) национальном костюме, большого красного краба, неуклюже топающего по проходу… сюр, да и только. Но основная масса посетителей выглядела более-менее обычно.
Вася сделал шаг вперед и услышал еще один голос без интонаций:
- Кто вы?
- Вася Пупкин. А кто вы?
- Вы не можете войти в основной чат, так как в нем сейчас слишком много пользователей. Посетите чаты «Музыка», «Студенты», «Спорт».
- «Музыка» куда?
- Налево.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
«Вежливый», - подумал Вася и пошел налево.
За неприметной дверью оказался еще один бар, только поменьше и помалолюднее. Музыка не играла. Из ярких личностей среди присутствующих отмечались лишь два длинноволосых металлиста в косухах, сидевших за одним столиком и вяло дрынчивших пиво. Вася попытался подойти к ним, но был снова остановлен тем же искусственным голосом:
- Кто вы?
- Вася я. Пупкин.
- Заходите.
Один из металлистов оторвался от кружки и провозгласил:
- Металлюги, хаааиииииий!
- Хай, - вежливо отозвался Вася.
Металлист пояснил, что Вася не расслышал и было сказано «хайль».
- Хайль, - вежливо подтвердил Вася и подумал «боже, что я несу».
- Откель будешь? - спросил металлюга.
- Из Москвы.
- Хай от Питера! - сказал металлист и глотнул из кружки.
- Я не понял, - смутился Вася, - Хайль или хай?
- Хайль! - уточнил металлист.
- Ну раз хайль так хайль. А как вас зовут?
Металлист задумался. Надолго. Приглядевшись, Вася понял, что, во-первых, на косухе металлиста имеется значок, гласящий «DoomMetaller», во-вторых, на Васиной майке тоже имеется значок, гласящий «Вася я. Пупкин» (мать-мать-мать! какие же тупые эти программы!), а в-третьих, DoomMetaller не просто задумался, а завис. Чаты вообще славятся отвратительной связью, Вася читал об этом в бумажных газетах.
Вася огляделся. Под потолком кружила птица непонятной породы, спрашивающая, кто видел нежную. Мужчина, похожий на Деда Мороза, громко кричал «Арбок!» Вася подошел к нему и вежливо спросил:
- Простите, а что такое арбок?
Мужчина ответил:
- Кобра! - и пробормотал, - ну а кто еще, мать его.
К Деду Морозу подошла грустная девушка и спросила:
- Что будем делать?
