Ознакомительная версия.
– Видите, какая у меня известность, – обронил постовому Кладимир.
– А у нас тут неизвестные не ходят, – отрезал постовой.
Прошло минут пятнадцать, пока информация прошла в одну сторону и вернулась обратно в виде нарочного, принесшего дополнительный список на одну персону с печатью и начальственной подписью. Скворцова пропустили. Быстрым шагом он проследовал к чертогам Сусликова и, круто заворачивая за угол, чуть не наткнулся на Неуемного, покидающего туалет. Вид у Неуемного был взъерошенный, как после большой головомойки. Похоже, что-то было не так с портативной этикой, которой Кремль поручил ему заниматься, заключил Скворцов.
Сусликов встречал его в дверях.
– Ждать себя заставляешь, Клад. Важным себя почувствовал? Яблочный сок в голову ударил?
– Виноградный.
– Ты смотри, блюди себя. Не теряй головы. А то отберу «Виноградный сок», на одном «Скворцовом гомоне» пятерых детей не прокормишь. У тебя ведь теперь пятеро?
– Пятеро.
– Плодовитый. Всех зачал кошерно?
– Я не ортодокс, хоть и еврей.
– Ну, значит, ничто греховное тебе не чуждо. Продолжим грешить вместе.
– У меня на мужиков нет тяги.
– А это не важно. Здесь я всех натягиваю. А тебе надо только зубы сжать и потерпеть.
– А мне все пополам. Я тефлоновый.
– Ну, и отлично. Металлическими приблудами скрести тебя не буду. Деревянной лопаточкой попользуюсь.
– Главное, чтобы без заноз…
– В тефлоне не застрянут.
– Тоже верно. А за что скрести будешь, можно поинтересоваться?
– За твой «Сок». Забродил он, похоже, сок в смысле, и ударил тебе в голову. Мы с Президентом недовольны. У меня тут все твои цитаты собраны. На баррикады призываешь. Систему осуждаешь. Говоришь, что люди в Кремле – мошенники. Ну и много чего еще.
– Передергиваешь, Слава. Я ничего такого не утверждаю, а всего лишь задаю вопросы собеседникам.
– Не, передергивать – это твой хлеб. У меня другие функции: я поставлен бдить общественное стадо.
– Это, конечно. Что от меня надо? Покаяться?
– Аккуратнее вопросы задавать. У тебя следующая передача с Сальным?
– С Сальным.
– Он будет утверждать, что Президент будет править до тридцать второго года. Не перечь, можешь только удивиться и попросить объяснений.
– Конечно, удивлюсь, хотя чему удивляться…
– Главное – не ерничай. А то ты любишь дураком собеседника выставлять.
– Только с твоей санкции, Слава. Значит, до тридцать второго?
– До тридцать второго.
– Понял и принял к сведению.
– Тогда пока будь свободен. Дави «Сок» дальше.
– До новых встреч, Пастырь. Желательно, нечастых.
– Будь здоров. Плодись и размножайся. Улучшай демографию страны.
– Ну, обозначенная тобою стабильная перспектива укрепляет мою несомненную уверенность в будущем дне.
И похлопав друг друга по плечу, Мирослав и Кладимир расстались.
Сцена седьмая
Правые против левых
Стол трапезной разделял помещение на две части. Справа сгруппировалось молодежное крыло. Вася, Паша и Тема стояли в линию и агрессивно жевали форменную жвачку. Натруженные желваки хищно двигались, перекатывая во рту куски резины. Развернутые плечи и скрещенные на груди руки создавали единый фронт. Все трое угрожающе молчали. Оппозиция из пяти человек на другой стороне сбилась в кучку и представляла собой разношерстное, разновысокое и разновозрастное стадо. Эта группа негромко переговаривалась между собой придушенными голосами, и звук этот напоминал стороннему наблюдателю овечье блеяние. Наблюдателем был Сусликов. Он смотрел на разворачивающуюся диспозицию на экране своего монитора и мысленно хвалил себя за выдумку.
Он любил работать чужими руками, заставляя публичных и непубличных кукол дергать друг друга за тонкие, незримые неопытному глазу струны, и выстраивал ситуацию в соответствии с поставленной задачей, ловко и невероятно изобретательно. Настолько изобретательно, что переизбранный его стараниями Президент начинал опасаться своего идеолога и отслеживал каждое его движение, ожидая подвоха или даже большой засады. Профессиональная подозрительность Верховного Предводителя не давала Сусликову возможности мирно почивать на заслуженных лаврах. Но уроженец Кавказа Мирослав Казбекович Сусликов справлялся со своими задачами явно лучше своего предтечи Остапа Ибрагимовича Бендера, сына турецкого подданного. А потому смел надеяться на более благополучный исход своего предприятия, чем пошлое перерезание горла опасной бритвой – последствие неудачных шуток Великого комбинатора в адрес Главного акционера.
На мониторе крупным планом отразился ушастый телепузик Очков – видно, переместился прямо под камеру. Так и норовит подставиться, дуралей. Ну, обвели тебя вокруг пальца на выборах – зачем же рассказывать подробности публично, умнее от этого выглядеть все равно не будешь. Надо же было додуматься до создания объединения «За отстойную жизнь». Да, Скворцов недавно его на своей «Соковыжималке» так отжал, что одни сморщенные шкурки оставил, умеет, стервец, надо отдать должное.
Рядом с Очковым возникло лицо старика Лукошкина в очках с большими диоптриями – его глаза на мониторе выглядели прямо как у глубоководной рыбы. Этого тоже удалось нейтрализовать – предложили стать главным защитников прав человека, а он и повелся. Есть же идеалисты, все надеются обойти систему и кого-то от нее защитить. Против лома нет приема, драгоценный, и это говорит нам народная мудрость. Но ты пока попыхти.
Так, а что у нас делает Трубодуркин? Трубодуркин поглощает закуски с углового столика. На баррикады он, видите ли, собрался, внутрипартийные. Конечно, как же, бросит весь свой охранный холдинг на жену, а карьеру сыновей на произвол – и прямо на баррикады! Хоть бы народ не злил своей сытой мордой и толстым пузом. Изображает теперь, что был когда-то инакомыслящим среди кэгэбешников, ха-ха!
А где же этот кучерявый сторонник Вьющенко, Парис Шильцов? Доступ к нефтяной трубе тебе обеспечили – все политические амбиции туда и слил. Ага, пришвартовался рядом с экзотической женщиной российской политики Полиной Хондамаздой. Хоть этой доляху отпиливать не пришлось ни от трубы, ни от иных активов. Эта думала, что если полжизни прошагала активисткой-отличницей, правдоподобного компромата на нее не изобразят? В президенты собралась, самовыдвиженка фигова. Хоть и трубила публике, что выдвинулась понарошку, так, для расширения горизонтов общественной жизни, но чего же тогда Куцына дубровской краской замазывать? Виноват, мол, действующий Президент в гибели невинных заложников. Да за такие слова можно было ее как Ивана Пупкина накачать дурью и без штанов на московскую панель. Но экзотическую дамочку было почему-то жаль. Однако президентское абсолютное большинство пришлось подстраховать. Фигурка у Хондамазды больно точеная, лицо честное, говорить умеет – могла, могла оттянуть десяточку процентов, если бы не сусликовские умелые маневры. Руками телепузика Очкова. И в финансовой нечистоплотности публично обвинили, и с генеральным спонсором поссорили. Но не выставлять же ее вот так из уютной политики в некомфортную жизнь. Пусть еще одну партейку изобразит, решил Сусликов, маячит на заднем фоне, опустевшие политические просторы собой украшает. Надо будет помочь с новым спонсором. Главное, чтобы больше в Президенты не выдвигалась, ни понарошку, ни взаправду. У нас тут не Британия, и не Пакистан даже.
Ознакомительная версия.
