Все признали приговор справедливым, кроме голубей. Те от безнадёги окончательно поголубели, вышли вон из зала, демонстративно под ручку, и поклялись больше никогда не связываться с кошатницами…
Устроить папу в зоопарк дело не хитрое, а вот найти другого, там же, на месте, практически невозможно. Но только не для меня! Я давно уже присмотрела профессору замену.
Как.то утром, перед самой школой, я заметила симпатичного шимпанзе с томиком Достоевского в руке. Шимпанзе.то шимпанзе, а фамилию .Свидригайлов. выговаривало! Что ещё меня купило. в другой руке шимпанзе держало… Английский разговорник. Ба! Да с таким папой до Америки два раза пукнуть!
А профессор.лох, он же террорист, работая уборщиком, совсем морально опустился. Он, не то что.Свидригайлов., даже.Ведьмак. не каждый раз выговаривал. свою последнюю и главную фамилию. Когда сплошняк произносил, а когда и с перерывами:.Ведьма.ка.ка.ка.ка.ка.как!.
Деградация была вполне нормальная, как раз такая, как надо перед пеклом, перед болотом, перед какашками. Обратная эволюция успешно продолжалась!
Через две недели профессора с трудом хватало на одну тираду в день:.Что, скотина вонючая, бздишь? Очко взыграло?. Так он приветствовал в ходе раздачи пищи ни в чём не повинных животных. Да ещё и замахивался на правах хомосапиенса! Правда, льву, тигриной клетке и крокодилу он делал исключение: не матерился, не замахивался и не заходил вообще. Всё пёр через решётку, и пищу на шампуре, и уборщицкую метлу.
Метла выходила из строя почти каждый день, вычеты с него зарплатные росли. Кошатница в первом месяце рисковала ничего не получить из алиментов.
Все томились этим положением, и профессор, и животные, и мы с Димулечкой, и шимпанзе, которое уже вместо.Свидригайлов. выдавало:.Очковзыграйлов., при этом дико хохоча, что с обезьяны возьмёшь.
Но неожиданно ситуация продвинулась. Как.то утром профессор зашёл к шимпанзе и услышал:.Хау ду ю ду, мистер Очковзыграйлов!.
Шимпанзе тренировалось, оно хотело показать, как его будут приветствовать в Америке, когда мы все втроём, по облегчённой зоовизе, туда эмигрируем: Димочка, я и он.
Но профессор не понял юмора, раньше времени запаниковал и запросился прямиком в болото, в кромешный ад, в ка.ка.ка.ка.кашки. Раз уж повешенным быть не пришлось. Обратную эволюцию он не согласился продолжать. Ни в какую. Наотрез.
Я выполнила его просьбу, применив папин гэджет, возвращающий всем желающим апендаунерам их первоначальный дарвиновский вид, превратила в одноклеточное растение. Тем более что голос Папы.Змея накануне в ушах звучал, когда я этот гэджет пальцами в кармане шевелила. . Положь, мерзавка!. сказал мой невидимый, но самый настоящий папа.. Совсем отца не уважаешь, гадина!
Так как он Лжец и Отец Лжи, это означало, что, отправив профессора в болото, я ещё и премию получу в конце. в виде бесплатного и беспосадочного перелёта в гости к подруге Рите, в Первую Вечность, где она жила и работала стюардессой на летающих тарелках. Ага!
Но сначала предстояло облагородить шимпанзе. Тем же гэджетом, что я уделала профессора, я переделала и обезьяну, в апендаунера превратила, провела совсем не бОльную депиляцию, прикинула во всё американское, проверила кандминимум по английскому и по достоевской терминологии.
Шимпанзе сунул руку в карман, а там… Паспорт с нашими детскими фотографиями! Плюс виза групповая, много.многократная, не только в Штаты, но и вообще куда захочешь, а также пачка зубочисток много.многократного употребления!
После этого Очковзыграйлов вообще заговорил. Он приказал, чтобы переделали его фамилию на американскую. Между прочим, слово.очко. с ударением на первом слоге превращается в.глазик., по английски..ай..
Так и получился заграничный папа с нежно.западной кликухой.Микки Ай.. .Микки.. в честь Микки Мауса, по желанию Димочки.
Прилетев в Америку, мы купили дом в Лонг.Айленде, сделали папаше Микки окончательную операцию по устранению мимических морщин, приобретённых в клетке в результате улыбания туристам и дикохохотания.
Хотели также Димочку подправить, типа из дауна в принца превратить, но он не разрешил, сказал, что Рита больше любит кругленьких, с маленькими глазками, с конопушками и с длинненькими слюнками. Говорят, такие парни в Первой Вечности нарасхват! А.существа на вешалках., то бишь, особи на скелетах, Рите вообще никогда не нравились, она ведь бестелесный, почти что совсем бесформенный дух. Между прочим, у Димочки с Ритой давнишняя взаимная любовь была, а я не знала.
Короче, мы с Димочкой оба в отпуск намылились, к Рите в Первую Вечность. Но тут возникло препятствие: наш начитанный по самое.не балуйся. новоиспеченный папа внезапно запросился на литературный конкурс.Большая книга., в Москву, в Дом Пашкова, на получение главной премии. Ему кто.то сказал, что признание надо сначала получать за границей, а не сидя дома, в Штатах, что без московской премии он обычный американский лох и пошлый графоман. Но мы его отговорили, сказали, что если все писателями станут, кто работать будет.
Папа Микки Ай с огромным скрипом, но согласился…
ЗАВЕЩАНИЕ КЛИМПА СТЮАРДЕССЕ-ТАРЕЛОЧНИЦЕ РИТЕ
Когда мы с Димочкой, бывшим дауном, а нынче просто кругленьким женишком с маленькими глазками (про слюни я уже молчу!), прилетели, наконец, в гости к Рите, она выслала за нами своё блюдце из чистейшего артадия. «Немного старомодно, зато подарок дяди!.. сказала моя гостеприимная подруга. Пилот был профи из Центра Случайностей, где Ритин дядя Климп (до своего таинственного исчезновения!) был крутым начальником.
Рита, как и многие обитатели Первой Вечности, верила, что героический дядя Климп погиб от какой.то технической неприятности, что.то там в скафандре не сработало. Но я.то знаю, что его притырили войлочной тапочкой! Это сделали апендаунеры, он сам к ним в гости напросился, так ему и надо, идиоту. Жаль, что поздно выяснились все подробности.
В то время, когда ещё ничего не было известно, все делали загадочный вид и шептались о пресловутой.конспирации Климпа., мол, крутой дядя Климп, начальник крутого Центра, не мог так бездарно пропасть, из.за какой.то поломки в скафандре. А на поверку всё даже проще оказалось!
Ритин дядя был тупым зловредным аферистом, несмотря на то, что жил в Первой Вечности. Дурачков везде хватает, нигде не скучно. Удержаться в Первой Вечности ещё труднее, чем туда попасть. Я даже в папином раю с трудом удерживаюсь, если бы не Папа.Змей, давно бы загремела к апендаунерам, в самый низ, в болото, в какашки, ниже любого профессора.ведьмака, ниже самого злобного нобелевского лауреата.
Если в папином раю всё слишком сладко.приторно, то после него, уже в Первой Вечности, все хнычут и рыдают, потому что им для продвижения во Вторую Вечность надо непременно иметь рыдательный стаж, чтобы там уже с чистой совестью веселиться и плясать до упаду. Во Второй Вечности все без исключения поют, танцуют до упаду и ещё кое.что приятное для себя делают, что конкретно. я уже не помню, да мне это и ни к чему, меня Папа.Змей всё равно туда не пустит.
В Третьей Вечности снова что.то грустное, в Четвёртой. опять веселье и дикая ржачка до упаду с танцами.обжиманцами, в Пятой. обратно нюни.манюни, ну, и так далее, раз через раз. Если кто.то хочет постоянно кайф ловить, а не через раз, то это жлобство.
На самом финальном этапе, когда уже достаточно навеселился и наплакался, можно и в Последнюю Инстанцию к Высшему Разуму попроситься, типа на постоянку, но это теория, а на практике до финала мало кто доходит, все хронически вниз просятся, как дебильный дядя Климп. У меня есть подозрение, что он не выдержал рыданий Первой Вечности, послушался голосов нерадивых предков, давших ему пьянчужные гены, скатился в самый низ, минуя рай, на постоянку к подлым апендаунерам. Элементарно выпить захотелось. вот и вся трагеть!
Летал ушлый дядя Климп, благодаря своим случайным связям (не зря же был начальником Центра Случайностей!), на самой, что ни на есть, крутой тарелке. Все, кто видели его в последний раз, утверждали, что он рванул на свою бывшую планету типа проверить, как там историческая родина, как там Атлантидочка, не вынырнула ли назад случайно.
Версию про Атлантиду он для отвода глаз придумал, так же как и про таблицу элементов. Ему, будто бы, ночью полная таблица Менделеева приснилась. Не та, которой апендаунеры пользуются, не лысая, не с дырками, а полным.полнейшая, со всеми.всеми клеточками заполненными. Он, будто бы, собрался втихаря продать её апендаунерам. Так я ему и поверила! Но даже если допустить, что шалопутный дядя Климп действительно видел во сне какую.то таблицу, даже если и нарисовал её на бумажке, а потом попёрся с ней к апендаунерам, даже если те его из зависти убили, то всё равно он сволочь. нечего брататься с кем попало! Погиб он почти так же, как погибают все предатели и низкие подхалимы, укравшие национальные секреты и передавшие их врагу. Не зря его тапочкой прихлопнули! Ладно бы одного прихлопнули, а то вместе с женой Климпочкой. Вот кого мне действительно было жалко. Климпочка ни в чём не виновата, она безо всякой личной выгоды летела, просто за компанию.
