Ознакомительная версия.
У меня в кармане звонит телефон. Обычно я не беру сотовый, спасаясь от кредиторов. Но расслабленность превращения делает свое дело. Милена не успевает сказать ни слова, я быстро подношу трубку мобилы к уху:
– Алло.
В динамике – взволнованный голос Веры.
– Где тебя носит? Начальство рвет и мечет. Обещало уволить, если не приедешь через пять минут. И вот еще, совсем забыла тебе сказать…
Она произносит пару фраз, и меня бьет, словно током – по спине бегут горячие мурашки. Выслушав ее, я ничего не говорю. Просто отключаю сотовый, сую обратно в карман. От сказочного романтизма Милены не осталось и следа. Скалится, как сто охотников за вампирами.
– Придурок, – шипит она. – Забыл, что по мобиле вычисляют? Дай сюда.
Сложив телефон, она бьет его об асфальт. На стекле сеть трещин, батарейка улетает в сторону – в общем, аппарату кранты. Не удовольствовавшись содеянным, Милена давит «<но-кию» босой пяткой – как каратист таракана.
– Теперь в темпе вальса сматываемся отсюда, – сообщает Зубкова тоном, не терпящим возражений. – Давай лезь в машину… давай, чего ты ждешь?
Я не трогаюсь с места.
– Мне нужно в офис, – отвечаю я, глядя в отвратно-солнечное небо. – На осиновом колу я вертел все твои предложения. Если у тебя другие цели, то я просто встаю и иду пешком. Рискни остановить меня, если сможешь.
На этот раз на борьбу с собой у офицера Зубковой уходит пара минут.
– Ой, чуть не опустилась до хрен знает чего, – брезгливо говорит она. – Я ошиблась, это было секундное помешательство. Забудь – я не для тебя.
– ОК, – спокойно соглашаюсь я, поднимаясь. – А теперь – заводи машину.
– Не указывай мне, что делать! – огрызается она.
…Мы сворачиваем с проспекта Архимагов. Рядом едет переполненный троллейбус, на боку реклама сериала ужасов «Люди среди нас». Вереницей проплывают страшные, разъевшиеся морды с осиновыми колами в жирных лапищах.
… Я внимательно рассматриваю их. Очень внимательно.
Как стать знаменитым упырем
инструкция
Иметь дворянский титул. Это обязательно. Граф, герцог, барон – вполне подойдет. Известных вампиров без титула не бывает, такое исключено. В противном случае вы – обычное кровососущее быдло, и пути к карьере для вас отрезаны. Однако карьерой тоже не стоит увлекаться: в вампиризме нет королей-вурдалаков.
1. Дайте интервью какому-нибудь журналисту. Может быть, про вас даже снимут фильм. Правда, не исключено, что после разговора с вами журналиста убьет другой вампир, который приревнует к вашей славе.
2. Будьте готовы постоянно плести заговоры. Вампиры-кумиры – ужасные интриганы. Они не могут спокойно сидеть на месте, даже если у них залейся крови и полно денег. Им нужно завоевывать другие кланы либо весь мир. Вас порвут на лоскуты – но, увы, иначе нельзя.
3. Спите как можно больше. Чаще всего оказывается, что самые великие вурдалаки, в которых исключительная концентрация зла, провели во сне две-три тысячи лет, пока их не разбудило землетрясение или глупые археологи. Просыпаясь, они популярны автоматически, остальным вампирам остается только это признать.
4. Заведите гарем. Трех женщин, не меньше. У звезды должен быть гарем, иначе принцип вашей звездности поставят под сомнение. И у Дракулы, и у прочих вампиров из кино масса прислуги с клыками, которая в основном изображает пустую массовку. О гибели баб обычно сожалеть не принято, но и без них не обойтись.
5. Умейте превращаться. Все вампиры это умеют, но вам требуется быть летучей мышью, а то и рассыпаться на целую стаю нетопырей. Можно также превратиться в сотню крыс, но обычно это выглядит менее эффектно.
6. Влюбитесь в земную женщину. Финалов два: 1) Она хочет стать вампиром, и вы ее кусаете; 2) Она хочет стать вампиром, и вы ее НЕ кусаете. Да, уже сказано: глупо влюбляться в еду, но это самый короткий путь к славе. Кто-нибудь обязательно напишет про вас бестселлер.
7. Победите как минимум полсотни охотников за вампирами. Если вы не будете крошить их, как капусту, вас никто не признает крутым упырем современности. Нужны легенды: «Многие юноши ходили к тому замку, но так и не вернулись». Легенды обеспечивают зловещие слухи. Никто не проверяет их правдоподобность, в таких случаях верят на слово.
8. Заимейте несчастную любовь. Если у вас при жизни была возлюбленная, которая погибла ужасной смертью, а вы впоследствии превратились в вампира (логика не прослеживается, но она и не нужна), про это не замедлят написать много книг и снять фильм. Любовь делает такой мощный пиар, что охотников за вампирами можно не истреблять. А вот дворянский титул иметь необходимо.
10. Переезжайте в Лондон. Если вы стали вампиром в Жмеринке, то вам ловить там в смысле известности абсолютно нечего. Лондон дает нужное паблисити. Можно в принципе какое-то время пожить и в Трансильвании, но потом все равно придется переезжать в Лондон. Вы это поймете, когда к вам в Трансильванию заедет риэлтор, абсолютно не знающий, кто вы такой.
Глава X. Купание Маркиза (Где-то в подземельях Кремля)
…Запах густой крови не просто будоражил ноздри – он по-настоящему пьянил, словно хорошо выдержанное вино. Даже у опытного Маркиза слегка кружилась голова, однако он не желал покидать бассейн, до краев наполненный превосходной кровью. Специальную конструкцию доставили из Швейцарии: пришлось рыть особый тоннель с Красной площади, чтобы оборудовать кремлевское подземелье, – путем долгих экспериментов получился удачный гибрид ванной комнаты со столовой. У краев бассейна заботливо привинтили кожаные диванчики – для пятиминутной дремоты после высасывания крови. Жидкость для купания поставлялась из Татарстана – убыр-карчыки, татарские старухи-вампиры пригоняли в Кремль табуны степных кобылиц. Кровь бурлила и пенилась: облицованный мрамором со светящимися прожилками, бассейн попутно выполнял функции джакузи, изнутри ее грело до природной температуры дорогое электронное устройство. Принц Крови, сидящий в отдалении от Маркиза, то и дело зачерпывал кровь белым пластмассовым стаканчиком. Взгляд скользил по потолку из багрового базальта; тот находился столь низко над бассейном, что, если подпрыгнуть, можно было удариться головой. В середине потолка, щедро смазанное фосфором, светилось изображение летучей мыши. Принц Крови налил пятый стакан. Маркиз показал клыки.
– И как тут не лопнуть? Полтора года плаваешь, а никак не насытишься.
Принц машинально вытер подбородок, измазанный в красной жидкости.
Ознакомительная версия.
