не катился! Быстро и стремительно!
Бежал!
Летел!
Скакал!
Сердце истошно колотилось, все тело болело от ударов и сильных тычков, а в ушах набатом звучало:
Беги, круглый, беги
Беги ради деды и бабы
Если услышишь шаги
Делай круги и зигзаги
Беги, круглый, беги
Пока не затянутся раны
Беги, круглый, беги
Беги ради деды и бабы
Изредка я открывал один глаз, чтобы посмотреть, во что это я вляпался или обо что так сильно стукнулся.
Мимо проскочил с выпученным глазищами и оборванным хвостом Кот в сапогах.
Не понял? А этот французик откуда?
В следующий раз я попал под колеса повозки, на которой неслась целая банда, орущих благом матом зверей. Бременские музыканты?
Нормально! И немцы тут?
Что за дела?!
А я, кажется, понял, это легионеры! Их наняли северные сказки для Игрищ! Ну, понятно, у северян денег немерено, вот они ими и сорят, как дебил соплями! Пользуются тем, что ДедМорозПром — наше национальное достояние находится в их зоне ответственности, вот и жируют!
Ладно, не бывать такому, чтобы русского персонажа обошли лягушатники или колбасники!
Я катился изо всех сил и вот в какой-то миг, понял, что все звуки стихли и меня больше никто не пинает, и не бьет.
Остановился, открыл оба глаза и удивленно замер.
Вокруг никого не было.
Я был один. Все игроки оказались где-то…не знаю где. Похоже, что я случайно закатился куда-то не туда.
Ан, нет! Все-таки я закатился туда, куда надо. Передо мной, в двадцати метрах висела в воздухе здоровенная цыганская игла. Она висела посреди призрачного марева.
Подкатился в игле и понял, почему здесь никого кроме меня нет. Я каким-то чудом закатился на обратную сторону. Прямо передо мной, по ту сторону призрачного марева, которое было полупрозрачным, толпилась орава кричащих, орущий и дерущихся между собой сказочных героев, которые пинали и буцкали друг друга в попытке первыми пролезть сквозь игольное ушко.
Как я оказался с обратно стороны иголки?! Неужели я смог каким-то чудом уже пролезть сквозь него и не заметить это?
Мне было видно, как царевна Лягушка плюнула ядом в глаз Ивану Царевичу, тот согнулся в три погибели и пытается вытащить ядовитый плевок из глаза, а земноводное тем временем, скакнула на спину царевичу, а вторым прыжком угодила точно в игольное ушко.
С этой стороны лягуха не выскочила.
Значит, я не смог пролезть через игольное ушко. Получается, что мне надо возвращаться назад и каким-то образом ломиться сквозь эту толпу озверевших и обезумевших сказочных героев.
— Через тридцать секунд портал игольного ушка закроется. Кто не успел, тот опоздал! — раздался над головой предупреждающий окрик ведущего. Обратный отчет запущен…
Что делать?
Что делать?!
Я никак не успею!
Никак!!!
Секунды, отчитываемые бездушным ведущим, тикали назад. Оставались считанные мгновения до того момента, как портал закроется и все не успевшие пролезть в него, вернуться в старый, плоский мир, печатных сказок издательства «ЛитСказ».
А что если мне все-таки пролезть сквозь игольное ушко? Ну и что, что не с той стороны, как остальные претенденты. Подумаешь?! Зайдем, так сказать, с другого входа.
Между прочим, нормальные герои, всегда идут в обход!
Глупцы, героев строя,
Бросаются вперед,
Нормальные герои —
Всегда наоборот.
Плюнув три раза через правое плечо, я зажмурил оба глаза и прыгнул в игольное ушко.
Вжууух!!!
Тело обдало жаром, в голове что-то бздынькнуло, и я мягко приземлился на что-то теплое и ласковое.
Открыл глаза. Опа-ча!
Кисельные берега, молочные реки. Сказочный рай! Я умер или перешел на следующий уровень?
— Претенденты поздравляю вас, вы перешли на следующий уровень. Ваши номера изменились! Вам нужно добраться до конца этого уровня, победив не меньше троих своих конкурентов, — раздался голос диктора.
Огляделся по сторонам. Ага, а вот и конкуренты.
Вязнув в кисельных берегах по колено и глубже, то тут, то там стояло несколько Иванов, парочка Котов, полдюжины Волков и Василис с Марьями да Алёнушками. В небе рассекали воздух птицы Сирин, Гамаюн, Алконост и прочие ЖАРицы.
Ох, и куда мне против этих сказочных титанов сотого уровня тягаться? Жвакая киселем, я скатился в молочную реку и медленно поплыл вниз по течению. Фиг с ними! Пусть без меня друг друга месят. Я колобок мирный, можно сказать — пацифист. Чтобы я начал с кем-то драться, меня надо как следует разозлить и то, скорее всего, я скорее убегу от конфликта, чем предпочту драку.
В теплом молоке плыть было приятно и спокойно. Сухая корка на спине подмокла и приятно грела отбитые почки. Эх, лучшей спа-продцедуры и не придумать. Не зря же, еще Клеопатра предпочитала молочные ванны. А в сказке Ершова, с чем был один из чанов? Правильно, с кипящим молоком! Так что пусть другие воюют, а я тут немного покайфую!
Только я, было, закрыл глаза и собрался предаться приятной неге, как чья-то сильна рука выдернула меня из теплого плена парного молока.
— Глядите братцы, чего я в реке изловил!
Неведомая сила подбросила меня в воздух, я подлетел на несколько метров вверх, а потом, падая вниз, меня кто-то сильно пнул в бок. Я отлетел в сторону и тут же размашистым пинком был послан в другую сторону!
— «Колобок, колобок», — кричали дети, «мяч, мяч», — кричали футболисты, — раздался над ухом довольный голос.
Я открыл глаза и увидел два больших уха, потом два черных глаза и широкую улыбку из двух передних резцов. Заяц!
— Попал ты круглый! — кровожадно улыбаясь, произнес Заяц. — Нам размяться надо перед игрой, а у нас мяч куда-то подевался. А тут ты такой круглый плывешь.
Заяц поднял меня высоко над головой и я обреченно вздохнул. Заяц был не один, их было не меньше десятка. Судя по одинаковой форме, шортам и бутсам — это была футбольная команда.
Вот я попал!
— Ребббят, может, договоримся? — попросил я. — Давайте вы меня отпустите, а я вам в реальном мире денег дам. А?
— Нет, круглый, мяч с футболистом не договорится. Получай!!!
Сильный пинок, удар твердым носком бутсы под дых и я лечу далеко-далеко.
— Ах, ты ж Дзюба ушастый! — простонал я, теряя сознание от боли.
Бумс! Новый удар и я вновь лечу.
Еще удар, снова удар.
Меня мотыляет по воздуху туда-сюда. Удары сыплются как из рога изобилия. Каждый удар отдается скрипом и скрежетом в моих сдобных внутренностях.
— Акинфеев ты недоделанный, — шамкаю я выбитым зубом.
Бумс! Удар! Я лечу, очередной Заяц принял меня на грудь, подхватил бутсой и сильным ударом вновь отправил в полет.
— Аршавина тебе в зубы! Зараза ты
