Елена Вайз - Худая и счастливая. Моя диета - есть досыта

Про то, как похудеть, уже столько написано. Хочешь на 10, хочешь на 20 кило. Хочешь за месяц, хочешь - за неделю. И навсегда тоже обещают многие. И уж, конечно, все это - без проблем… Почему я решила написать эту книгу? Потому что я не жадная. Поняв однажды, какой дурой я была всю жизнь, беспрерывно худея, и поэтому неуклонно толстея, мне хочется поделиться своим открытием с другими. Мне не жалко. Пусть все вокруг будут худые и счастливые.

А еще потому, что знаю эту проблему со всех сторон. И снаружи, и изнутри, и сверху, и снизу… И даже «в позиции 69». Двадцать с лишним лет изнурительной борьбы с лишним весом. Высшее медицинское образование - а это тот базис, который не пропьешь. Бесчисленное количество статей в журналах. Горы проштудированной литературы. Знание всех основных диет, методик и положений по этой теме. Тесное общение с эндокринологами, диетологами и иже с ними. Ну и, конечно, природный ум и сообразительность. Господи, и где это все было раньше?!? Почему мне пришлось так долго ждать? Да, и самое главное - четкое понимание в связи со всем вышеизложенным, что проблема как стояла, так и стоит. И это не тот случай, когда данный факт слишком радует.

Конечно, кое-кто может сказать, что никакой проблемы нет. Надо меньше есть и больше двигаться. Или, как говорил один мой знакомый доктор всем женщинам, жалующимся на лишний вес, «в Освенциме толстых не было». И это правда. Сущая. Истинная. С которой не поспоришь.

И тем не менее… Вроде, все известно. Вроде, все понятно. Вроде бы, существует такое неперечислимое количество диет. И классических, и новомодных, и оригинальных, и авторских… И супер-суперских. В чем проблема? Именно в этом - в диете. Любая диета подразумевает под собой насилие. Любое насилие вызывает в ответ наше сопротивление. Любое насилие - это противоестественно. А все должно быть естественным. Жизнь должна быть естественной. И радостной. И легкой. И приятной. Жизнь должна быть счастливой. Вся проблема в том, что диета - это не решение проблемы. Лишний вес - как зубная боль. А диета - это как таблетка от зубной боли. Конечно, можно принять обезболивающую таблетку, если разболелся зуб. Но потом все равно придется идти к врачу. Лечить зуб. Если болит зуб - одними таблетками проблему не разрешить. Это знает каждый. И с лишним весом точно так же.

Увы, но даже врачи не желают это признавать. И не потому, что вредные, а потому, что и сами страдают от лишнего веса. Потому что сами не знают, как действительно решить эту проблему. А я знаю. Да, вот такая я умная. И не жадная. А все почему? Потому что счастливая. А счастливые люди всегда добрые и не жадные. И знаете, что еще? Я никого ни в чем не собираюсь убеждать. Честно говоря, я сначала хотела подогнать под свою методику мощную научно-доказательную базу. Чтобы все было очень весомо. И вроде как научно. О-о, мне это нетрудно сделать: я столько рефератов в свое время накатала…

Но потом передумала. Не хочу. Я просто хочу рассказать о том, что однажды поняла сама. И поделиться исключительно своим опытом. И исключительно своим пониманием сути вещей. А кто со мной не согласен - пусть идет мимо. Мне наплевать. Почему? Потому что я счастлива. И я хочу поделиться своим счастьем с остальным миром. Чтобы эта информация дошла до тех, кто это знать действительно хочет. До тех, кто действительно готов. Быть худым и счастливым. А все остальные… пусть нам завидуют.

Не помню точно, когда все это началось. Но точно помню, что в первом и втором классе я была еще нормальная. Как все. То есть худая. А в пятом уже не совсем «как все». Нет, я не была круглой и пухлощекой, этого нет. Но смотрелась не такой тощей, как мои сверстницы. И однажды, то ли после шестого, то ли после седьмого класса, я поехала с родителями к родственникам на море. И вернулась совершенно худой. Практически тощей. При том что эти столы, которые накрывались нам на завтрак, обед и ужин, я вспоминаю до сих пор. И всю жизнь пыталась воспроизвести те восхитительные оладьи из кабачков, которые пекла нам тетя моей мамы почти каждое утро. И в этом году на даче мне наконец-то это удалось. Я все гадала, почему они у нее были желтыми. И, наконец, догадалась вместо одного яйца положить два желтка.

Так вот, именно тогда в моей голове впервые появилась мысль, что можно много есть, но при этом худеть. Именно тогда в моей голове впервые зародилась мысль, что еда и вес не всегда идут рука об руку. Шли годы, я оставалась упитанной, но в меру. Впервые сильно поправилась я после родов. Мой вес достиг 78 килограммов. Это было уже много. И тогда же я впервые села на диету. Очень строгую. И тогда же, как это теперь понимаю, я купила себе билет в один конец. С тех пор у меня больше не было спокойной жизни. Да, я похудела. Но потом началась настоящая борьба за удержание веса, которую я вела два года. Но в какой-то момент ослабила внимание - и мой вес достиг 85 килограммов. Ну, а дальше по накатанной: я худела и снова толстела, худела и снова толстела. Обычная история.

Я считала калории и делала разгрузочные дни. Придерживалась принципов раздельного питания. Питалась «по Монтиньяку». Худела на «Гербалайфе», «Санрайдере» и «Тенториуме». Сидела на гречке с кефиром, сидела просто на кефире, на японской диете, на монотонной диете, сидела на супчике для похудания… Все эти методы, безусловно, давали результаты, и зачастую весьма ощутимые. Но!… Все дело именно в этом «но». Но рано или поздно любая диета заканчивалась, и вес возвращался с лихвой. Да, допустим, раздельное питание - это не диета. Это принципы, которым нужно придерживаться всю жизнь. А я не могу всю жизнь. Я не могу на всю жизнь отказаться, к примеру, от своих любимых ежиков. Или от плова, который я тоже люблю. Или никогда, никогда, никогда не есть мясо с картошкой. Или бутерброд с колбасой. Не то чтобы я ем каждый день бутерброды с колбасой, но я не готова отказаться от этого на всю жизнь. И «по Монтиньяку» всю жизнь питаться не могу. Хоть тресни меня. Лучше буду толстой. Ей-богу.

А жизнь тем временем все подбрасывала и подбрасывала мне примеры, что не все так безнадежно. Что можно есть и худеть. Можно есть и оставаться стройной. Примеры эти ходили вокруг меня, ели тоннами и не знали никаких проблем с весом. Да и я сама, когда ездила отдыхать на море, неизменно худела. Несмотря на то, что именно на море я отпускала все тормоза, ела что хотела, позволяя себе все самое запретное. И приезжала сильно похудевшей. Причину этого эффекта я пыталась разгадать очень долго. Сначала связывала это с тем, что на море я много плаваю. И как-то я целый месяц ходила в бассейн два раза в день, плавая там по 40 минут. Не похудела ни на килограмм, только тело подтянулось. Потом сделала еще одну попытку: год ходила в фитнес-клуб пять раз в неделю и занималась там по два-три часа в день. Просто клуб был рядом с работой, и у меня была возможность ходить туда в рабочие часы. Так что я могла утром сходить на аквааэробику, к примеру. А ближе к вечеру потоптаться на беговой дорожке тренажера, поплавать еще раз в бассейне и сходить на пилатес или танцы. И что? Я не сбросила ни одного килограмма.

Только худые думают, что толстые много едят. Только толстые знают, как на самом деле несправедливо это утверждение. У нас в группе была девочка, которая весила 45 килограммов. Когда в перерывах между лекциями мы все шли в столовую перекусить, я обычно брала себе овощные салатики: свеклу, морковку или капусту. А она набирала себе целый поднос: кашу, булочку, салат, суп, второе. Другие ели меньше, но тоже ни в чем себя не ограничивали. Мы с подругой (которая сейчас работает эндокринологом и является консультантом по снижению веса) постоянно носили на занятия пакетики со свеклой и другой диетической тоской. А те, кто не знал никаких проблем с лишним весом - стопки бутербродов. И мы смотрели на них с завистью. Эта несправедливость угнетала меня всю жизнь. Эту несправедливость я ощущала очень остро. О-о, а еще очень многие худые любят давать советы. Все же умные. Все знают, что толстые много едят, а чтобы похудеть, надо есть меньше. «У тебя просто нет силы воли. Надо просто меньше есть», - помню, сказал мне один такой умник, уплетая на моих глазах третий по счету бутерброд. «Ты хоть раз в жизни ложился спать голодным, чтобы про силу воли мне говорить?» - разозлилась тогда я.

Да, я понимаю, что если взять себя в руки и всю жизнь себя строго ограничивать, можно снизить вес и удерживать его на нужном тебе уровне. Это реально. С этим я не спорю. Но я так не хочу. Я так не хочу. Вот в чем все дело. Я категорически так не хочу. Я абсолютно, совершенно так не хочу. К тому же, я видела в своей жизни примеры, когда женщины реально постоянно держали себя в узде и действительно были стройными. Но знаете что? Они меня не вдохновляют. В глазах этих женщин не было счастья. В их глазах была тоска. Усталость. И злость. Да, злость. Борьба не проходит бесследно. Постоянные ограничения не проходят бесследно. Их худоба не принесла им счастья. Лучше быть толстой и счастливой, чем худой и злой. Я готова отстаивать этот свой девиз. Но еще лучше быть худой и счастливой.