My-library.info
Все категории

Елена Маркина - Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья

На электронном книжном портале my-library.info можно читать бесплатно книги онлайн без регистрации, в том числе Елена Маркина - Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья. Жанр: Развлечения издательство -, год 2004. В онлайн доступе вы получите полную версию книги с кратким содержанием для ознакомления, сможете читать аннотацию к книге (предисловие), увидеть рецензии тех, кто произведение уже прочитал и их экспертное мнение о прочитанном.
Кроме того, в библиотеке онлайн my-library.info вы найдете много новинок, которые заслуживают вашего внимания.

Название:
Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья
Издательство:
-
ISBN:
-
Год:
-
Дата добавления:
20 октябрь 2019
Количество просмотров:
227
Текст:
Ознакомительная версия
Читать онлайн
Елена Маркина - Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья

Елена Маркина - Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья краткое содержание

Елена Маркина - Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья - описание и краткое содержание, автор Елена Маркина, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки My-Library.Info
Долой «бородатые» байки! Станьте звездой вечеринки с самыми свежими анекдотами и тостами на все случаи жизни и на любой вкус! Гостям можно предложить поучаствовать в аукционе анекдотов на заданную тему или инсценировать наиболее понравившиеся силами нетрезвой компании.

Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья читать онлайн бесплатно

Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья - читать книгу онлайн бесплатно, автор Елена Маркина
Конец ознакомительного отрывкаКупить книгу

Ознакомительная версия.

– Какие есть вопросы?

– Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?



Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед:

– Андрюша, Андрюша ты покачался?

– Да!

– А что же ты качельки за собой не убрал?



– Доктор, мне срочно нужен головопатолог.

– Не понял???

– Головололог.

– Кто?

– Головатор, башковед, знаток черепа. Ну кто тут у вас тут на короткой ноге с мозгами? Я головой о турник ударился. Черепатор. Говорю же – мне в Черепово надо. А нет… – это я там родился… Во, череполог! И гимнаст.

– А гимнаст вам зачем?

– Ну я ж головой о турник ударился!



– А вы знаете, что к культуристам смерть со штангой приходит?

– С какой?

– С неподъемной!



– А давай поговорим о любви.

– Давай. Я люблю отжимания на брусьях и жим штанги лёжа.



Качок подходит к отцу и просит у него денег на протеин.

Отец:

– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер сам зарабатывал себе на протеин и на тренировки?

– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.



Две полные женщины разговаривают в спортзале:

– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится любить женщин со стройной фигурой.

– Так в чем же проблема?

– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!



Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.

Он вздохнул и сказал:

– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!



– А у нас в зале присутствует легендарный бодибилдер Александр Невский!

– Почему это он «легендарный»?

– Потому что по легенде, он бодибилдер.



– Тренер, а когда мы уже начнём изучать жим штанги лёжа?

– Позже. А пока продолжаем мыть полы.



– А меня и так Бог силой не обидел!

– Обидел, парнишка, обидел. Это просто ты не обидчивый.



>

Спорят двое:

– Я в молодости поднимал штангу 400 кг!

– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!

– А я поднимал! Правда, не поднял…



– Ты там с нашими качками шути поосторожнее. Могут юмор не понять и в репу заехать.

– Да у меня чёрный пояс по тхэквондо!

– Ничего. У нас и пловцы тонули.



В качалку приходит незнакомый мужчина. Его встречает тренер:

– Привет, я – Стас. А ты?

– А я защищаю интересы студенческой молодежи на муниципальном уровне.

Красивое имя!



В одной начальной школе, учитель не любил качков.

Однажды он спросил на уроке:

– Дети, кто из вас не любит качков, поднимите руки.

И все дети подняли руки, кроме одного мальчика. Учитель спросил:

– Артур, а ты почему не поднял руку.

– Потому что я люблю качков.

– Почему?

– Потому что мой отец был культуристом. Моя мать была фитнес моделью.

– А если они были бы идиотами, то кем бы был ты?

– Тогда я бы тоже не любил качков.



– Я, две недели назад, в «Фитнес – цетр» записался. Смотри, как мышцы уже играют!

– Во что там они у тебя играют – в прятки?



– Не смог до тебя дозвониться.

– Так мне вчера Димон на мобилу какую то хрень сбросил. Вот он и не работает.

– Вирус?

– Неа, штангу.



– Я пришёл в качаться в «Фитнес – центр», потому что хочу жениться.

– Ну так женись, кто тебе не даёт?

– Никто!



Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку.

Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: «Как?»

Бабка: «Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала… В Венеции…»



Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.



Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.



Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:

– Скажите, где вы так научились плавать?

– Как где? – удивился чемпион. – В воде разумеется.



На курорте:

– Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!

– Ой, а я плавать не умею!

– А мы и не будем!



На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.



– Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!

– Ну так все в бассейн мочатся…

Но не с трамплина…



Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот, вот. А завтра и вас не будет.



Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.



Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.



Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

– Конечно, у нас как раз одна утонула!



Мужчина в бассейне, на сеансе, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит: – Это же надо, мужик нацепил на руки шлёпки и плавает. Боится, украдут, что ли…



В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.

Вопрос: есть ли совесть у купающихся?



Русский спасатель на пляже не замечает тонущего грузина…

Грузин из последних сил кричит:

– Э… паслущай, друг!.. Паслэдний раз купаюсь, обидно, да…



Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:

– Скажите, я хорошо плаваю?..

– Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тоните…



Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:

– Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.



Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.

– Иванов, ты почему на спине плывёшь?

– Настоящий подводник должен плыть перископом вверх



На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!

Дураки на дорогах


Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:

– И куда это мы так спешим?

– На лекцию!

– Кто же в такой час лекции читает? – МОЯ ЖЕНА!



Телефонный разговор:

– Дедуль, там на шоссе большая пробка?

– Не знаю… я там первый.



На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:

– Девятнадцать женщин…

Пауза.

– Из них восемнадцать блондинок… Пауза.

– Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…



Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию… Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:

– Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.

Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:

Ознакомительная версия.


Елена Маркина читать все книги автора по порядку

Елена Маркина - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки My-Library.Info.


Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья отзывы

Отзывы читателей о книге Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья, автор: Елена Маркина. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.

Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*
Подтвердите что вы не робот:*
Все материалы на сайте размещаются его пользователями.
Администратор сайта не несёт ответственности за действия пользователей сайта..
Вы можете направить вашу жалобу на почту librarybook.ru@gmail.com или заполнить форму обратной связи.