При разговоре с королями желательно избегать скандальных вопросов, таких, как «Что вы думаете о республике? Неплохая идея, как вы считаете?» и высказываться на нейтральные темы, типа «Если бы эту ветчину порезали еще тоньше, она бы стала совсем прозрачной».
Никогда не обращайтесь к Королю или Королеве напрямую. Вам следует говорить, например, так: «Смею надеяться, что Вашему Величеству нравится банкет». Не говорите «Да на этой косточке еще полно мяса! Передайте ее мне, если сами не хотите». Лучше сказать «Ежели кость сия более никого не прельщает, она будет с радостью принята в другие руки».
Все знают, что особы королевской крови никогда не имеют при себе денег. Тем не менее, невежливым будет предложить: «Ежели кому денег не хватает, я могу одолжить пару монет».
В тех королевствах, где еще сохранилась армия, эта церемония считается очень важной. И действительно, глядя на всю эту пышность и маршировку, трудно не забыть, что единственная цель этой церемонии состоит в том, чтобы продемонстрировать солдатам, как выглядит их знамя.
Разумеется, можно подумать, что они и так должны это знать, но не так-то это просто в наши дни, когда половину армии наскребли по тюрьмам, а другую - набрали из простых деревенских парней, даже брюк в глаза не видевших. Поэтому придумали церемонию «Выноса знамени», чтобы каждый мог запомнить свои цвета, чтобы распознать знамя в бою и вернуться к правильному. А то пару раз случались такие конфузии, когда генералы были уже на полпути к дому, как вдруг обнаруживали, что ведут чужую армию. Очень, знаете, неприятное было впечатление.
В Ланкре, где вся армия состоит из одного солдата (рядовой - капрал-сержант-главнокомандующий Ш. Огг), знамя просто хранится в казарме, так что, мой сынок Шон, в сущности, совершает эту церемонию каждый раз, когда ложится спать. Знамя также служит ему дополнительным одеялом в холодную погоду. Уж он свое родное знамя завсегда узнает - по пятнам от какао.
Король Веренс и королева Маграт любят оказывать почести местным знаменитостям и почетным гостям, устраивася в их честь прием в саду Ланкрского Замка. Приглашения обычно разносит лорд-камергер (мистер Ш. Огг). Это на удивление изысканные мероприятия, на которых самым крепким напитком является чай, а на закуску подают бутерброды, не содержащие продукты животного происхождения. Большинство ланкрцев стараются второй раз на такой прием не попадать. В результате у нас возродилась традиционная практика королевских приглашений, которые считаются обязательными. Самими королями, разумеется.
Во время этой церемонии почетные жители королевства награждаются рыцарским саном и разными плюшками за заслуги перед обществом. Плюшки могут варьироваться от нехилого такого особняка, до пожизненного герцогского титула.
Конечно, у нас в Ланкре и труба пониже, и дым пожиже, но кое-какими наградами и мы можем похвастаться: например, ОЛД (Орденом Ланкрской Державы), выдаваемый за заслуги перед Отечеством (в последний раз им наградили моего Шончика за ликвидацию сквозняков в замке), или новый набор колокольцев для танца Морриса, выдаваемый Лучшему Исполнителю Опасных Ланкрских Танцев Года.
Раньше у нас тоже были и Рыцари, и Кавалерственные Дамы, но Ланкр немного маловат для такого рода вещей. Я, лично, думаю, что титул Кавалерственной Дамы можно было бы и возродить для некоторых ведьм с литературными наклонностями, учитывая, что пятнистые панталоны у меня уже есть, и если потребуется, я всегда могу возложить руки на гуся.
Наверняка мало кому известно, что после того, как сюзерен совершил обряд посвящения в рыцари, ударив претендента мечом по плечу, рыцарь обязан отвечать на любой удар. Бывали, однако, случаи, когда посвящаемый забывался и церемония превращалась в довольно неприятную потасовку.
Если я все правильно поняла, это означает, что если вам удастся врезать рыцарю и успеть убежать, прежде чем он сможет задать вам ответную трепку, король должен будет отобрать у него рыцарский сан.
Помнится, бабушка рассказывала мне, что в кровать нужно ложиться одетой, чтобы подогревать мужской интерес, вот почему я нахожу целесообразным оставлять на голове шляпу, ложась в кровать.
Обсуждение того, что я могла бы назвать брачной стороной супружества, требует… деликатного подхода…
Мемо: Дж. Х. К. Гоутбергер -
Т. Кропперу, выпускающему.
Вынужден сообщить, что моя жена нашла гранки этого раздела. Ее смех был слышен даже через две комнаты. Впоследствии она как-то странно на меня поглядывала. Вы, вроде, говорили, что в этой книжке ничего неприличного нет?
…здоровенная штукенция… старая забава - пришить мяч на спину его ночно……лежать на спине, но он мог бы сделать это в любой позиции. Мне тут рассказывали про пары, ставящие по две кровати в спальне, на что я всегда отвечаю - «Зависит от того, в какую они ложатся»…
Мемо: Т. Кроппер, выпускающий -
Дж. Х. К. Гоутбергеру, издателю.
Я лично проверил каждое слово в словаре. Полагаю, проблема в том, что миссис Огг способна сказать похабность, которая для большинства людей потребует весьма откровенного языка, с помощью совершенно невинных слов.
…всегда говорила, что «прямо животное» весьма неудачное определение, но все же это получше, чем «просто цыпленок». И на мой взгляд, розовые пушистые тапочки тут совсем не к месту. У нее был парик и стеклянный глаз…
Мемо: Дж. Х. К. Гоутбергер -
Т. Кропперу, выпускающему.
Вы имеете в виду тот отрывок про носки?
Мемо: Т. Кроппер, выпускающий -
Дж. Х. К. Гоутбергеру, издателю.
Я говорил о том абзаце про домашние туфли. По моему, в отрывке про носки говорится именно о носках.
Мемо: Дж. Х. К. Гоутбергер -
Т. Кропперу, выпускающему.
О нет… Я только что перечитал абзац про домашние туфли и поинтересовался мнением жены. Она ответила - «ну конечно же». И это все написано совершенно приличными словами, какие употребляют невинные дети и незамужние женщины. Весь раздел необходимо удалить. Без возражений.
… И пышечка станет со временем сухарем, а плюшки хороши с маслом.
По-моему, если каждый станет руководствоваться этими нехитрыми правилами, в мире будет больше любви.
Теперь, когда жизнь моя клонится к закату, или, по меньшей мере к послеобеденному чаю, смею надеяться, что кое-что из моих записей окажется полезным тем, кому служу я светочом знаний и здравого смысла.
Все рецепты были опробованы лично мной, мало какой по настоящему тошнотворен. А что касается этикета, ну что вам сказать, я сделала все, что могла. Жизнь полна маленьких неожиданностей, и, если вам и позволят зайти на второй круг, все равно заметки из предыдущей жизни захватить не разрешат. Надеюсь, что благодаря моим стараниям, вы получите примерный план действий.
В сущности, этикет это просто состояние души. Никогда не знаешь, что день грядущий нам готовит. Может нас ждут проблемы, с которыми еще никто никогда не сталкивался. Посему, лучше иметь ясную голову, углубляясь в такие дебри, где никакая книга не поможет. Помните: кому-то ведь пришлось первому попробовать вкус устриц.
В таких случаях я советую очаровательную улыбку, хотя, надо признаться, это не сильно продвинет вас с моллюсками. Но я убедилась, что улыбка вызволяет меня из беды в девяти случаях из десяти, и даже если она ввергает меня в беду, это обычно интересная беда, оставляющая после себя теплые воспоминания. За деньги такого не купишь.
Гита Огг
«Tir Nanny Ogg», Сквер, Ланкр
Это практически 16 кг.
В действительности (см. Наука Плоского Мира) Первичный Суп был ярко - бирюзовым, но поскольку свидетелей при этом не было, то об этом можно смело забыть.
В Jingo описаны правила этикета при подаче овечьих глаз.
К вкусам Шнобби Шноббса это не имеет отношения, и уж совершенно точно, не имеет отношения к вкусу самого Шнобби. Некоторые вещи даже моему уму непостижимы.
См. Фауст Эрик
см. Санта-Хрякус.
