Глупышка только потом поняла, как ею пользовались, когда розовые очки о реальность разбились. И когда о звонке бывшего рассказывала, сильно возмущалась, говоря, что тот совсем офигел. Документы-то в одной папочке сложены, и Светочка все о них знает. Скорее всего, Вадиму не хотелось бегать самому, так как давно отвык ходить по кабинетам собственными ножками и с протянутой рукой.
Арина выйти на работу не согласилась, мягко (что не понравилось Вельзерану) отказав. Мол, я отдыхаю не в городе, и если не сильно приспичило, жди конца отпуска. То есть потом все равно будет Вадиму помогать? Только этого не хватало! Демон вообще считал, что надо было уволиться, ведь теперь у ведьмочки нет проблем с деньгами. Но та почему-то решила подождать.
Чего? Неизвестно. Ну да ладно, определится потом. Наверное, ей пока сложно изменить свой существующий мир на иной.
А чтобы несносный Вадик навсегда забыл Арину и на работе обходил третьей стороной, Вельзеран придумал каверзу. Впрочем, не такой уж сложный ход, если честно. Обычно с этого демоны иномирья начинают игры с людьми — появление чертей, внезапно вылезающих из… холодильника, шкафа, из-под пола, кровати и так далее. Человеки их бабайками зовут.
Вот и взял Вельзеран пару классических краснопятачковых красавчиков с собой, чтобы ночью в квартире Вадима шухер навести. Сам-то невидимкой снарядился и за всем наблюдал. Да еще удачно так получилось — в тот вечер супружеская пара ходила на какой-то юбилей или ужин с партнерами по бизнесу (Вельзеран не вдавался в подробности), поэтому пришли они в изрядном подпитии.
Жену, понятное дело, усыпили фейской пыльцой, а Вадима наоборот разбудили. Ох, и рожа у него была, когда по его голой ноге, спущенной с кровати на пол, стал медленно забираться красный чертенок, мерзко улыбаясь. Вельзеран чуть в голос не заржал, вспомнив рекламу крема от варикоза с фиолетовой зверушкой, ползущей по лодыжке усталой женщины. Такое впечатление, что с изобретателем идеи ролика какой-то демон поработал, и у того в воспаленном мозгу всплыла эта картинка.
Как говорится — чем черт не шутит!
Однако Вадик не испугался. Похоже, решил, что ему снится, а может выпитое попросту притупило восприятие. Присмотревшись, попытался стряхнуть чертенка с ноги, пинаясь, а когда не получилось, залепил между рогов звучный щелбан, пробормотав:
— Пшел вон, заморыш. Не таких видали.
Чертенок рухнул на пол, опешил от такой наглости, но тут же пришел в себя. Потряс головой, ухмыльнулся и, подпрыгнув, укусил Вадима за нос. Тот взвыл, понимая, что такая боль во сне не случается и вытаращил глаза. В этот момент из-под пола вылез второй актер и тяпнул парня за мизинец левой руки. А потом веселая парочка стала скакать по кровати вокруг, ловко уворачиваясь от пинков и кулаков, которыми пытался наградить их покусанный бедолага.
Ну а что? Сам виноват, первый начал. Не стал бы драться, просто мультиков про чертей насмотрелся бы. А когда взмолился, чтоб отпустили, глухой голос из темного угла спальни сказал:
— К Арине больше ни ногой. И чтобы номер ее телефона стер. А то снова придем.
Измученный Вадим согласно закивал головой, но Вельзеран ему не поверил. Прекрасно зная такой тип людей, не сомневался, что через какое-то время тот забудет сегодняшний кошмар и начнет Арине названивать. Во-первых, перестанет бояться, а во-вторых, любит перекладывать свою работу на кого-нибудь другого. Поэтому для закрепления эффекта демон из угла вышел.
— Ты что, с ума сошла? — зашептал Вадим, увидев бывшую любовницу в полупрозрачном пеньюаре. — А если жена проснется? — больше испугался реакции супруги, чем удивился странному появлению Арины.
— Вот и запомни, дорогой, — улыбнулась та ехидно. — Еще раз мне позвонишь, я все твоей курице про нас расскажу. Тогда и посмотрим, кому твой бизнес при разводе достанется. Адью, птенчик, — махнула рукой и исчезла в сером густом тумане.
Вельзеран ведь не зря интересовался, на ком счета фирмы. Вот пригодилось. Такие люди ради денег… В общем, хорошо, что Вадим на Арине в свое время не женился. Боялся без своих копеек остаться. Тесть бы его по миру пустил.
Эх, Аринушка. Все из-за тебя. Вельзеран и с эльфами поэтому начудил.
Хотя тут, скорее всего, не ведьмочка была виновата, а в большей степени фейская забористая альбомака, которой с Эльсенуором, заядлым посетителем таверны «Красный клен», пришлось выпить немало. Впрочем, началось все же с Арины. С их ссоры. Так что… Ну и старый маг подлил масла в огонь, а потом — все как всегда. Амбиции и стремление победить конкурента. Да, пожалуй, было так. А желание поржать над эльфами пришло в процессе.
Договорившись о посещении замка Баркандриеля и ступив в портал, демон превратился… в летучую мышь. Причем сделал это так виртуозно, что подмены никто не заметил. Все видели, как из таверны отправился симпатичный молодой человек. А как вылетело маленькое щуплое мохнатенькое тельце с кожистыми крыльями, черное и почти незаметное в темных закоулках замка — никто.
В общем, фокус удался. С блеском.
Вельзеран в детстве так играл с сестрой. Тогда еще неумело, потому что редко удавалось за долю секунды превратиться в другое существо. Поэтому Лурьяна, попробовав несколько раз обмануть брата и поняв, что силы не те, это занятие бросила. Как говорится у человеков — забила. Но упрямый Вельзеран затею не оставил и втайне от всех (мало ли когда может пригодиться эта способность) со временем научился.
Демоны, кстати, подобного не делают. Если уж являются через портал, то в том обличье, в котором были изначально. Рогатый, так рогатый. Человек, так человек. А мышь, значит, мышь. Или после перемещения меняются. А чтобы в самом телепорте — никогда. Слишком энергозатратно, да и смысла нет. Но Вельзерану идея, вычитанная в одной старинной книге по искусству войны, понравилась. И вспомнив детство, осуществил ее позавчера.
Хотел, промчавшись под высоким потолком замка, приземлиться за первым поворотом коридора и, вернув свой облик, выскочить оттуда и заорать в спину встречающему:
— Ну что, ушастый, не ждал!
Собирался посмеяться над испуганным эльфом, не ожидавшим нападения сзади и с вытянутой рожей схватившим меч, и хохотнув, пробасить:
— Вот меня разогнало, чуть всмятку не сплющило. Вы чего, змеюки, с порталом намудрили? Хотели меня ухайдокать?
Ну и наговорить какой-нибудь ерунды в зависимости от степени напуганности рожи, чтобы эту напуганность усугубить. Мол, я наследный принц Кернутоля, а вы такое творите и так далее.
Сейчас все это кажется идиотизмом высшей степени. А когда придумывалось — верхом совершенства. Вот так обманчиво бывает состояние опьянения, кикиморский мухомор его побери. К тому же при полете в качестве летучей мыши Вельзеран не рассчитал длину коридора и со всего маху шмякнулся о стену, не успев свернуть за угол. На самом деле чуть не сплющился.
А вот то, что увидел потом, когда пришел в себя, валяясь черной тряпочкой на полу, привело демона в недоумение.
К встречающему его начальнику стражи подошел сзади… он же, начальник стражи, и вонзил первому кинжал. Прямо в сердце. Подло, но весьма умело. Убитый даже не пикнул, только выдохнул и испустил дух. Второй аккуратно вытащил клинок, проткнувший как масло непробиваемый эльфийский доспех, огляделся вокруг и вместо того, чтобы бежать, остался ждать. Чего? Сложно сказать. Но по тому, что портал еще светился (Вельзеран не успел выключить), видимо демона.
Причем с кинжалом наготове.
Не с тем ли самым, который могли сделать похитители по рецепту со страницы таинственного фолианта? Очень может быть. И Вельзерану показалось, что опробовать действие клинка решили на нем. Поэтому объявляться даже в демонском обличье не стал, а решил посмотреть, что будет дальше, перебравшись тихонько мелкими шажками в самый темный угол.
Эльф некоторое время напряженно пялился в портал, а потом чертыхнулся. Затем со злостью плюнул в сжимающееся серое облако и в сердцах прошептал:
