Я что сказал «сука» или «секо»? Лопатка мамкина то, волшебная оказывается! Магию проводит, только в путь! Только нагрелась, и, кажись, потекло из нее что-то. Гель какой-то зеленый. Надо посмотреть, как она устроена. Сзади ручки деревянной, какая-то пробочка выдвинулась. Гм, как там палочки устроены? Всякую волшебную дрянь туда суют? Может попробовать и мне что-то волшебное сунуть. Из волшебного в наличии только я и кот. Кот, похоже, тоже волшебный был. Из книзлов, которых миссис Фига разводила. Если его коготки и шерсть сунуть в гель, да поплотней забить пробку? Может мощь инструмента нарастет?
«Попитка — не пытка, товарищ Берия!», где мои щипцы маникюрные, сейчас мы ногти ему обкорнаем. Беру когтей несколько и сую в зеленый гель, затыкаю пучком шерсти неизвестного цвета (темно). Сверху вбиваю пестиком пробку. Вроде не текет. Включаем логику: Каждая сердцевина, помимо аккумуляции магии, должна еще иметь некий индивидуальный бонус. Ну, типа волосы единорожек легче кастуют лечение, феникс телепортацию… а что когти книзла дадут? Может манящие чары? Типа, зацепил невидимым коготком чужой кошель и тянешь…
Какой чужой? Блин, а где мой кошель с пачкой фунтов? Вот сейчас и попробуем. Акцио, мой кошелек! Ой! Прилетел родимый! Работает палочка-топорик! Вернее топорная палочка, самоделочка! Прямо на лезвие прыгнул кошелек из травы, как намагниченный. Нарекаю топорную палочку «кошачья лапа»! Теперь живем! Да пребудет с тобой магия Гарри Поттер!
И что будем делать дальше? А автобусы ловить можно на мою палочку? Как его там… «ночной рыцарь»? Энергично машу на обочине дороги, думая о киношном автобусе-двухэтажке. Типа, ехать пора! На десятый взмах и правда, из ниоткуда выехал автобус. Только одноэтажный и без пантов в виде люстры и кроватей поперек салона. И кондуктор, какой-то старичок, пофигист. Дверь открылась. Спешно скачу в салон, собрав шмотки.
— Тебе куда пацан? — лениво спросил кондуктор: — Ты не от родителей сбежал?
— Какой, я тебе пацан? — борзо заговорил я: — Пацаны без палочек дома сидят, а я маг-исследователь. Мне, по делу, пацаном выглядеть надо. Давай в «Дырявый котел». Спать хочу, аж хохочу!
— Деньги есть?
— Только фунты.
— Ладно, давай фунты, потом обменяю. Но только по двойному курсу. С тебя пятьдесят фунтов.
Достаю из кошеля бумажку в пятьдесят фунтов. Фиг с тобой, бери кровопивец! И сажусь в кресло. Автобус резко уходит в подпространство и разгоняется до офигенной скорости, несясь через препятствия и автомобили маглов насквозь, как бесплотный дух. Так вот ты какой, сумрак Лукьяненко! Начинаю дремать. Автобус резко тормозит. Моя остановка? Нет, кто-то другой выходит. Едем дальше.
Интересная штука с моим зрением приключилась. Кажется, я начал видеть, после кошачьего геноцида магические потоки. Автобус как новогодняя елка сверкает. И на улице нет-нет, да и засветятся некие предметы и дома интересным светом. И пассажиры ауры цветные испускают. Только я начал присматриваться к этим аурам и потокам магии, как уже меня высадили у «Дырявого котла». Трактир тоже светится как на рождество разными аурами, в отличие от соседних домов.
Хорошо, что я из кошака силу выпил, а то бы сейчас свалился от усталости. Итак, я малец, пяти лет, и всякий меня пошлет подальше. Что делать дальше? Надеюсь, гоблины гребут злато круглосуточно? Все же ночные звери, пещерные. Им солнце до лампочки и часть их клиентов ночной образ жизни ведут. Тогда мне к ним. Надо только через портал прошмыгнуть. Кабак, как видно тоже работает круглосуточно.
Прохожу мимо стойки бара, из-за которой меня и не видно, к порталу. А какие кирпичи хлопать? Фиг его знает. Хотя, три кирпича по особенному светятся. Попробую их. С третьей попытки срабатывает. Портал развернулся. Правда, без выпендрюжной анимации складывающихся кирпичей. Просто исчезла стена. Ныряю в проход. Спасибо ночному зрению. Маги не заботятся ночным освещением. Электричества нет. Но Гринготс прямо от портала видно хорошо. Только площадь перейти. Надеюсь, гоблины такие же няшки, какими являются в фанфиках, хотя личный опыт готовит к обратному. Буржуи, всегда буржуи. Отнять у ребенка конфетку для них всегда в радость.
Глава 3. Здравствуй независимая жизнь
Ну, вот я и в Хопре… тьфу, в Гринготсе! Странный зубастик, ростом с меня подбегает и интересуется чего надо мне. Ну что может быть нужно малышу ночью? В кроватку. Или леденчик на палочке… Но зубастику по фиг людские стереотипы. Я для него лишь клиент. — Хочу я, милый гоблин, консультации юридической пока. Чтобы узнать, чего дальше мне хотеть можно, — важно пищу я гоблину.
Он предлагает мне идти за ним, и проводит в кабинет, где мне сразу предлагают оплатить услуги консультации в размере десяти галеонов. Курс один к пяти фунтам. Даю еще бумажку в 50 фунтов. Кровопийцы как есть. Там гоблин постарше чином сидит за столом. Непроизвольно зеваю, садясь в кресло. Он скалит зубы в ответ. Похоже я угадал гоблинское приветствие.
— Чем могу помочь молодому волшебнику? — интересуется гоблин.
— Нужно защитить права Гарри Поттера, — говорю я.
— Это ваше имя? — оживился гоблин.
— Пока, да. Но, я бы не прочь его временно сменить. За мной охотятся злоумышленники разные. И получить доступ к своим средствам в банке.
— Вы находитесь под чей опекой?
— Правильней сказать, что я похищен бандой садистов, которые надо мной издеваются и стараются испортить мое здоровье и лишить магии. Возможно они и есть опекуны? Я мало что знаю о своем положении и пришел к вам за консультацией по этому вопросу. В банке должны быть данные о моем опекуне, раз он снимает средства для себя с моего счета.
— Я попробую узнать под чей опекой вы находитесь, — кивнул гоблин и вышел. Вернулся минут через пять.
— Будет трудно, что-либо предпринять. Вы под опекой очень авторитетного лица — Дамблдора! — покачал головой гоблин.
— Чем больше шкаф, тем громче падает! — твердо ответил я.
— Простите? — оскалился гоблин.
— Я имею в виду, что чем больше человек, тем больше у него врагов, которые будут рады ему навредить! — оскалился я в ответ: — Для такого большого человека важна незапятнанная репутация. Он же директор школы?
— Пока не вижу, чем могу вам помочь, кроме как передать ему вас, — ответил гоблин: — Я лишь юрисконсульт, а не политик.
— Тогда занимайтесь консультированием, а не политикой, если не хотите стать моим персональным врагом, — нахмурился я: — Мне нужна стратегия по моей скорейшей эмансипации. Я не прошу вас вступать в схватку с Дамблдором лично.
— Пока не вижу путей, мне нужно больше информации о вас, — пожал плечами гоблин.
— Я вам сейчас расскажу один разговор Дамблдора, может он чем-то поможет? — ответил я и пересказал разговор Дамблдора с Дурслями.
— Вы унаследовали от Редлла способность говорить на змеином языке? — спросил гоблин.
— Да! — уверенно кивнул я. Гоблин звякнул кнопкой и что-то приказал вбежавшему молодому гоблину. Тот убежал. Гоблин с интересом посмотрел на меня.
— Единственное, что я вам могу предложить пока, это возможность успешно скрываться от своего опекуна, а вот через год… даже через шесть месяцев у вас появится новая возможность… возможно. Это мы сейчас проверим! — сказал гоблин хитро посматривая на меня.
Молодой гоблин принес корзину и вытряхнул из нее на пол змею передо мной. И поставил корзину рядом.
— Прикажите змее залезть обратно в корзину, — предложил гоблин.
Я посмотрел на змею и навык змееуста сам начал во мне просыпаться. Я пошипел на раздраженную змею, и она нехотя залезла обратно в корзину.
— Отлично! — захлопал в ладоши довольный гоблин: — Установлено, что вы действительно унаследовали способности Редлла и его магию! Это даст нам некоторые возможности к эмансипации, по истечению небольшого срока.
— Можно поподробней, о законе, на который вы хотите опереться, — спросил я, зевая опять. Гоблин даже привстал от удовольствия, начав рассказывать:
— Это редкий закон в наши времена. Закон наследования по праву силы. Вы выпили магию противника и становитесь его наследником, в том числе и имущественным. Если же это лорд магического рода, то вы становитесь главой данного рода. А глава рода по умолчанию эмансипируется от всех обязательств. Даже от неугодных ему брачных контрактов. Или вассальной зависимости. Это происходит при принятии обетов служения своему роду.
— А что за срок в полгода вы упомянули? — напомнил я.
— А это срок истечения пятилетнего ожидания вашей смерти! — оскалился гоблин: — Наследники по крови могут в течение пяти лет опровергнуть ваше право силы и наследования. Если такие найдутся. Для этого они должны попытаться вас убить. Если нет никого больше, то ожидание формальность. Через полгода, если мне не изменяет память, исполнится пять лет вашей славной победы над Редллом. И вы можете возглавить род Гонтов, из которого он происходит. Сам род, уже практически отсутствует, истребленный, большей частью самим Томом Редлом.
