Ангел размазал по щеке вулканический пепел. Развалины сотряс вой – это корейцы средневекового короля Сонджона охотились на бродячих собак. Лавируя в дыму, пролетел голубой вертолет патруля райского спецназа.
– Однако как у нас все благоприятно складывается, – задумчиво сказал Аваддон. – Разгадка очень кстати, только подумаешь – раз, и оно под рукой. Нужные здания в разрушенном, «убитом» городе стоят целехоньки. Словно мы находимся не в реальной жизни, а в банальном триллере за триста рублей.
– Если начал траву курить, сверни и мне самокрутку, – попросил Агарес. – Какой тебе здесь триллер? Оглянись, кругом вулканы. Сплошная реальность.
– Подожди-ка... – вцепился в гриву коня бледного Аваддон. – Но тогда получается: эти боги воскресли из мертвых раньше всех остальных... на целый год, наверное. Институт-то ограбили задолго до того, как трупы встали с кладбищ на Страшный Суд. Скажи, как такое могло произойти?
Демон вконец потерял терпение.
– Да какая нам, на хрен, разница? – огрызнулся он. – Блядь, мы едем или нет?
Ангел быстро достал телефон – тот, что «одолжил» у Полины.
– Минуточку. Я сейчас сделаю звонок сисадмину.
Он уже почти ни на что не надеялся. Но трубку сняли со второго гудка.
...Смерть вышла из здания Института космических исследований. У подъезда рыдала Ольга, ее успокаивала Полина. Они не заметили всадника, да и сам обладатель черной мантии не обласкал девушек вниманием. В руке у Смерти тоже был телефон – но другой, черный и плоский. Почесав в затылке и стряхнув с ладони червей, всадник набрал знакомый номер.
– Ной? Это Смерть, – осторожно произнес он в трубку. – Не узнал? Отлично, значит, богатым буду. У меня один вопрос: к тебе заходил Хальмгар?
Глава VI
Код воскрешения (Небесная Канцелярия, электронный отдел)
Ну вот, глупая неосторожность. Положив мобильник на зарядку, он опрокинул стакан со святой водой и залил всю клавиатуру. Трубочка для питья укатилась под стол. Электроника, она, конечно, и в Раю электроника. Само собой, можно вызвать дежурного старца, который благословит клавиатуру, но на практике это редко помогает. Да вообще никогда. Толстый, едва вмещающийся в кресло серафим (особенно смешно на его жирной спине смотрелись два маленьких «куриных» крылышка) протер мокрые клавиши полой собственной туники – ткань светилась крохотными звездочками. Пагубная привычка – глушить святую воду во время работы, но кто хоть раз побывал в командировке на Земле, не могут от нее отделаться. Особенно те ангелы, которые строго соблюдают все предписания святости (да-да, такие тоже есть, и не надо тут лыбиться). Вокруг же – сплошной грех на грехе сидит да грехом погоняет. Проехался в автобусе в час пик, коснулся девичьей груди или, не дай Бог, задницы – срочно мой руки святой водой. В ресторане в пост дурак официант по недомыслию плеснул в кофе сливки, а ты не заметил и глотнул – быстрее в туалет, полоскай горло. Ну а если случайно, сидючи дома на диванчике, по ТВ на шоу вроде «Дом-2» переключился да узрел голых девок, тут уж требуется душ принимать.
Серафим посмотрел на ЖК-экран и вздохнул. О, разумеется. Сначала в Раю на дух не переносили компьютеры – дескать, очередной ужас сатанинский. А потом в авральном порядке понаставили их везде, провели Сеть и даже Апокалипсис электронизировали – так, мол, проще. Другое дело, что компьютеров в Раю теперь много, а вся техническая служба, включая сисадминов и модераторов форумов вроде «Парадиз», всего-то пятнадцать ангелов по штату. Пашешь не покладая крыльев.
Он с трудом унял дрожь в руках.
Ладно-ладно... а что началось, когда посыпались вирусы, запускаемые из Ада? Пару раз Сеть падала вообще намертво, пока не догадались поставить защиту HeavenWall – «стена небесная». Как лечили? Да запросто. В Раю всегда одна инструкция – вызвать праведника, совершить молебен, окропить святой водой. Конечно, святая вода против «трояна» – самое оно. И так сплошная сырость, по три раза в год компьютеры менять приходится, а какая ж техника в облаках долго простоит? Хорошо, хоть с электричеством нет перебоев – молнии в небесах не перевелись.
Серафим отчетливо вспомнил, что творилось, когда привезли самые первые ноутбуки. Святые старцы боялись даже подойти к ним, лишь издали осторожно крестили узловатыми пальцами и перешептывались. Кто посмелее – тыкал в клавишу ногтем, смоченным в святой воде, и тут же отскакивал, не забыв жалобно воззвать к Господу. Зато потом – как прорвало. Чаты с беседами о христианстве, социальные сети «Однокрыльники» и «Вмолитве.ком», виртуальная церковь, где можно помолиться, не отходя от компа (и получить на «мыло» отпущение грехов), перевод всех земных обращений к Богу на электронную систему. Просто поразительно, насколько Рай захватили эти нововведения – ведь сперва Интернет считался изобретением Сатаны, пока богословы не постановили: Сатана в принципе не имеет права ничего изобретать, а все созданное на Земле – суть творение Божие. Тогда же ввели в действие и спутниковое ТВ (ток-шоу о чудесах Господних, телеигры «Преврати воду в вино» и беседы с ангелами «Как я пришел к Богу»). ТВ, помимо всего, служило хорошим орудием пропаганды – внедрили канал христианского блэк-метал, а экс-демоны, прошедшие жесткую процедуру покаяния и попавшие в Рай, давали подробное интервью о преимуществах безгрешного образа бытия. Перед Апокалипсисом пошли рекламные блоки, хотя со стороны старцев Ветхого Завета это встретило строжайшее сопротивление. Старцы считали, что Бога рекламировать нельзя: все люди и без этого обязаны понять – лучше Саваофа никого нет.
Серафим взглянул на экран и едва удержался, чтобы не нажать на баннер: «Сенсация – Дьявол выиграл при Армагеддоне!» Демоны-хакеры обожают такие штуки: кликнешь, и бац – у тебя в компе «троян».
Он вздохнул и посмотрел на часы. Да уж, спасибо Аваддону, подкинул задачку. Давно бы ушел с работы, а тут сидишь и возишься. Но попробуй не сделай – у ангела бездны прямой выход на Ноя. В лучшем случае получишь епитимью – пять недель молитв, хлеб и вода и миллион раз подряд прочитать «Отче наш». Сурово, сурово. Впрочем, для него теперь все может закончиться намного хуже.
Правда, Аваддон вроде не догадался. Он ничего по этому поводу не сказал.
Еще святой воды. Поможет успокоитья.
Апокалипсис.net серафим считал своей гордостью. Этот шедевр разработали одни ангелы в Раю, без привлечения земных программистов. Программа, одним кликом воскресившая 60 миллиардов мертвецов, уже сама по себе достойна восхищения.
После бета-тестинга Апокалипсиса необходимость в Интернете поняли все – даже автор священного текста Иоанн. Удивительно, но и Ноя не пришлось долго уламывать. Неудачная бета-версия конца света лишний раз подтвердила: лучше сделать систематизацию, устроить все автоматически. Кажется, получилось весьма симпатично.
