Каких только опций нет на белом свете, но про такое я слышал впервые.
- А для чего нужен Интернет в печи? – удивился я искренне, скинув маску озабоченности.
Молодой человек покровительственно улыбнулся:
- Есть специализированные сайты, на которых хозяйки показывают другим хозяйкам процесс приготовления пищи в микроволновке. Имеется также возможность записывать и скачивать видеоролики.
- Да… Действительно, это необычайно нужная опция. Даже удивительно, как люди до сих пор без неё жили.
Юноша не понял иронии.
- К тому же у нас проходит акция именно для этой опции – бесплатное обучение новым возможностям. Действует только этот месяц, - радостно объявил юноша таким тоном, что мне самому захотелось немедленно пройти это обучение.
Молодой человек демонстративно поглядел на часы. Конечно, он же деловой человек, у них всегда дикая нехватка времени!
- Так могу я видеть Валентину Дмитриевну?
- Увы, вынужден вас разочаровать, - улыбнулся я. – Валентина Дмитриевна, к сожалению, приняла буддизм и уехала на Тибет искать смысл жизни. Доступно объяснил?
Юноша уставился на меня стеклянными глазами. Видимо, этот ответ не входит в перечень возможных ответов, записанных в его мозгу.
- Жаль… А как же печь? – спросил он. – Мы же договорились… Со скидкой тридцать процентов…
- Печь она забрала с собой, - поспешно ответил я. Не хватало ещё, чтобы он мне начал навязывать дурацкие опции!
- Нельзя в Тибете появляться без микроволновки, - добавил я шёпотом, оглянувшись. – Арестуют.
- Понятно… - не очень уверенно произнёс он, теребя папку. – А вас случайно микроволновки не интересуют?
- Только как функции для сотовых телефонов, - отреагировал я. – Чтобы можно было телефон навести на живую курицу, нажать на кнопку, и через минуту получить жаркое, поперчённое, посоленное и с аджикой. Есть у вас такие?
Молодой человек на полном серьёзе заглянул в папку.
- В настоящий момент таких нет, - бодро произнёс он, пятясь от меня. – Но в скором будущем должны появиться. Извините за беспокойство, меня ждёт машина.
- Всего доброго! – злобно осклабился я и так же, как бывшая супруга, хлопнул дверью.
Дура Валька, назаказывала всякой дряни, а мне теперь отшивай надоедливых агентов! Конечно, ей же надо было, чтобы всё как у людей. Чтобы перед подружками не было стыдно. Педали с подсветкой в машине, холодильник с движущимися картинками, прозрачная ванна, сотовый телефон толщиной с бумажный лист… Чушь собачья!
Чтобы не портить тёплый вечер беседами с агентами, я решил отправиться в «Старый причал». Лоферы давно облюбовали эту приятную кафешку на берегу пруда. От дома – десять минут ходьбы. Пешие прогулки, говорят, полезны. Нашу кредитную машину – тёмно-серый «Хамаки Аэролэндер» модели «зет восемь» - забрала супруга. И пускай, у меня всё равно нет прав.
Бесспорно, машина – штука удобная в смысле поразвлечься. Например, мне нравилось в час пик остановиться посередине трассы и включить аварийные огни. С какими злобными рожами проносились мимо автоуроды, сигналя и матерясь, высунувшись из окон! А какая замечательная пробка при этом получалась! Но Вальке не нравилось подобное развлечение, потому что за рулём была она, и вся людская ненависть сыпалась на неё. Поэтому после пары таких забав она отказалась продолжать.
Вечером народу в «Старом причале» не очень много. Я заказал кружку пива и подсел за столик к Чемодану. Лидер лоферов нашего Красногвардейского района лениво цедил пенный напиток из бокала, время от времени издалека закидывая солёный арахис в свою ненасытную пасть.
- О, Валежник! Сколько лет, сколько зим! С чем пожаловал, брат-бездельник? – спросил Чемодан, кулаком вытерев пену с белёсых усов.
Давненько мы с ним не виделись. Я уж думал, что он забыл моё прозвище. Помнит, собака!
- Вечер бодрый, брат-бездельник! - ответил я, усаживаясь напротив. - Денег на квартиру у тебя хотел попросить. Ты ведь в областной администрации деньги лопатой гребёшь.
- А что, у вас на заводе платить перестали? – равнодушно поинтересовался Чемодан, разглядывая клетки на своей рубашке.
- Не знаю. Может и перестали. Я там уже не работаю.
Напускная лень слетела с широкой физиономии лофера:
- Во даёт! Сколько ты там проработал?
- Сам ты работаешь, Чемоданище! – возмутился я. – Я не проработал, а продержался полтора года. Чуешь разницу?
- Да ладно, не цепляйся к словам, - миролюбиво произнёс Чемодан, возвращаясь к своему пиву. – Кем ты там… бездельничал?
- Менеджером по операционным улучшениям.
Лофер присвистнул.
- Это что за должность такая?
- Чёрт его знает! Полтора года назад я пришёл в отдел кадров. Спросили про образование, то, сё. Потом спрашивают, мол, пойдёшь в отдел операционных улучшений. Я говорю, пойду.
- А что ты хоть делал-то? – заинтересовался Чемодан. – По крайней мере, что должен был делать? Какие должностные обязанности?
- Коллеги мои ходили по цехам и что-то записывали. Потом эти циферки вводили в электронную таблицу и распечатывали. А я писал планы на месяц и отчёты. Это ведь не запрещено Уставом?
Лофер глотнул пива:
- Ты же прекрасно знаешь, Валежник, что разрешено. Наш лоферский Устав воспрещает выполнять полезную работу. А планы, отчёты, концепции и прочие служебные записки таковой не являются. Это – имитация работы, она даже поощряется. Без неё никакой самый прожженный лофер и недели не продержится.
- Это я и без тебя знаю, - ответил я.
- На чём погорел? – поинтересовался Чемодан.
Мне принесли пиво. Я надолго присосался к бокалу и оторвался, пока не опорожнил больше половины. Лидер лоферов терпеливо ждал.
- Комиссия приезжала какая-то важная. Из головной компании. Американцы или британцы. Всё заводское начальство за месяц готовится начало. А в день приезда мы в отделе затеяли турнир в «Суперфайтер»…
- Что за «Суперфайтер»? – перебил меня Чемодан.
- Игра компьютерная, обычная сетевая стрелялка. Ну, мы, значит, с коллегами увлеклись, сидим, рубимся, а тут дверь в отдел открывается, и заходит вся эта комиссия и свита с ними из заводского начальства. А я спиной к двери сижу, не успел игру свернуть. Ну, меня первого и попёрли, как комиссия уехала.
- А коллег?
- Пару человек со мной вместе уволили. До кучи.
- Молодец! – неожиданно похвалил меня лофер и процитировал строки из Устава, - «Пункт третий: каждый лофер должен стараться нанести максимальный ущерб компании, в которой он числится, законными способами».
Я даже духом воспрял.
- Разве это ущерб для завода, что турнули пару менеджеров? Они и так не понять чем занимались, - на всякий случай решил поинтересоваться я у опытного лофера.
