ЗАГАДКИ
* * *
Отгадай загадку
и реши вопрос:
целился я в пятку,
а попал я в нос.
* * *
Между двух французских булок
есть вонючий переулок.
* * *
Между двух огромных скал
вдруг оркестр заиграл.
* * *
У крутого молодца
утром капает с конца.
(Отгадка: Самовар.)
У какого молодца
утром капает с конца?
(Отгадка: Кран.)
* * *
Волосатая головка
за щекой шныряет ловко.
(Отгадка: Зубная щётка.)
* * *
Туда-сюда-обратно
тебе и мне приятно.
(Отгадка: Качели.)
Красная головка
работает ловко
(Отгадка: Дятел.)
* * *
Я маленький, я гладенький,
покорный не спесивый,
а в скачке пеной брызгаю,
как дикий конь ретивый.
(Отгадка: Кусочек мыла.)
* * *
То лежачий, то стоячий,
то холодный, то горячий.
(Отгадка: Душ.)
* * *
Ты помни в руках немножко,
станет твёрдым, как картошка.
Если сильно мять руками,
станет крепким он, как камень.
(Отгадка: Снежок.)
* * *
Чтобы спереди погладить,
надо сзади полизать.
(Отгадка: Почтовая марка.)
* * *
Волос на волос, тело, на тело,
начинается ночное дело.
(Отгадка: Глаза во сне.)
* * *
Снаружи чёрно, внутри красно,
когда сунешь, то прекрасно.
(Отгадка: Галоши.)
* * *
В тёмной комнате на белой простыне
полтора часа удовольствия.
(Отгадка: Кино.)
* * *
Слово на три буквы. Одна буква «х», а другая «у»?
(Отгадка: Ухо.)
* * *
Женская профессия: первая буква «б», а последняя «ь»?
(Отгадка: Библиотекарь.)
* * *
Женского рода, работает лёжа, первая буква «б», а последняя «ь»?
(Отгадка: Байкало-Амурская магистраль.)
* * *
Между ног болтается,
на «Х» называется.
(Отгадка: Хобот. Хвост.)
* * *
Без рук, без ног
на бабу скок.
(Отгадка: Инвалид.)
* * *
Что ты смотришь на меня?
Раздевайся, я твоя!
(Отгадка: Кровать.)
* * *
Висит, болтается,
всяк за него хватается
(Отгадка: Полотенце.)
* * *
Длинный, красный,
для женщин опасный.
(Отгадка: Трамвай.)
Мужчина захочет — вскочет,
а женщины боятся.
(Отгадка: Трамвай.)
* * *
Что такое сверхшум? — Два скелета на крыше ебутся.
Что такое сверххитрость? — Насрать в угол круглой комнаты.
* * *
Что такое тютелька в тютельку?
— Гномики ебутся.
* * *
Отец Онуфрий, отслужив обедню, откушав огурчика, отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обходя общественный огород, отец Онуфний обнаружил Ольгу обнажённой. «Отдайся, Ольга, оплачу, озолочу!» Ольга опрокинулась. Отец Онуфрий, опалённый огнём, осеменил, однако отсчитал один обол, обманул. Ольга огрела Отца Онуфрия оглоблей. Отец Онуфрий околел. Ольга откусила отцу Онуфрию окоянный отросток. Опрометью отвалил.
* * *
Сидели мы раз за Чайковским и Балакириевали. Закусил Бизе со Сметаной. Вдруг у меня в животе Пуччини и во двор Паганини. Вышел на Дворжака, от ветра Шуман. Повесил Шуберта на Шостаковича. Подошёл к Мусоргскому, сел: Бах, Бах! Получилась Могучая кучка. Взял Листа, подтёр Шопена. Возвращаюсь, а мне говорят: «У вас на сапоге Глинка». А я отвечаю: «Это не Глинка, а Гуно».
* * *
Идёт Заяц радостный по лесу. Навстречу ему Ёжик:
— Ты что такой радостный, Заяц?
— Да там в кустах Лиса застряла, ну я ей и кинул пару палок.
На следующий день Заяц встречает радостного Ёжика:
— Ну что, Ёжик, нашёл Лису?
— Да, вот только палок поблизости не было, так я ей полную пизду шишек насовал.
* * *
Василий Иванович, Петька и Анка моются в бане. Вдруг белые начали окружать деревню. Василий Иванович с Петькой выпрыгнули в окно, а Анка застряла: «Василий Иванович, таз не пролезает!»
— Да брось ты его, дура! Я тебе корыто новое куплю.
* * *
Василий Иванович и Петька сидят в бане:
— Василий Иванович, поддать кипяточку?
— На хуй! А-а-а-а!!!!!
* * *
Василий Иванович с Петькой убегают от белых. Белые стали их догонять. Они решили закопаться в землю. Василий Иванович закопался совсем, а у Петьки хуй вылезает. Лежат они два часа. Петька слышит сверху:
— Бабушка, я грибок нашла.
— А ты, внученька, его ножичком, ножичком.
* * *
Петька приходит домой довольный. Василий Иванович его спрашивает:
— Петька, ты что такой радостный?
— Да я в лесу машинку нашёл, в неё пятёрку кинешь и еби её!
На следующий день приходит Петька домой грустный-грустный.
— Петька, ты чего?
— Да у меня пятёрки кончились, и я в машинку трёшку положил…
— Петька, она же за трёшку карандаши затачивает!
* * *
— Чем отличается хуй от огурца?
— Пососи, узнаешь.
* * *
Был званный обед… На обед были приглашены:
две японские макаки:
Хо-чу пи-си, Хо-чу ка-ки,
из Италии Дон-дон Дрочильон,
два китайца: Сунь-хуй в Чай и Вынь Су-Хим.
Был турок Обстол-Обстул Задом-бей и румын Взадстамеску.
На первое подали суп из трёх залуп,
на второе — чешуя от хуя, а на третье — ни хуя.
* * *
Кто изобрёл палатку? — Японец На-хуя-та-хата.
* * *
Мальчик придумал стихотворение и читает на уроке:
Стоит статуя,
с огромным хуем,
рука поднята,
висит граната.
А учительница:
— Как ты смеешь! Нельзя такие вещи говорить, ты замени чем-нибудь другим!
Мальчик исправляет стихотворение:
Стоит статуя,
рука поднята,
а вместо хуя
висит граната.
Учительница орёт:
— О таком вообще нельзя говорить! Убери совсем!
Мальчик говорит:
— Хорошо, исправлю:
Рука поднята,
в руке граната.
Стоит статуя,
совсем без хуя.
* * *
Мальчик на уроке арифметики никак не может решить задачу. Он всё время слюнявит палец и трёт им лоб. Учительница подходит и спрашивает, что случилось.
— Да вот задачка никак в голову не лезет.
— А зачем ты палец слюнявишь и лоб трёшь?
— А я слышал мама папе говорила: «Ты смочи головку, она и полезет».
* * *
На уроке химии учитель делает опыт и сливает две жидкости в колбу.
Из заднего ряда раздаётся голос:
— Счас, как ёбнет!
Учитель, увлечённый опытом, машинально отвечает:
— Нет, не ёбнет… Кто это сказал?!!!
* * *
На самой-самой грязной помойке лежит грязнющая-грязнющая баба, а над ней грязнющий мужик и срёт ей в рот. Серанул он раз, тужится, больше не может. А баба из-под его жопы голову вытащила и спрашивает:
— Ты что, меня больше не любишь?
* * *
Что такое сарделька?
Это возбуждённая сосиска.
* * *
Приходит Белоснежка к врачу и жалуется, что писает в семь струй.
Врач спрашивает:
— Вы девушка?
— Конечно, — отвечает Белоснежка.
— Тогда не понятно, — говорит врач, — почему у вас в целке семь дырочек.
* * *
Как парень и девица знакомятся: Сначала — ручка в ручку, потом — ручка в штучку, а потом штучка в штучку.
* * *
Встречаются два хуя. Один спрашивает другого:
— Как живёшь?
— Я хорошо. А ты?
— Плохо. Каждый вечер хозяин пихает меня в какую-то вонючую дырку, пока не начинаю блевать.
* * *
Вызывает учительница к доске Петю и просит, чтоб он написал предложение:
