Рассказываю, что этот бандит учудил.
У Мишки заболел зуб, дупло, а зубников Сомов боится еще больше, чем я. И толкнула же меня нечистая в красках рассказать о памятном шанхайском визите к местному дантисту… Доктор всех предупреждала: «Заболит зуб — сразу ко мне! Не терпите и не молчите. Инструменты есть, лекарственные препараты есть, разберемся». Не слишком обнадеживающе звучит, да? Одно дело — полостная хирургия, другое — «восьмерки» драть. Хотя Света справится, не сомневаюсь. Но Мишган уже вывел в уме сугубо свое.
И тут опять есть моя вина, пусть и косвенная. Рассказывал я как-то сталкерам, как в тайге зубной нерв убить можно, если уж попал на тему, а медицины поблизости нет… Меня учил в свое время старый норильский зэк, человек тертый и многоопытный. Процедура проста, как перекур. Берешь папиросу, легендарный беломор например, забиваешь в гильзу туго скатанный ватный шарик. Ну и смолишь, как умеешь. Потом шарик вытряхивается и сажается в новую гильзу, и так несколько раз тягу повторяешь, пока с ватного комочка не начинает капать никотин. И вот этот ядовитый заряд запихиваешь в дупло.
Дальше — «как посчастит», вспоминая фразочки Гоблина. У кого-то на пару часов сильней заболит, у кого-то нет. Но, как правило, боль сперва усиливается, потом начинает пульсировать и утихает до полного исчезновения, когда нерв не выдерживает такой атаки и дохнет. «Лучше уж так, чем разбивать голову о лиственницу», — говорил мне опытный сиделец. Нельзя не согласиться, здесь прямо по Бродскому: «Взгляд, конечно, очень варварский, но верный». Признаюсь, я один раз так и делал в одной из экспедиций, сполна все прочувствовав на себе. Мне в тот раз повезло: возникшая после «лечобы» опухоль спала, ничто не загноилось. Но это именно везение, оставлять на самотек такую проблему не стоит, а сам метод никак не отменяет скорейшего визита к стоматологу. Да и вообще — к подобному можно прибегать лишь в том случае, если у вас в ближайшее время нет шансов попасть в мир людей. Когда адская боль и муки лишают вас работоспособности, заставляют сутками гнуться каралькой на полатях лесной избы, вместо того чтобы деятельно обеспечивать свое спасение.
И вот Сомов решил «обойтись так».
Гоблин обычно не курит, но при случае пыхнуть может: сам бил самокрутки, копил ватный яд. Впихал и убил, да все втихушку. Но в данном случае фортуна повернулась кормой: щека от такого самолечения вспухла, и пошел у него нехороший процесс. Сомову ничего не оставалось делать, как сдаваться медицине. И то только после того, как докторесса застукала его на приеме найза и обезболивающих горстями из штатной сталкерской аптечки. Ну что — дальше весь комплект поведенческой модели смелого русского мужика, стоящего пизанской башней в преддверии белого кабинета с жужжащей бормашиной, маты и увещевание… Героя под скальпель, брызги в стороны, крики «уй-ой!», «несите тазы!» и попытки удрать зафиксированы.
Теперь в медпункте тишина, люлечки-тютюлечки и «Мишеньке нужен бульончик».
Не вовремя, конечно, он. Впрочем, когда такие вещи происходят вовремя… Мишка слег вчера, сутки спустя после Ужасной Атаки, и нам пришлось впахивать без устали «за себя и за того парня», восстанавливая порушенную зверем усадьбу.
Подведу итоги боя.
Носорог оказался нормальным живым существом. Это не мутант и не засланный свыше морф, талантливо прописанный Писателями до материального уровня, как пещерник или махайрод. Вполне себе живой белый носорог Затерянного Мира, съедобный. Кастет, не раз и не два сталкивавшийся с пещерниками, это определил сразу, да и у меня кое-какой опыт имелся. Из важного: в боку белого носорога засели два наконечника тяжелых стрел, выпущенных, скорее всего, из настороженного на тропе самострела, так что зверю было из-за чего разозлиться до состояния камикадзе. Наконечники железные, кованные грубо, кустарно. Скорее всего, силовые элементы самострела отсырели или ослабли по другим причинам, стрелы вошли неглубоко. Но этого хватило, чтобы огромный зверь взбесился и, не обнаружив рядом с собой человека отпущения, рванул на поиски. И нашел, как вы знаете.
Как сказал Гоблин: «Теперь эти фениморы куперы нам торчат».
Из катастрофического: пробегая рогом вниз чрез пластиковый схрон, носорог пощадил мой мотоцикл и багги-запчасти Хвостова, но умело и очень удачно вбил в грунт оба дельтаплана, расколов двигатель главной воздушной машины. Именно это обстоятельство и не давало матерящейся после финиша публике поверить в приземленность страшного создания: все держались простой мысли — это Смотрящие заслали Разрушителя с целью не дать нам подняться в воздух. И тем не менее… Пиф-паф, ой-ой-ой, оказался он живой.
Однако сама мысль о таком ходе Смотрящих вогнала меня в холодный пот: позавчера я еле дождался начала сеанса. И оказался прав: нового двигателя мне не дали! В Замке бы — пожалуйста, а тут нет, и все! Повторяется история пионерского периода анклава: не дадим вам с ходу больших козырей! Может, такое развитие событий и к лучшему: что было бы, если по указке Писателя какая-нибудь летучая тварь снесла бы Катрин с небес могучим ударом? Делать нечего, ограничимся простым аппаратом, и то с оглядкой.
Позже, уже после вчерашнего сеанса, меня пробило на другое: если здесь Кураторы вводят дополнительные ограничения, то остаются ли за мной бонусы главного Канала? К «эрликону» боеприпас дадут, или нам предстоит, как некогда тунгусам, на холостых тренироваться? Дождался сеанса. Ввел запрос — дают! Хотел я, облегченно вздохнув, дать отбой и вернуться к плановому заказу, но отчего-то испугался… И взял вместо реально нужного сейчас на все сто двадцать кило бронебойных снарядов россыпью.
Квадроцикл, как это ни удивительно (а в воздухе как переворачивался!), пострадал не очень сильно — двигатель цел, а остальное Хвостов восстанавливает прямо сейчас, истребовав с меня новый бензобак. Сегодня вот я его и взял, что было делать: восемь штук от злости, раз уж сеанс потрачен… Может, пригодятся для чего слесарю. Очень неудобно работать с «одной позицией». А если управляющий блок понадобится, со спичечный коробок размером? Брать с горя этих блоков на сто двадцать кил? Хитро придумали Писатели.
Разговоры о том, что мясо белого носорога, особенно ноги, является кулинарным деликатесом, народ принял недоверчиво, а Нионила вообще испугалась.
Успокоила всех Zicke, убедительно заявив:
— Чуваки, мясо у белого носорога и вправду хорошее, только подольше потушить надо. И практически без привкусов. А суп просто восхитителен, я пробовала. — С этими словами она с ласковым спокойствием посмотрела на меня, как бы говоря: «Дальше молчу, чувак, про место дегустации не буду».
— Я, помню, вкушала именно ноги, — скромно сообщила Хельга. — Правда, самих ног не видела, все было красиво уложено и украшено на большой тарелке, в дорогом парижском ресторане. Мы с подругой ездили. — И она значительно посмотрела на удивившегося папулю.
— Ноги, если вы имеете в виду этот грязный кошмар ниже колен, есть не будем, — отрезала Павидла. — В России люди таких ног не едят, лучше я подольше потушу под паром.
Боцман согласно подскакивал рядом и преданно заглядывал Ленке в глаза. Забегая вперед, сообщу, что с мясом так все и оказалось: народ носорожью тушенку хряпал с носовым присвистом.
Мне же вспоминалась сцена из настольной книги моего детства «Охотник» Джона Хантера, где героя преследуют видения мчащегося носорога, что пищеварению, увы, не способствовало.
Но кое-какие манипуляции я с убитым зверем произвел, уже позже, на разделке. По непальской мифологии, носорог — священное животное: рог ему подарил сам бог Вишну. Каждый непальский король перед возведением на престол обязан омыться в крови носорога. Такому же обряду подвергается в юности высшая знать страны — на остальных носорогов не хватает. Это вообще-то мечта крутого воина. Гуркха я, или нет…
Носорога нужно было срочно убирать.
Возвращение первой живности происходило, как обычно, на третий день. Присмотревшись, в рощу вернулись птицы, сначала осторожно, а потом, убедившись, что никто за ними с палками не гоняется, стайки осели в молодняке на краю леска, с любопытством подлетая к форту и поглядывая на непонятную суету. В траве появились мелкие грызуны, котенок начал делать стойки. Вскоре возникнут и мелкие местные хищники. Начнут поочередно подходить поближе, на запахи, и, пока не получат пару раз по носу, не успокоятся, — тогда уйдут, смирившись с тем, что часть охотничьих угодий отошла более сильному. А запахи от стряпни Нионилы плывут роскошные, как им не подойти!
