Бен Фурман - Навыки ребенка: Как решать детские проблемы с помощью игры

Ознакомительная версия.

– Правильно, но что вы должны делать вместо того, чтобы бежать?

– Мы должны идти в столовую медленно и тихо.

– Очень хорошо. Будем тренировать этот навык. Я запишу это. А что еще вы должны научиться делать, чтобы добираться до столовой как положено?

– Мы должны научиться не толкаться.

– Хорошо, а чему вы должны научиться, чтобы этого не делать?

– Мы должны научиться ждать своей очереди.

– Отлично, это тоже запишем. Этот навык вы тоже можете тренировать.

Упражнение

Вспомните какого-нибудь своего знакомого, у которого есть раздражающая вас привычка.

Представьте себе, что вы выпили немного лишнего, и, не сдержавшись, говорите ему об этой его привычке прямо в лицо. Естественно, в ответ он тоже вспомнит о вас что-нибудь неприятное.

Затем вы приходите в себя и понимаете, что на самом деле это был всего лишь сон.

Однако вы решаете подойти к этому человеку и поговорить с ним об этом. Но вам хотелось бы сделать это в конструктивной манере, не жалуясь на его неприятное поведение, а попросив его вместо этого вести себя иначе.

Как бы вы сказали человеку об этом?

Начинать практиковать овладение навыками нужно с разговора между взрослыми, как правило, в отсутствие ребенка. Обсудите, какие навыки ребенку нужно освоить, чтобы избавиться от своей проблемы. После того, как взрослые поймут, какой, на их взгляд, навык требуется ребенку, они должны предложить это ему. В следующей главе мы поговорим о том, как сделать ребенку такое предложение и какими словами нужно рассказать ему о навыках, которыми он должен овладеть.

Возможно, вы и сами замечали, что, когда вы просите ребенка прекратить делать что-либо нежелательное, ваши слова не производят на него никакого впечатления. Вы говорите:

– Перестань! – а ребенок продолжает в том же духе, как будто вообще не слышит вас.

– Не кричи!

– Не разбрасывай игрушки!

– Сейчас же прекрати пинаться!

– Не балуйся с едой!

– Не дразни сестру!

Такие запреты часто не оказывают никакого воздействия на ребенка, а порой они даже провоцируют его на то, чтобы нарочно продолжать действовать в том же духе. Однако есть и хорошая новость: дети гораздо лучше подчиняются указаниям, если вы объясняете им, что они должны делать вместо этого. Если вы говорите ребенку, какое его действие вы хотите увидеть — а не чего вы видеть не хотели бы, – он не чувствует, что его упрекают в чем-то, и поэтому не испытывает потребности защищаться. Ваши запреты в форме приказа должны преобразоваться в утверждения, подкрепляющие желаемое действие. Вот несколько примеров такого преобразования:

«Не кричи на меня!» – «Говори спокойно».

«Не бросай вещи!» – «Держи это в руках».

«Перестань пинаться!» – «Встань спокойно».

«Не дразни младшую сестренку!» – «Относись к сестренке по-доброму».

Обсудите с ребенком проблему и договоритесь о том, какой навык он будет осваивать.

С нашими детьми все в порядке – просто иногда им нужно усовершенствовать тот или иной навык.

Проблемой 10-летнего Тома были «байки», а проще говоря – вранье. Вместе с родителями и школьной учительницей он пришел к Эндрю Даггану, британскому психотерапевту, который использует в работе с детьми методику освоения навыков. Эндрю познакомился со всеми присутствующими, выяснил, о какой проблеме идет речь, а затем обратился к Тому:

– Твои папа с мамой и учительница считают, что было бы хорошо, если бы ты научился вместо выдумок говорить правду. Что ты на это скажешь? Как ты сам думаешь, тебе это пойдет на пользу?

– Да, наверное, – ответил Том.

– Ты уверен? Ты в самом деле хочешь научиться говорить правду?

– Да, хочу, – кивнул Том.

В желании Тома освоить навык, который родители и учительница сочли полезным для него, нет ничего удивительного. Большинство детей с готовностью соглашаются овладевать умениями, которые считают полезными для них те, кто о них заботится. Если вы не ругаете ребенка за неправильное поведение, а обсуждаете с ним, чему, на ваш взгляд, ему стоило бы научиться, он, как правило, реагирует положительно.

Вот несколько примеров.

– Послушай, Линда, как ты думаешь, может быть, было бы хорошо, если бы ты научилась быть чуть более терпеливой и могла бы спокойно дожидаться своей очереди?

– Мы с папой разговаривали о тебе и решили, что нам хотелось бы, чтобы ты проявлял больше доброты к сестре. Мы понимаем, что это непросто, но мне кажется, когда ты научишься так себя вести, всем, в том числе и тебе, будет гораздо лучше. Может быть, ты начнешь учиться быть с ней поласковее? Хочешь узнать, как ты можешь сделать это?

– У каждого ребенка в этом классе есть навык, который ему стоило бы усовершенствовать. В твоем случае, Тина, мне кажется, тебе было бы полезно лучше следить за временем. Ты могла бы научиться приходить на уроки вовремя. Как ты думаешь? Для тебя такой навык будет полезным?

Если вы предлагаете ребенку заняться освоением навыка в уважительной манере, ему гораздо проще сказать в ответ «да». Однако бывает, что предложение взрослых отвергается. Время от времени такое случается, независимо от того, насколько уважительно вы обратились к ребенку. На этот случай я могу предложить несколько вариантов того, как все-таки добиться положительной реакции.

Когда мы впервые начали заниматься по методу освоения навыков в специализированном детском саду Кеулы, мы решили, что участвовать в этом должен каждый ребенок в группе, а не только те, у кого были какие-то особые проблемы. Тогда никто не будет выделяться.

Применяя метод освоения навыков в группе, в том числе и в многодетных семьях, стоит подумать о том, чтобы в процессе участвовали все. Возможно, не у всех детей есть какие-то проблемы, однако для каждого ребенка можно подобрать навык, который он мог бы усовершенствовать. Для ребенка проще согласиться с тем, что он должен чему-то научиться, если все остальные дети в группе тоже будут осваивать какие-то умения.

Ребенку легче принять предложение или указание научиться чему-либо, если оно исходит не от одного человека, а от нескольких. Вы сами увидите, что дети с большей вероятностью откликаются положительно, если вы говорите не «Я хочу, чтобы ты научился…», а «Мы хотим, чтобы ты научился…».

Использовать местоимение «мы» вместо «я» можно, к примеру, так:

– Мы вчера беседовали с твоим папой по телефону и решили, что тебе нужно научиться уступать в играх. Тебе больше понравится играть в карты и другие игры, если ты научишься проигрывать.

– Вчера я говорил с твоими родителями, и им тоже кажется, что было бы хорошо, если бы ты научился есть все то, что едят другие дети. Я знаю, что это непросто, но я уверен, что ты сможешь научиться, если будешь тренироваться с нашей помощью.

– Может быть, твои родители тебе уже рассказали, что мы встречались с ними здесь, в школе, и пришли к выводу, что тебе нужно научиться более спокойно вести себя на уроках…

Для ребенка это ценно, когда взрослые говорят ему, что они размышляли над тем, каким умением ему стоит овладеть. Дети понимают, что для того, чтобы преуспеть в жизни и нормально общаться со сверстниками, им требуется много навыков. И когда взрослые думают и заботятся об этом, дети верят, что им желают добра.

Если вы разговариваете с совсем маленьким ребенком, то можете просто сказать ему о том, что он должен овладеть тем или иным навыком. Однако чем старше ребенок, тем важнее обсуждать с ним те навыки, которые, как вы считаете, ему необходимы. Вы удивитесь, насколько хорошо детям известно, каких умений им не хватает.

– Чему ты хотел бы научиться, Эндрю?

– Я хотел бы научиться водить поезд.

– О, это очень серьезное умение. Наверняка ты сможешь научиться этому, когда вырастешь, но чему бы ты хотел научиться прямо сейчас? Чтобы это пошло тебе на пользу, и ты лучше проводил время в детском саду?

– Мне хочется научиться играть с другими детьми.

– Замечательная мысль. Если ты научишься играть с другими и не будешь с ними драться, тебе наверняка будет еще приятнее находиться здесь. Ты согласен?

Если вы предлагаете ребенку овладеть каким-то умением, а он отвечает отказом, спросите его, чему в таком случае ему хотелось бы научиться вместо этого? Не исключено, что его собственное предложение окажется даже лучше вашего.

– Ладно, Жасмин, если тебе не хочется стать более смелой для того, чтобы возражать товарищам, когда ты не согласна с их предложениями, то какие варианты есть у тебя? Чему бы ты хотела научиться вместо этого?

Ознакомительная версия.