После бета-тестинга Апокалипсиса необходимость в Интернете поняли все – даже автор священного текста Иоанн. Удивительно, но и Ноя не пришлось долго уламывать. Неудачная бета-версия конца света лишний раз подтвердила: лучше сделать систематизацию, устроить все автоматически. Кажется, получилось весьма симпатично.
Думается, Иоанну можно предложить сделать ремейк Апокалипсиса: вместо «Третий ангел снял печать, и вода в реках сделалась кровь» – «Третий ангел нажал enter» и далее по тексту. Встроенное 3D-ядро позволяло делать на движке программы мульты, славящие Господа, – экстрабонус. Архангелы увлеклись анимацией: пришлось даже блок поставить на рабочее время. Один купидон так зарвался, что создал мульт, где Диавол поет арию из оперы «Иисус Христос – суперзвезда». Ной персонально вмешался, а купидон получил по нимбу.
Серафим внес последнее исправление в файл и с облегчением налил в стакан из кулера с крестом еще святой воды. Слава тебе, Господи! Аваддон в телефонном разговоре не стеснялся в выражениях – он назвал действия отдела «сатанинским косяком»: мол, как же так, забыли отключить магию у давно забытых древних богов, воплощение зла на Земле, еще не населенной людьми. К счастью, ангел бездны не в курсе – это уже в т о р о й сбой системы. Сие Серафим обнаружил сразу, когда начал делать исправления, и едва не поседел от ужаса.
Да, сырую версию Апокалипсис.net тестировали впопыхах, боялись не успеть к сроку. За год до общего поднятия мертвых из могил электронный отдел Рая провел пробный тестинг – просто чтобы «прогнать», посмотреть, как оно все работает. Взяли в служебной библиотеке Апокалипсис от Павла. Открыли на первом же попавшемся слове – «Ялтабаот». Создали файл, назвали от балды, запустили, удалили. Никто и думать не мог, что этим безобидным действием они воскресят не только первых богов зла, но и некоторых их подручных! Уму непостижимо – файл «Ялтабаот», введенный в систему, послужил кодом для воскрешения. Ведь павловский Апокалипсис – апокриф, он не признан официальным в Раю и считается у ангелов чем-то вроде прикольного фанфика72. А существа оттуда – миф.
Но оказывается – Павел реально это видел...
Система сработала четко. Древний бог зла встал из могилы, произошла цепная реакция – он потянул за собой и других мифических созданий: к счастью, немногих. Они воскресли на год раньше остальных мертвецов, поднявшихся на Страшный Суд в полном соответствии с Откровением. А магию им потом не отключили – файл-то уничтожен, стерт из компьютера.
Ооооо... только бы об этом не узнал Господь! У электронщиков в Раю и так куча проблем, полно критики со стороны святых старцев.
Теперь он внес все исправления вручную. Трижды проверил. Завтра сделает официальный патч, и программа получит название Апокалипсис.net 1.1.
Палец серафима завис над кнопкой – из ТВ-динамиков на стене прозвучали фанфары.
– Приветствуем нового судию Божьего, апостола Фому! – радостно и громко объявил ведущий Целкало. – Очередное заседание Страшного Суда в формате 3D – начинается. Хотите узнать, кого накажет или помилует Фома? Подключайтесь к sms-голосованию. Благочестие! Любовь! Счастье!
На последнем слове стартовал рекламный ролик – явно за авторством Тарантино. Ужасный демон в классическом обличье (хвост, рога и копыта) сражается со старушкой – эдакой доброй самаритянкой, вооруженной лишь вязальными спицами. Устав от фехтования (бабулька умудрилась выколоть слуге Ада глаз, залив экран кровью), демон укладывает неугомонную старуху очередью из «шмайссера» (съемка в замедленном режиме). Выходит на улицу. Целует пентаграмму – и на его голову падает рояль из чистого серебра. Расплющенные рога. Сломанный хвост. Слоган из крупных красных букв на экране:
ДОБРО ПОБЕЖДАЕТ. ВСЕГДА.
...Серафим нажал enter: заставка с пылающим Вавилоном потухла. Апокалипсис.net начала перезагружаться. Остается набраться терпения. Аваддон просил побыстрее, но тут у него ничего не получится – новые параметры вступят в действие только после перезагрузки системы.
А это будет очень не скоро.
Отступление № 8 – Апостол Фома/Иван Грозный/Джонни Депп
Фома появился на престоле до окончания рекламы; народ в первых рядах, перешептываясь, начал креститься, кто-то упал на колени. Апостол был поразительно похож на самого Иисуса. Бородка, голубые глаза, волнистые волосы до плеч и едва ли не одинаковые черты лица.
– Потрясающий сюрприз! – возопил Урагант. – Вероятно, и ты, Гарик, терзаешься в удивлении – отчего такое уникальное сходство?
– Нет, Иван, я давно в курсе. Мы, армяне...
– Так, знаешь, хватит уже! – грубо прервал его Урагант. – Замучил. Уважаемые зрители! Апостола Фому богословы зовут «близнецом», ибо он похож на Иисуса как две капли воды. Он тоже рыбак, как и апостол Андрей, и именно ему мы обязаны знаменитым выражением «Фома неверующий». Фома не поверил в воскрешение Христа, считая это выдумкой желтых папирусов. Он тщательно рассматривал раны от гвоздей на руках Иисуса, а также место под ребром, куда сына Божьего ударил копьем легионер Лонгин. Увидев раны, апостол так сильно проникся верой, что впоследствии погиб в Индии, проповедуя христианство. Злобные язычники города Мелипура проткнули Фому шестью кольями.
– Пятью, – деликатно поправил Фома с престола.
– Прошу прощения, господин апостол, – извинился Урагант. – Итак, мы представляем сразу двух подсудимых. – Над Красной площадью вспыхнули прожекторы, освещая скамью подсудимых. – Это – мощный символ жестокости Средневековья русский царь Иван Грозный. – Крики восторга. – И другой символ – греха, сладости разврата, богемы! Только сегодня и у нас – неповторимый ДЖОННИ ДЕПП!!!
Площадь заревела миллионом голосов. Депп, загримированный под Джека Воробья из «Пиратов Карибского моря», поднялся, кланяясь фэнам. Визг девушек-фанаток перешел в ультразвук, староверы холодно закрестились.
– Смерд! – с ненавистью сказал ему в спину Иван Грозный.
– От смерда слышу, – спокойно ответил Депп. – Я глянул «Ивана Васильевича»: люблю редкие фильмы, как киновед. А чего не скажешь про мой костюмчик: «У, бесовская одежа!»? Дурак ты, дорогой царь.
Иван Грозный замолчал, впав в смятение. Фильм Гайдая (как и Эйзенштейна, и Лунгина) он конечно же смотрел – сразу после восстания из мертвых. Образ Грозного (особенно общение с Пуговкиным в роли Якина) настолько не понравился царю, что тот прочесал весь город, тщетно пытаясь отыскать Гайдая, а заодно и Лунгина. Отчаявшись подвесить режиссеров на дыбу, Грозный поостыл и готов был ограничиться поркой батогами.
