Ознакомительная версия.
Одно исследование за другим доказывает это. И Дух не только успокаивает тебя; он тебя исцеляет. Он обращает вспять закрепившийся шаблон. Это не что иное, как чудо.
Несколько лет назад в своей собственной жизни я имела такой опыт, который, не будучи связан с едой, все же демонстрирует силу выхода из изоляции собственного страдания.
Мне как-то случилось лететь на самолете, который потерял один из двигателей над Тихим океаном, и после этого переживания у меня развился страх взлета. В этом не было никакого рационального смысла, учитывая, что двигатель на том самолете отвалился не во время взлета, но такая уж у меня образовалась фобия. Как только самолет вырывался за линию облаков, я приходила в норму. Но вплоть до этого момента тряслась от ужаса.
Я молилась о помощи. И однажды, ожидая взлета, я заметила, что сижу рядом с маленьким мальчиком, на вид лет семи или восьми. Он сидел в своем кресле очень прямо и неподвижно, и видно было, что он изо всех сил старается не расплакаться.
Я посмотрела на него и мягко спросила: «Ты летишь один, малыш?» Он кивнул, глядя прямо перед собой, и у него задрожала нижняя губа.
«Боишься?» – спросила я. И он снова кивнул.
«Хочешь, я подержу тебя за руку?» – прошептала я ему на ухо. Он опять кивнул.
С этого момента я целиком и полностью вошла в роль «мамочки», тихо беседуя с ним, как будто читая на ночь сказку. Неторопливо, напевным и размеренным тоном я начала объяснять ему, как происходит процесс взлета. «Сейчас пилот заводит моторы… их шум мы только что слышали… теперь он увеличивает скорость, пока мы двигаемся по взлетной полосе… и в нужный момент, когда пилот будет точно знать, что это совершенно безопасно, закрылки на крыльях начнут двигаться – видишь, вон они двигаются? – это создаст подъемную силу, которая поднимет самолет в небо! Смотри! Видишь? Ну, разве не красота?.. Наш пилот – замечательный человек, он полностью принимает свою ответственность и точно знает, что нужно сделать, чтобы поднять самолет в небо и позаботиться о безопасности всех нас!»
Ффухх! Похоже, ему стало легче – и не ему одному.
Сторонний наблюдатель мог бы подумать, что я – ангел, посланный, чтобы утешить малыша, но мне-то ясно, что это он был ангелом, посланным, чтобы утешить меня. Мой страх перед взлетом рассеялся в этот день. Шаблон моей тревожности был полностью сломан. Находясь в гуще собственного страха, я протянула другому человеку руку любви; и тогда мой страх исчез.
В обоих случаях – Кэтрин и моем – чудо проявилось как результат сочувственного единения с другим человеком, попытки, пусть ненадолго, подняться над собственной болезненной драмой, чтобы служить кому-то еще.
...
Тяга к другим людям – это неотъемлемая часть процесса твоего исцеления, так же, как изоляция является частью твоей болезни.
Изоляция – это привычка, которая сформировалась у тебя давным-давно и стала плодородной почвой для твоей компульсии. Основанному на страхе мышлению нужен всего один миг, чтобы заманить тебя в свое логово, тайное место, куда не может войти никто иной. И с этого момента ты и еда не теряете ни секунды.
...
Цель этого урока – начать разрушение этого шаблона изоляции, потянувшись через стену, которая отделяет тебя от других, и устанавливая новый шаблон связей в тех местах, в которых твое сердце очерствело и онемело. Эта перемена шаблонов является твоей дорогой к свободе.
Возможно, ты считаешь, что у тебя замечательные отношения с другими людьми, – и вероятно, так и есть. Однако изоляция – это трещина в том, что в противном случае могло бы стать чудесным созвездием человеческих взаимоотношений. Ты должна развить в себе привычку в тот момент, когда оказываешься в изоляции, тянуться к другому человеку. Объединившись с другим человеком, ты можешь переиграть в гляделки стражника, стерегущего вход в твою зону одиночества.
Той связью, которая спасет тебя в такой момент, может быть предложение помощи кому-то еще или просто выражение твоей собственной уязвимости. Это может быть такое предложение: «Я знаю, что ты в субботу работаешь на двух работах; хочешь, я посижу с твоим сыном?» или такая фраза: «У меня сегодня тяжелый день. Я просто хочу поговорить».
Возможно, ты и так всегда готова помочь. Возможно, у других людей найдется для тебя любой эпитет, только не «невнимательная». Отстраненность означает отчужденность не только от нужд других – но и от твоих собственных нужд. Это может не быть открытая неприязнь, просто – незаинтересованность. И в любой момент отстраненности от любви ты падешь жертвой пагубной иллюзии того, что ты голодна, когда на самом деле это не так.
Учитывая, что требуется всего одно мгновение, чтобы порушить все ценное, наработанное месяцами правильного питания (момент, который столкнет тебя со скользкого склона вниз, к обжорству, которое может посеять совершенный хаос как в твоей психике, так и в твоем теле), категорически необходимо, чтобы ты рассматривала более тесные связи с другими как постоянную необходимость.
...
Исцеление – это мысленная установка; это духовный процесс, в ходе которого ты оставляешь позади прежний способ бытия и фундаментально приемлешь новые взаимоотношения с жизнью.
Чтобы выйти из зоны одиночества, ты должна войти в зону связи. Ты должна дать знать другим о своей любви, равно как и о своих потребностях.
А теперь в своем дневнике составь список разнообразных поступков, с помощью которых ты могла бы упрочить свои связи с другими людьми. В некоторых случаях это будет какой-то род деятельности, а в других – просто изменение отношений, которое позволит окружающим стать ближе тебе.
В моей жизни произошло два события, которые помогли мне осуществить такие переключения-перемены. Один из этих случаев – встреча с духовным учителем из Индии несколько лет назад. Прошло едва ли четверть часа с того момента, как мы познакомились, и она очень просто сказала: «Твердость и дистанция не работают».
Ее замечание так и пригвоздило меня к месту. Эта женщина, которая даже не знала меня прежде, только что дала мне ключ к двери, которую я заперла, чтобы не впускать других. Стараясь защитить себя, я отказывала себе в любви. Не имело значения, какова была причина моей отстраненности – то, что я начала чувствовать перегрузку от обилия нужд других, или что меня ранило их поведение, или что я ощущала потребность удалиться в личное пространство. Имела значение только та личностная характеристика, которая развилась во мне как оборонное оружие против возможной боли.
А ведь мы создаем то, против чего обороняемся. Пытаясь защититься от возможной обиды со стороны других, я гарантировала , что меня обидят, поскольку мое негибкое и дистанцированное поведение вызывало критику, которая меня ранила. Просто понять это – значило почувствовать себя свободной для перемен.
Вторым примером, который расплавил стену, существовавшую между мною и другими, было замечание, которое однажды сделала моя дочь. Она сказала что-то насчет того, что я веду себя слишком холодно, когда люди подходят ко мне за автографами после лекций. Занервничав, я переспросила: «О Боже! Я что, веду себя невежливо? Но разве я веду себя невежливо?» Она ответила: «Нет, мамочка, ты вежлива. Но ты всегда одинаковая. Ты всегда доброжелательна, но это как-то не от сердца. Ты добра с людьми, но никого не подпускаешь близко».
Сказанное дочерью заставило меня глубоко задуматься. Я осознала, сколько любви я не впускала в свою жизнь, поддерживая определенную профессиональную дистанцию между собою и другими. Это не значило, что я должна воздержаться от сохранения здоровых границ, зато значило, что мне было доступно больше любви, чем я позволяла себе ощутить. А в любой момент, когда мы отказываем себе в любви, мы нажимаем спусковой крючок изначальной травмы, которая в свое время привела нас к изоляции.
Развитие более углубленных отношений с другими – это не просто пункт из списка обязательных дел, рядом с которым ты можешь поставить галочку. Ты не можешь просто сделать это – раз и навсегда. Это не лекарство, которое ты принимаешь, а потом кладешь обратно в аптечку, когда болезнь прошла. Этот вопрос – как и все остальное в этом курсе – подразумевает пожизненное путешествие, которое, раз начавшись, никогда не заканчивается. Это путешествие не только ради решения проблемы с едой, но путь к более наполненной светом жизни. Это путь в самое сердце любви, к другим и к себе.
...
Любой день, посвященный любви, – это день, в который не может проникнуть твое безумие.
Оно может сколько угодно стучаться у двери, но внутрь не просочится. Когда ты истинно и искренне связана с другим человеком, заклятье твоей компульсии разбивается вдребезги. Так же, как человек знает, что при температуре ниже нуля нельзя засыпать, так и ты обязана постоянно быть начеку, противостоя опасности Большого Одиночества.
Ознакомительная версия.
