Ознакомительная версия.
– Б-б-б-б-б…
Тот, что за рулем:
– Что быстрее?!
Заика:
– Б-б-б-б-б…
За рулем:
– Что еще быстрее?!?
Заика:
– Б-б-б-б-б…
За рулем: – Куда еще быстрее?!?!? Заика: – Б-б-б-орю сдуло!!!
Старый байкер врезается в 600-й мерседес. «Ну, – думает, – попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!»
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не выходит, ну, сел на байк и уехал. Два мажора в мерсе сидят испуганные. Один – другому:
– Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.
Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты:
– Документы на мотоцикл! – Нету.
– Водительское удостоверение! – Нету.
– Где номер? – Нету.
– Почему без шлема? – Тоже нету.
– Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
– Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
Стоит инспектор ДПС, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает
пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: – Что такое?
– Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…
Один из пассажиров просит водителя маршрутки:
– Остановите, пожалуйста, у вон того желтого УАЗика.
Водитель:
– УАЗик отъезжает, догонять?
В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
– Это ваша машина?
– Моя.
– Сто рублей.
– Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…
Водитель – гаишнику:
– Командир, отпусти…
Гаишник, листая документы:
– Не положено!
– Как так, а на восьмой странице?! – подсказывает водитель.
– А-а-а, положено, свободен…
– Я на права не сдала.
– Что завалила? Практику, теорию?
– Пешехода завалила…
Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку…
– Ручной тормоз?
– В порядке!
– Аптечка в салоне?
– Имеется!
– Ремень безопасности?
– Пристегнут!
– Ну, тогда дай хоть закурить…
Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
– Частично и мне.
– !??
– Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
– После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
– Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих…
Вернулись.
– Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
– Чувствую?! Я в нем сижу!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
– А, всё, не надо. Нашёл!
Парень учит девушку водить машину:
– Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
– Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
– Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится – Где мы?
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
К автомастерской подъезжает молодая девушка и просит:
– Сделайте мне бибикалку погромче! Механик:
– А зачем?
Девушка:
– А у меня тормоза не работают!..
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
– А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
– А я их наизусть помню!
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
– Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
– О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
– Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
– Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».
Гаишник останавливает тонированный «Мерседес»:
– Так, а зачем бейсбольная бита?
– А я бейсболом увлекаюсь.
– Понятно. Судя по травке, еще и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами.
– А почему такой разброс?
– Деньги разных стран коллекционирую…
Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
– Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
– Да я ехал 40.
– Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
– Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет – с ним бесполезно спорить.
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
– Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
– Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем…
– Я женился, жена работает в ГИБДД.
– Поздравляю!
– Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
– За что?
– За превышение скорости и остановку в неположенном месте…
– Почему в России такие проблемы с автопромом?
– Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
– ВАЗы
– Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.
– Ну что? К тебе или ко мне?
– Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин:
– Проэзжай! Подъезжает «москвич»: – Проэзжай!
Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.
– Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
– Виталий.
– Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен? «А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн! «Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин. «Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
– Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…
Водила:
– Шеф, я свободен?
Армянин:
– Да, Виталий, ты свободен.
Водитель: – Шеф дай 1500 рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
– Хмммм… МАЛАДЕЦ, Виталик!
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано – первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
– Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
– А дальше?
– А дальше все – вилка из розетки вылетает.
Ознакомительная версия.
