Марина Гончарова
Как-то, под вечер, я встретил Марину в коридоре нашего второго жилого этажа. Она шла к себе в комнату после занятий в подвальной спецзоне. Я хотел было заговорить с ней, но… мгновенно передумал и перешёл на другую сторону коридора. А потому, что, хотя, Марина и прикрывала лицо шарфиком… но… глянула исподлобья сощуренными зелёными глазами с узкими кошачьими зрачками… и вдруг, явственно пахнуло первозданным ужасом, перемешанным со смрадом звериного логова… И ещё я, вдруг, услышал глухой нарастающий рык… А на ужин уже пришла обычная, весёлая, компанейская, длинноногая девчонка… только что, с чересчур пышной шевелюрой.
Меня же, в самом начале учебного года, в суете школьной раздевалки, просто, пнули чуть пониже спины ботинком с толчёным мелом на подошве, сразу же, больно засадили по затылку жёваной бумагой из духовой трубки с калибром, как у «Винчестера», и уже в коридоре презрительно крикнули в спину:
— Инкубаторский!
А было их трое! Симпатичные домашние мальчики-десятиклассники. Не бандиты, не хулиганы, просто, ребята решили поучить «новенького», поставить его на место. Ничего такого, так везде делают…Так, втроём они и рванули в туалет, неожиданно для себя испражнившись прямо в свои фирменные джинсы. Ну, не убивать же их, дураков, за глупые шуточки? На уроках их в этот день уже не было.
И если в обычной школе я учусь хорошо, четверки, пятерки, налегаю на английский, то в нашей подвальной спецзоне, где оценок не ставят, у меня пока такие результаты:
Второй год я учусь входить в глубокий транс и взаимодействовать в нём со своим любимым Мирозданием не через сильный стресс, как тогда, в кропоткинском ТЦ, а по желанию и необходимости. Это, как оказалось, дело непростое. Нужно правильно дышать, концентрироваться… Иногда получается. Легче всего это делать лёжа, но желательно уметь и сидя, и даже стоя. Лёжа, у меня получается через раз. Сидя, раз на десять, а стоя, пока, вообще не получается. Но, инструктор говорит, что это придёт со временем, главное, регулярно тренироваться. Вот я и тренируюсь. Йога, в основном, но и ещё кое-какие спецприёмы для ускорения процесса.
Ликвидатор должен ликвидировать по определению, поэтому инструкторы внимательно изучают моё жало, т. е. способность наносить человеку ущерб, вкл. летальный. Жало моё, как оказалось, не ограничено расстоянием и местом. Спасибо Мирозданию, достать могу, кого угодно и где угодно, причём, не только на земле. Поэтому, теоретически, возможен «шпионский», не боевой вариант моего использования. Но, всех интересует именно боевой, такое Управление. Да, и ту информацию, которую я принесу, её же невозможно задокументировать и положить в «дело», разве что, как оперативную…
Жало моё, имеет три уровня по степеням ущерба — наложить в штаны, умереть от остановки сердца и остаться в живых, но при этом напрочь потерять рассудок, лишиться души. Первое — самое лёгкое, и это я уже могу проделывать практически без усилий и без вхождения в транс. Просто, человек, хоп, и испражняется по моей команде. Как, тогда, в школе, с тремя моими незадачливыми одноклассниками. Дядя Толя смеётся, говорит, что если меня выгонят из ликвидаторов, я буду за деньги запоры лечить, а-ха-ха!
А вот, для второго и третьего уровня воздействия… кроме того, что мне нужно входить в глубокий транс, есть и ещё одно обязательное условие — нужна крайняя степень раздражения и злость в отношении данного человека или группы — ненависть! И здесь у меня есть сложности… Я не могу убить человека, если не буду его искренне ненавидеть.
В этом направлении, точнее, в направлении корректировки этой моей особенности, со мною и занимаются больше всего. Нет никаких проблем с террористами и насильниками во время совершения ими преступлений. Один раз столкнувшись с этим в Кропоткинском и потеряв семью, вспышка ненависти у меня гарантирована. Только их увидеть! А вот, скажем, конченого упыря, который просто гуляет с собачкой или обедает с семьёй… никак. Нужна долгая подготовительная работа — чтение справок, материалов следствия, приговора и даже… гипноза, который меня ни фига не берёт. Цель всего этого — представить упыря с собачкой моим личным смертельным врагом. Иногда получается, но в большинстве своём, нет.
Конечно, можно использовать и солдатский «генератор ненависти» — боевую химию, таблеточки. Но, вся эта химия неизбирательна и есть большая вероятность, что после употребления таких таблеточек я возненавижу и начну убивать всех подряд, кто передо мною.
Есть ещё и физиологические методы генерации ненависти. Током бьют в определённые точки мозга — миндалины и гипоталамус. Но, кроме опасности остаться дураком, с этими методами и самими пока до конца не всё ясно, нужно их изучать. Вот их на мне помаленьку и изучают. Шаг за шагом! Шаг за шагом!
Кадетам запрещено обсуждать друг с другом свои способности к ликвидации людей. И правильно! Со временем нас засекретят, по десять раз поменяют имена и внешность, а вот свой Дар у каждого так и останется. И есть только один способ не рассказать о нём и его носителе врагу под «сывороткой правды», если поймают — не знать о нём. Но, жизнь есть жизнь, и про Марину, вот, я уже знаю… А оно мне надо?
В этой связи, позже, через много лет, я встречал сообщения прессы, что какая-то дикая зверюга задрала одного нашего беглого олигарха еврейской национальности чуть ли не окраине Лондона. Олигарх сумел вывести за границу, практически, весь российский бюджет на развитие лесного хозяйства и больше не захотел жить в «грязной и некультурной Рашке». Широкая еврейская душа… все взятые кредиты он простил… всем, у кого их взял! А брал он кредиты, в основном, у госбанков, т. е. у государства.
— Эй! — сказало государство тому олигарху, — Нет любви, не надо, ехай, нах! Только, деньги мои верни. Кредиты нужно возвращать, так положено! И по налогам у тебя задолженность крупная.
— Моя твоя не понимайт! — отвечает олигарх государству, — Я есть британский гражданин и шведский лесопромышленник. И не позволю всяким…
— Ах, простите, обозналось, — говорит государство олигарху и, как бы, затыкается…
А через год-два, этот олигарх едет инспектировать свой леспромхоз в Швеции. Это он так свой новейший, недавно купленный на украденные у государства деньги, комплекс по переработке древесины называет, по старинке — леспромхоз. Комплекс модульный, перемещаемый, установлен на опушке леса, чтоб далеко брёвна не таскать.
И вот, переночевав в своём леспромхозе в комфортных условиях, с утра, олигарх встаёт на пробежку вдоль кромки этого роскошного шведского леса. А как же, молодой, здоровый, а
