Я уверена, что папа.шимпанзе сам бы до такого бы сам не додумался, ему колдун Вова помог. Колдун сначала проинтуичил его доходы (на то он и колдун!), краем глаза подсчитал, сколько у обезьяно.папы зелени в кошельке, а потом уже. давай давить на достоевский мозоль! Сразу вспомнил про литературную энергетику, пропитавшую все тапочки в квартире, независимо от пола и возраста.
Папа Микки Ай послушался и выкупил все тапочки, а соседские бесплатно прихватил, пошарив дополнительно под вешалками. ему Вова разрешил, сказал, что пусть соседи только вякнут, можно будет и прописочкой поинтересоваться. Жаль, что все кладовки были заперты на сигнализацию!
Зачем папе.шимпанзе эти гнилые тапочки? Пусть даже с вышитыми монограммами, пусть даже антиквариат до 1960.го года? Зачем американцам промышленная доза совковой обуви, когда свою, американскую, некуда девать, когда в стране такой глубокий кризис?!
Но папа.шимпанзе мне всё подробно объяснил. Во.первых, его цена устраивала . всего по штуке долларов за пару. Дешевле обувь он и себе.то никогда не брал, не то, что иждивенцам на сувениры. Во.вторых, уже давно назрела смена бизнеса. Старый VIP.ошейниковый бизнес трещал по швам, был готов лопнуть. Вот.вот. Ежедневные гости.подхалимы всё это знали, но долго не раскалывались, не сообщали трагическую новость. Миллионеры, евшие и пившие за счёт папы. шимпанзе, не рассказывали правду.матку, боясь утратить ценную кормушку. вдруг хозяин психанёт и выгонит! Они стеснялись мягко намекнуть, что с VIP. ошейниками явный перебор получается, что вся страна уже в них ходит, до детсадиков дело дошло! Стеснялись.стеснялись, да и проговорились. Пьяный апендаунер, рано или поздно, выболтает всё…
С детсадиками.школами дело обошлось, все согласились, что учителям и воспитателям без ошейников не выжить. И родители детей были довольны, только просили больше VIP.продукцию не присылать. слишком дорогое удовольствие.
Что касаемо животных, те не прочь были иметь красивые ошейники, но их жадные хозяева сказали:.Хватит!!! VIP.ошейники. разврат, мовэтон, обдираловка!.
А благоверные американские мужья крысились на жён, за то что те пытались их держать на поводках производства фирмы папы.шимпанзе.
Недовольных не было только в клубах садо.мазо, оттуда приходили благодарности, заявки на VIP.плётки, VIP.гильотины и VIP.ёршики для мытья бутылок.
Иждивенцы.миллионеры, наконец, расхрабрились и тактично посоветовали папе.шимпанзе приостановить массовое производство и переключиться на эксклюзив, к примеру, на Европу, где ещё отлично помнили инквизицию и Великую французскую революцию. Но реакция Европы была вялой: из Испании пришёл крошечный заказик на наборы для костров (VIP.дрова и VIP.зажигалки), плюс на один.единственный VIP.испанский сапожок. Французы заказали одну VIP.гильотину (конца восемнадцатого. начала девятнадцатого века). Все эти заказы были единичными, на такие деньги разве проживёшь?
А суды уже трещали от заявок заарканенных мужей. Когда местных судов не хватило, подключились международные. Чтобы скандал не перерос в междупланетный, обезьяно.папу решили приструнить. Как? Вы, вероятно, уже догадались: к папе.шимпанзе подослали ещё двести ряженых миллионеров, пбойчее, для окончательной обработки. Те, будучи неопытными новичками, за кормёжку и за бесплатный дринк соглашались буквально на всё, даже на стрёмные тапочки, даже с грибковой ноги…
КРЕМОВЫЙ СУКОННЫЙ ФРАК-ХАЛАТ
Папа Микки Ай пытался защитить свой бизнес, оправдывался, говорил, что обижать мужей. не его идея. Но враги не растерялись, начали шить политику, мол, в то время как страна успешно переходит от поводков с ошейниками на вживлённые микрочипы, он хочет подорвать весь электронный бизнес, чем полностью нарушить безопасность США.
Тут обезьяно.папе стало не до шуток, он запаниковал, обозвал проклятые микрочипы.чипсами., закрылся в кабинете и через неделю вышел на люди без толстовки, без пенсне и без тургеневских бакенбардов. Потом попросил меня сделать ему депиляцию головы, избавить от самого дорогого. от шикарной пушкинской шевелюры!
Мне стало жалко бедолагу. Я ведь не только Папы.Змея дочка, но и к обезьяно. папе имею отношение, какое.никакое, а стало быть, обязана была помочь в трудную минуту. Я хотела отвернуть его внимание от ошейников, перевести стрелки на более приличный бизнес, более фартовый. Это оказалось не таким уж трудным делом. Если раньше папа Микки Ай был постоянно занят, на лишние разговоры не отвлекался, так как был весь в бизнесе и в литературе, то теперь, судя по снятой толстовке и бритой голове, с литературой было покончено. У меня вообще закрадывалось подозрение, что он попросится назад, в зоопарк, в какашки, в пекло…
На эту совершенно естественную просьбу у меня давно были готовы контраргументы. Я напомнила обезьяно.папе, что в зоопарк он попал уже после какашек, сразу после пекла, и обратно проситься пока что не было смысла. Я сказала, что раз уж он апер, ему надо двигаться только.ап., то есть вверх.
Потом я дала ему зеркало, показала, на кого он стал похож.
Папа Микки Ай согласился с моим мнением, но не до конца. Он колебался… Тогда я силой отняла у него старую, всю прокопчённую дедуктивно. соображательную трубку из магазина.Holmes amp;Watson.. Трубка девятнадцатого века мешала соображать по.современному. Я дала нытику крутую бизнес.сигарету и заставила напрячь мозги в направлении другого способа пополнения карманов. А Папе.Змею я передала через его осведомителей, что задержусь в Америке, чтобы он для Вовы новую домработницу искал.
Папа.Змей от моей наглости был в шоке, но я сделала вид, что не заметила, ведь обезьяно.папа был в беде, отвлекаться было некогда.
Мне в итоге повезло: очень скоро я доказала папе.шимпанзе, что я также и его дочурка, что так же, как и он, умею вертеть бизнесом, что тоже способна копеечку в дом приносить. Кстати, про мой новый деньгогенератор он не знал, а то бы начал думать, что его хотят выставить альфонсом. Впал бы в ещё большую депрессию и окончательно утратил бы вкус к жизни!
Как только обезьяно.папа оклемался, я предложила ему новую литературную идею: транспортировать его любимый достоевский дух на отдельную планету, где ещё не ступала нога апендаунера в самопальном скафандрике, и назвать ту планету.Литературная.. Как ни старанно, папа Мики Ай согласился. Он дико обрадовался и мигом начал подсчитывать свою выгоду. Не материальную, конечно, а духовную. Всё хорошенько подсчитав, он побежал за тарой: два часа папа Микки Ай выкупал пустые банки из.под.пепси.колы.. За эти банки он отвалил все денежки, накопленные за период жизни в шкуре апендаунера, за пару месячишек с половиной: целый триллиончик долларов!.. Кому.то сумма кажется абнормальной? А вспомните его страдания в московском зоопарке! За годы клеткосидения, да при его.то кротко.безропотном характере, у обезьяно.папы на Вселенском счету накопилась уйма благ: тридцать три миллиона удовольствий Высшего Вселенского Разряда, что в деньгопереводе означает триллиончик баксов! Ура! Ничто никуда не девается бесследно!
Короче, запустили мы достоевский дух во Вселенную, вместе с духом Пушкина, Гоголя и Ко. Пускай себе там размножаются, если апендаунерам больше нужен пошлый сериал, мыла.плагиата на их век хватит. А мы с папой.шимпанзе побег задумали. Оригинальный, между прочим…
Когда Папа.Змей, доведенный до ярости моим непослушанием, примчался за мной лично (чего давно не делал!), я сказала, что теперь согласна даже на рай, лишь бы подальше от апендаунеров, лишь бы только вместе с папой.шимпанзе для компании.
Папа.Змей не ожидал такого поворота, он долго думал, но потом, всё.таки, решил, что я права. А как же! Гы…
Улетела я с двумя папами в рай, а третий папаша, профессор.бутылочник, как вы помните, давно в какашках загруз, в виде одноклеточного растения в почву закопался. прямо возле клетки шимпанзе в зоопарке. Не без моей помощи, конечно. Теперь он находился в гостях у Алёны Ивановны с Лизаветой, весь ожидании золотых плевков. А его дружок по духу, нерадивый аферист дядя Климп, который ещё только мечтал о плевках, был уже на подходе, вот.вот. Я расхохоталась, когда представила себе его очередное разочарование! Как бы там ни было, вызволять этих двоих из пекла я не собиралась. Ну и что, что один из них . мой бывший биологический отец, а другой. дядя любимой подруги…
Вернувшись в рай, я кинулась пристраивать своего любимчика. Для начала уволила Искусителя (кому он нужен с его старыми, ещё ветхозаветными, приколами), а потом за его стол папу.шимпанзе усадила. ответственным секретарём работать. С него больше толку по.любому, да и райский инвентарь целее будет, думаю я.
Искуситель давно рвался на планету апендаунеров, просился в рюмочную, в алконавты. точно так же, как придурковатый дядя Климп! Змей-Искуситель не только зануда и пьяница, он ещё и большой завистник. Тут я себе подумала и даже вслух сказала: . Пускай завистник продолжает напиваться на чужие денежки, если ничего другого не умеет. Он и Конец Света обеспечит, если что, так что. всё путём!
