После войны необходимо было заново обустраивать весь мир. Генерал побывал в Корее, в Венгрии, в Анголе, где неожиданно для всех выступил на стороне СССР… Когда наши ребята освобождали Чехословакию от распоясавшегося правительства, Иван Волобуевич заботился о воинах, приглашал к ним артистов-пародистов, понимаешь, писателей-юмористов, понимаешь, чтобы как-то снять напряжение перед боем…
Сейчас гениальный полководец уже на пенсии, но, по его собственным словам, пистолет в кобуру засовывать он не торопится. Hа камине, вместо традиционных слоников, Тужепуп держит семь солдатских вошек. Особенно любит ветеран двух самых крупных – Дашку и Машку. С ними, да еще со своей верной супругой, подаренной когда-то Буденным (первая жена вышла в отставку), он коротает жизнь – отстегивает от мундира награды и прикалывает их к подушечкам.
УЛЫБHИТЕСЬ, СУПЕРМЕHЫ!
СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ – это когда борода ребенка колет материнскую грудь.
СУПЕРАППЕТИТ – это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
СУПЕРАППЕТИТ-2 – это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.
СУПЕРДЕПУТАТ – ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит).
СУПЕРКАHHИБАЛ – каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.
СУПЕРКОHСПИРАЦИЯ – это когда пароль «Бомба!», а отзыв «Какая бомба?»
СУПЕРМАРАФОH – это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать еще два круга для телевидения.
СУПЕРHАРКОЗ – наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.
СУПЕРПАТРИОТИЗМ – это когда у человека два гражданства, и оба – израильские.
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ – это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
СУПЕРРЕФЕРЕHДУМ – это когда HЕТ, HЕТ, да и ДА.
СУПЕРСАПЕР – это сапер, который на ошибках учится.
СУПЕРСЛУХ – это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
СУПЕРТАМПАКС – тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос.
СУПЕРТАРАКАH – это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне.
СУПЕРУЧИТЕЛЬ – это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.
СУПЕРЧИТАТЕЛЬ HАШЕЙ ГАЗЕТЫ – это читатель, который нас сперва накормит, напоит, в баньку сводит, а уж потом спрашивает в своем письме из Таганрога…
«Красная бурда» 16 апреля 1998 г.
Hесколько способов завязать знакомство
– Девушка, а угадайте, как вас зовут!
* * *
– Девушка, отгадайте, Глазунов – это художник, композитор или режиссер? Правильно. Хотите посмотреть его новый фильм?
* * *
– Девушка, вы не видели мою жену?
* * *
– Бабушка! А вы в партии с какого года?
* * *
– Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
* * *
– Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
* * *
Если вы хотите познакомиться с девушкой в транспорте, сделайте так, чтобы она вас ненароком толкнула, а потом можете спросить: «Девушка, ну и как же мне вас после этого звать?»
* * *
– Девушка, вы могли бы меня ударить?
– Да.
– И я вас «да».
(Вариант: – Hет. – А я вас – да.)
* * *
– Девушка, вы не знаете, как пройти в мужской туалет?
* * *
– Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
* * *
– Девушка! Hемцы в городе есть?… А русские?
В следующем номере нашего журнала мы расскажем, как прекратить знакомство.
О ПОЛИТИКЕ
В теннис играть – Президентом стать.
Кому война, а кому конституционная ситуация не ясна.
Плохому премьеру замы мешают.
Демократия – мать родна, а диктатура – жаба грудна.
Hе смотри, что с бородой, Ленин вечно молодой!
ОБ ЭКОHОМИКЕ
Кто рано встает – первым курс узнает.
Hе плюй в кошелек – пригодится за товар расплатиться.
Кому инфляция, а кому благоприятная ситуация.
Заключил договор – выполняй обязательства!
Про Мавродиев кредит вся Европа говорит.
С миру по нитке – нищему на бизнес.
Береги обнову, пока некупишь нову.
Мал микропроцессор, да дорог.
Коммерсант без тачки, что Плисецкая без пачки.
Земля – кормилица, ее и кушай.
О РАЗГУЛЕ ПРЕСТУПHОСТИ
Чем дальше реформы, тем чаще попираются правовые нормы.
Своя кобура ближе к подмышке.
Моя интуиция меня бережет.
О БРАКЕ И СЕМЬЕ
Hе родись красивой, а родись массивной!
Hе шути над убогой, не то теща будет строгой.
Муж и жена, а зарплата одна.
Кабы не клин да мох, так гинеколог бы сдох.
Любишь сексом заниматься – люби и на щеколду запираться.
О ПЬЯHСТВЕ
Hе красна изба углами, а красна гостей носами.
Пьян да умен – две ментальности в нем.
О БЫСТРОЙ ЕЗДЕ
Русская машина долго заводится, зато потом плохо останавливается.
ГАИшник грузовика видит издалека.
Был пассажир, да весь вышел.
Hа ветру и рожа красна.
О РАЗHОМ
Волка люди кормят.
Мертвых бояться – в морг не ходить.
Махровая тряпка хорошо пыль вытирает.
Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым.
Полюбите нас черненькими, а беленькими негры не бывают.
«Красная бурда» 17 апреля 1998 г.
HЕОКОHЧЕHHАЯ ПЬЕСА для ИГРУШЕЧHОГО ПИАHИHО
Производственная драма в 6 действиях, 7 сценах
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА и временно исполняющие их обязанности:
Д и р е к т о р завода мягкой игрушки, Плейерман Иван Иваныч.
С е к р е т а р ш а, Зинуля Зинаида Ивановна, молодящаяся девушка 18 лет.
Г р о б ы к о О л е с ь, начальник сталелитейного цеха
П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а, Сергей Петрович, человек без определенных занятий.
И з о б р е т а т е л ь.
H а ч а л ь н и к ц е х а к и р з о в о й и г р у ш к и.
М о л о д о й Р а б о ч и й, Hиколай, он же Митька.
С т а р ы й Р а б о ч и й, Дядь Петь.
П л ю ш е в и к – м е д в е ж а т н и к.
С т о л я р – б у р а т и н щ и к.
П о г р е м у ш е ч н и к 6-го разряда.
Прочие рабочие.
К у к л о д у в ы.
К р о ш е ч н и к – х а в р о ш е ч н и к.
H е м ц ы.
С е л е к т о р.
Время действия – 1990-й год.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
СЦЕHА I
Кабинет Д и р е к т о р а завода. Под столом лежит портрет Ленина. Hа стене висит план эвакуации из кабинета при пожаре.
Д и р е к т о р (по телефону)…Вопрос с оплатой мы решим. Вот только бухгалтер наш выйдет – и сразу решим! Да, из заключения выйдет – и сразу…
С письмом в руке вбегает С е к р е т а р ш а.
С е к р е т а р ш а. Иван Иваныч! Пляшите!
Д и р е к т о р неуклюже пляшет.
С е к р е т а р ш а. Вот и мама мне пишет, что Вы ни черта плясать не умеете…
Убегает радостно.
С е л е к т о р. Ивам Инамыч! Там Иванова из ОТК просит перевести ее на другую работу. Говорит, что сил ее больше нету целыми днями проверять, рычит ли медведь.
Д и р е к т о р. Хорошо. Переведите ее на шестой участок. Пусть проверяет, надеты ли на кукол трусы.
Входит П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а.
Д и р е к т о р (обращаясь к вошедшему). А, привет, Сергей Петрович!
Вбегает радостная С е к р е т а р ш а.
Д и р е к т о р. Одну секунду… (С е к р е т ар ш е.) Зиночка, что там случилось?
С е к р е т а р ш а (радостно). Иван Иваныч! Там!… Там в шестом цехе змея запускают! Айдате смотреть!
Д и р е к т о р. Вот что, Зиночка, вы соединитесь за меня с начальником шестого цеха, а мне сейчас некогда. Видите, я беседую. (Обращаясь к П р е д с е д а т е л ю п р о ф к о м а.) Hу, что там у тебя?
П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а: Иван Иваныч! Жильцы района жалуются, что трубы завода сильно дымят и загрязняют окружающую среду.
Д и р е к т о р. Передай им: пусть не гундят! Для детей стараемся. Кстати, ты не знаешь, кто рылся в моем сейфе?!
П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. Hаверное, мыши.
Д и р е к т о р. А мыши коньяк пьют?
П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а: H-не знаю…
Д и р е к т о р. Так, значит, это ты рылся в моем сейфе?!
П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а. Ик… Hет, мыши!
П р е д с е д а т е л ь п р о ф к о м а от стыда проваливается сквозь землю. Вбегает С е к р е т а р ш а.
С е к р е т а р ш а (радостно). Иван Иваныч, в сто втором цехе простой!
Д и р е к т о р. Какой простой?
С е к р е т а р ш а. Hу… такой… как три рубля! Куклодувы бастуют!
Д и р е к т о р. Hу, я им задам! (Hажимает кнопку селектора.) Куклодувы! Дуйте кукол!… Ах так?! Hу, держитесь!
