Гарри Гаррисон - Билл, Герой Галактики, на планете десяти тысяч баров

- Да, сынок, тебе всяко на Землю никак не попасть. Это ведь планета Пилигрим. Год нашего гнусного Императора, 234152-й по звездному календарю!

Билл растерянно заморгал.

- Надо же, на целый год раньше, чем я родился. Но ведь Фигеринадон-2 находится совсем в другой части Галактики.

- Парень, тебе часом мозги не отшибло? Ты что, контуженый?

Билл поскреб затылок. Пронзив пространство и время, он опять попал совсем в другое время и место. Но почему? Бред какой-то! А чего, собственно, ждать от такой жизни? Слава Богу, хоть объективная реальность никуда не делась!

- Да, что-то вроде этого, - ответил Билл. - Еще один вопрос - теперь уже совсем простой. Есть тут рядом какой-нибудь бар?

- Да. Конечно. Прямо за углом, на улице Полного Нигилизма, есть отличное заведение, салун "У Салли". Скажешь им, что тебя старина Билли прислал!

- Спасибо тебе, старина Вилли! - Билл помахал чудаковатому старичку и поскакал к салуну.

- Какой, к черту, я тебе старина Вилли! - огрызнулся старичок и потопал прочь.

Но Билл уже ничего не слышал. В глазах у него хороводили пивные бутылочки.

Свернув за угол, на улицу Полного Нигилизма, Билл сразу заметил яркую неоновую вывеску - "У Салли". Было совершенно необходимо принять пару стаканчиков, прежде чем начинать борьбу с хиппи, нацистской угрозой и заниматься прочими хлопотными делами. К тому же надо было обдумать, как вернуться на планету Баров.

Салун оказался как раз того пошиба, к которым Билл привык, - темный, пропитанный запахом пива и окурков. Он уселся за стойку, прямо напротив скучавшего бармена, руки которого напоминали альдебаранские окорока.

- Меня прислал к вам старина Вилли! - объявил Билл. Бармен тут же заехал ему в лоб. Билл с трудом забрался на покинутый стул, занес руку для ответного удара...

И обнаружил прямо перед носом огромный фужерище, до краев наполненный янтарной жидкостью, которая была не чем иным, как виски. Рядом стояла приличных размеров кружка с пивом непристойного цвета.

- Что такое? - Билл едва расслышал свой голос из-за звона в голове.

- Практическая шутка, дружище. У нас на Пилигриме все новички получают такое крещение. Это пограничная планета, приятель. Может, мы с виду немного грубоваты, но люди мы гостеприимные. Пей, первая порция за счет заведения.

Билла не надо было просить дважды. Виски было плохое, но крепкое, пиво слабое, зато холодное. Граница есть граница. Попивая пивко, Билл увидел в зеркальной стенке бара, что в зал вошел Эллиот Метадрин. Эллиот усмехнулся и уселся рядом с ошалевшим Биллом.

- Бармен, я буду пить то же, что и мой приятель. И помогите ему закрыть рот, а то туда мухи налетят!

- Угуум! - гуукнул Билл и с треском захлопнул пасть. - Но ведь ты же мертв! Тебя в метро застрелили насмерть!

- Ага. Билл, я вижу, что ты нисколько не поумнел. Ты что, забыл Портал Времени, сэра Дудли? Он перенес меня обратно на фабрику, где делали мое первое тело, и мне выдали другое. Кстати, Дудли ждет нас на улице, так что допивай, двигать пора.

- Куда?

- Рад, что тебя это интересует. - Эллиот вынул из кармана темные очки и нацепил на нос. - Нравятся? Там, куда мы отправляемся, они мне пригодятся, - объяснил Эллиот-Бгр.

- Не хочешь ли ты сказать, - перебил его Билл, - что мы направляемся на солнечную планету?

- Нет, - ответил Эллиот-чинджер. - Как известно, на Земле очень низок средний показатель КУР. Туда мы и отправляемся. На Землю, в Голливуд, Калифорния. Двадцатый век! Нам надо повидать кинопродюсера по имени Слаймбол Сид, который имеет собственную кинокомпанию.

Они допили напитки, помахали на прощание бармену - тот недовольно что-то пробурчал в ответ - и вышли на улицу.

- Как приятно видеть вас опять вместе, парни, - приветствовал их сэр Дудли. - Думаю, что на этот раз мы правильно рассчитали-координаты. Ну что, поехали?

На сей раз сэр Дудли сработал точно.

Ноги наших путешественников глухо шмякнулись о толстый ковер прямо перед стеклянной дверью с надписью: "ЭСС-ЭСС продакшнз".

Эллиот потянул за ручку, и они вошли.

- Вы записаны на прием? - зевнула секретарша, затачивая пилкой ноготь.

- Мне это ни к чему. Я Эллиот Метадрин.

- Позвоните, запишитесь и приходите. А сейчас - проваливайте.

- Я тот самый Эллиот Метадрин, который прислал вашему шефу чек на пятьсот тысяч долларов.

Опрокинув стол, секретарша кинулась целовать ему руки.

- Проходите, он ждет вас! Это будет замечательный фильм! Пожалуйста, присаживайтесь. Я сейчас все устрою, и мистер Сид вас примет.

Секретарша поскакала прочь на высоких каблуках, обольстительно виляя задом. Билл пожирал ее глазами, пока она не скрылась из виду.

- Какое отношение к нацистам имеет кино? - поинтересовался Билл. - Да и к нашему заданию?

- Когда ты потерялся, я все понял, - поведал Эллиот-Бгр. - Мы же располагаем всем Временем! То есть у нас есть Портал Времени! Поэтому мы можем разобраться с нацистами в любой для нас момент! Я отправился в прошлое и так одурачил писателей из блумсберрийской компании, что они и думать забыли о порнухе!

- Как тебе это удалось?

- Тебе это будет особенно трудно объяснить, поскольку я сомневаюсь, что ты хоть что-нибудь слышал о Блумсберри. Труднее всего было прочесть все то, что они написали до того, как Время заставило их писать порнуху. Я сыграл на их пристрастии к подсознательному. Подкинул им кое-какие материалы по деконструктивизму. Тут-то они и забегали.

- А ты не знаешь, им никакой бог не помогал?

- Ты что-то разнюхал, чего даже я не знаю? Погоди, я что-то слышал о Божественной сети. Один старый божок, Зороастр, пытался сунуть нос не в свое дело, но мы его быстро осадили. Можешь о нем не беспокоиться.

- Ну что же, я рад, что с нацистами наконец покончено, а при чем тут кино? - развалясь на диване, томно поинтересовался Билл.

- Это просто. - Замаскированный под Эллиота ящер расхаживал по ковру. - Тебе известно, Билл, как долго я пытаюсь остановить войну людей против чинджеров, не так ли?

- Ну, предположим. Но мы не виноваты. Вы же жестокие и кровожадные монстры!

- Удивляюсь я тебе, Билл! - фыркнул Эллиот-Бгр. От обиды у него даже слезы на глаза навернулись. - Мы столько вместе пережили. Я столько тебе рассказал о мире и дружбе. Стыдно.

- Извини, я забылся. Видимо, во мне заговорило мое солдатское прошлое. Не следовало так говорить. Ты ведь жизнь мне спас тогда, в метро.

Эллиот кивнул.

- Так-то лучше. Я очень тебя ценю, Билл. Кстати, ты идеально подходишь для выполнения моего плана!

- Твоего плана? Ах да, кино.

- Ты только представь себе, Билл! С нашей техникой и сэром Дудли в придачу я смогу снять великий фильм! Я хочу назвать его "Битва чинджеров с людьми" - и ты, Билл, будешь исполнителем главной роли. Нет, я, пожалуй, назову фильм в твою честь: "Билл - Герой Галактики". Наконец-то вы, люди, увидите, что на самом деле вы кровожадные и безрассудные убийцы. Здесь, на Земле, этот фильм принесет миллионы. Причем не просто принесет миллионы - он почти ничего не будет стоить. Никаких эффектов; война, кровь, смерть - все будет настоящее. У меня есть КД, на котором записаны километры кадров, снятых во время настоящих космических войн. Это будет что-то вроде докуметального кино. Ты станешь кинозвездой. Тебе никогда больше не придется служить. Ты заработаешь столько денег, что сможешь купить любую планету.

- Даже планету Баров? - недоверчиво спросил Билл.

- Если только захочешь, - успокоил его Эллиот, - ты ее получишь. Ну как, нравится тебе мой план?

- Звучит просто замечательно, - произнес пухлый человечек с толстой сигарой, появившийся в дверях. - Входите, входите - здесь вас ждут и слава, и богатство. Меня зовут Сид.

Длинный лимузин проскользнул в главные ворота "Сидели продакшнз" и остановился у павильона номер три.

- Приехали, - сказал Сид, махнув сигарой в сторону павильона. - Только вчера закончили очень интеллектуальный - но вместе с тем эмоциональный - фильм под скромным названием "Зеленое скользкое существо из Марсианского колодца". Декорации на месте, ваш актер здесь, чек в банке - можно включать камеры.

Он провел гостей через большие двери в огромный черный зал. Громко щелкнул рубильник, прожектора обрушили потоки света, и Сид гордо повел рукой.

- Красотища, правда? Эти декорации влетели в копеечку, но Сид дешевкой не занимается!

- Особенно за мой счет! - ехидно заметил Эллиот-Бгр.

- Что вы такое говорите! За качество приходится платить! А это - высший класс.

- А по-моему, дерьмово, - буркнул Билл.

- Ваш парень не просто красив - у него отличное чувство юмора, он любит и умеет шутить!

Сид грозно повел очами в сторону Билла и неприятно ощерился, отчего стал очень похож на акулу. Каковой он, собственно, и был в море кинобизнеса.

Декорации представляли собой убогое воплощение дешевой идеи о том, каким должен быть научно-фантастический фильм. Которых снято легион. Здесь были светящиеся колодцы, генераторы Ван дер Граафа, невероятные механизмы, колоссальные, размером с железнодорожную стрелку, рубильники на электрощитах. И прочие шедевры, которые мы лучше оставим за кадром.