Ознакомительная версия.
Вот рассказ матери одной из пациенток доктора Вайсблута, который иллюстрирует, насколько сложно бывает установить границы, даже если их отсутствие тяжело для всех. Как пишет эта мать, «нам не хочется ломать ее дух».
«Еще одну сказку»
«Еще одну сказку, мамочка», – умоляет вас ваш двухлетний малыш. Кто из родителей не находился в состоянии внутреннего конфликта, слыша такие слова? «Книжки – это хорошо, – думаете вы. – Ребенок по ним учится». А он сидит у вас на коленях, такой теплый после ванны, с вкусно пахнущими волосами, и вы держите его за руку!..
Можно ли любить ребенка чересчур сильно? И можно, и нельзя. Если существуют вопросы с двумя ответами, то это именно такой.
Я думаю, что можно любить ребенка так сильно, что любовь будет препятствовать установлению четких границ и пределов, эффективному структурированию, режиму и порядку, который, как я полагаю, очень благоприятен для детей. Слово «дисциплина» для некоторых родителей связано с неприятными ассоциациями, но в реальности оно означает «обучение». А учить – значит любить.
Моей дочери Эсме два года. Первый год ее жизни пролетел очень быстро, и я, будучи матерью в первый раз, научилась за это время очень многому, особенно в области сна. Доктор Вайсблут помог мне научить Эсме спать ночью, не просыпаясь, к пяти месяцам или около того. Однако потом наш замечательный, упорядоченный, структурированный ритуал укладывания оказался разрушен. Эсме засыпала все позже и позже и иногда не спала до девяти или десяти вечера, а после этого, так как она всегда получала свои 12 часов ночного сна, просыпалась на следующее утро только в десять. Мой муж шутил, что у нас завелся двухлетний подросток. Хорошо, что он всегда все понимал. На самом деле муж, видимо, в чем-то такой же, как я, – слишком сочувствующий. Позже мы осознали, что повторяем друг за другом: «Нам не хочется ломать ее дух», несмотря на то что намеревались установить границы и приучить дочь к здоровой дисциплине.
Как развивается у человека чувство самоуважения? Подлинное самоуважение вырастает из уверенности в себе и в том, что вы все делаете правильно. Самоуважение – это истинное ощущение себя как кого-то достойного заботы и защиты. Оно позволяет нам расти и развиваться. Если ваше самоуважение поддерживается извне, чувство уверенности ведет к его дальнейшему повышению. Эта позитивная спираль начинает медленно раскручиваться и сама себя подкрепляет. Таков универсальный процесс, происходящий у обоих родителей и у ребенка.
«Когда нужно кормить ребенка?», «Хватает ли ему молока?», «Должна ли я взять его на руки?», «Как прекратить этот плач?» Все эти вопросы – начало игры, в которую вовлекаются родители и ребенок. Используя свой опыт, природные способности и интуицию, матери и отцу становится все легче найти ответы на эти вопросы, и у них появляется уверенность в себе. Благодаря опыту и знаниям воспитывать второго и третьего ребенка им часто оказывается проще. Итак, наши малыши растут, и, соответственно, повышается наша компетентность как родителей.
Дети рождаются со способностью к накоплению собственного опыта и повышению уровня навыков по мере своего развития. Головной мозг ребенка запрограммирован на работу в направлении увеличения опыта и эффективности. Эта способность развивается по мере того, как малыш знакомится с новыми ситуациями и привыкает к более широкому спектру стимулов. Ребенок должен исследовать мир при участии любящего воспитателя. Регуляция физиологических функций, понимание разных эмоций и появление интереса к миру означают, что ребенок растет. Если он хорошо спит и хорошо питается, то способен лучше исследовать окружающий мир.
Дети реагируют на причины и следствия. Когда отец или мать разговаривает с ребенком, он улыбается и издает в ответ какие-то звуки. Продолжающиеся родительские ответы на них способствуют дальнейшей тренировке, готовящей ребенка к произнесению первых слов. Прямой визуальный контакт с младенцем тоже поощряет диалог.
Один детский психиатр говорил о том, что каждому ребенку нужен воспитатель, «настроенный» на него. Эмоциональная настройка – это трехступенчатый процесс. Во-первых, воспитатель путем сравнения называет и определяет ощущения ребенка: он голоден, устал, ему грустно. Затем следует понимание того, что внутренние ощущения отличаются от внешнего поведения, например плача. И наконец, воспитатель реагирует, объясняя ребенку его эмоции: «Ты плохо себя чувствуешь, потому что хочешь кушать». Настройка – это не взгляд в зеркало, которое имитирует поведение («Ты плачешь»); скорее, это прочтение знаков, передающих эмоциональное состояние: да, ребенок плачет, и этот плач что-то означает. Мать шестинедельного младенца, слыша его плач, знает, что он свидетельствует о голоде. Когда ребенок ощущает ее запах и чувствует, что мать собирается его кормить, он быстро успокаивается, зная, что сейчас поест. Путем повторения определенных последовательностей, которые выучивают мать и отец, создается определенный ритм. Плач из-за мокрого подгузника можно отличить от «голодного» плача. Воспитатель реагирует на сигналы ребенка, а тот становится более организованным, начинает осознавать причины и следствия и чувствует себя более уверенно.
Дети по-разному реагируют на отца, мать, братьев и сестер и приходящую няню. Ребенок растет под влиянием поведения родителей, которые стараются как можно лучше его понимать и сочувствовать ему и тем самым помогают развивать сильные стороны и формировать идеалы. В самом раннем возрасте ребенок впитывает похвалы. «Мой малыш самый красивый, умный, сильный», – слышит он хор голосов вокруг себя. Удовлетворение его потребностей с нежной улыбкой – часть этой атмосферы любви.
Ребенок является важной частью этого уравнения, так как рождается с собственным уровнем устойчивости и возможностями для стимуляции и возбуждения. У всех детей разные способности и темпы развития. Такая вариабельность порождает различия в восприятии самых первых и последующих событий в жизни. У отца и матери, в свою очередь, тоже неодинаковые способности и возможности. О ребенке могут заботиться самые разные люди в самых разных сочетаниях, и такое окружение создает для ребенка социальную среду. Это объединение людей меняет каждого из них.
Давайте вернемся к истории о том, как Эсме просила еще одну сказку на ночь.
«Еще одну сказку» (продолжение)
Мне нужно было разобраться, у кого на самом деле проблемы с укладыванием – у меня или у дочери. Может быть, это мне сложнее уложить ее, чем ей – улечься и заснуть?
Может быть, это я держу Эсме и не хочу отпускать, когда она больше всего нуждается в том, чтобы я приучила ее легко совершать переход от дня к ночи, от игры – к отдыху, от общения – к одиночеству, переход, необходимый для нас обеих ради здорового отдыха и здоровой самостоятельности? Меня вдруг поразило осознание того, что это я не хочу класть этот теплый уютный комочек в кроватку, отпустить дочурку, сказать ей «Спокойной ночи!», закрыть дверь и оставить ее; что это я страдаю от страха разлуки. Мысли у меня смешались. Когда же я перестала воспринимать укладывание как полезный, необходимый, мирный перерыв во времени, которое я провожу с дочерью, и оно стало для меня трудным расставанием?
Когда я все это поняла, все встало на свои места. Существовал миллион причин – одни очень простые, другие – более сложные. Эсме стала старше, и мне все интереснее проводить с ней время. Каждый день она узнает что-то новое, каждую секунду есть что-то такое, что моя дочка может узнать, рассмотреть, показать, произнести. Дочка обожает книжки и бросает любую игрушку, если вместо игры можно почитать. Я так же прихожу в волнение и восхищаюсь ее развитием, как и она сама. Поскольку я очень горжусь тем, сколько знаний она впитывает, просьба «Еще одну сказку, мамочка» втайне меня радует.
Достаточно хорошее воспитание
Уверенность родителей в себе может значительно облегчить выполнение ими своих обязанностей, хотя это неизбежно связано с проблемами и неудачами. Все мы совершаем ошибки. Именно поэтому знаменитый педиатр говорил о «достаточно хорошем» воспитании, имея в виду, что идеального метода не существует. Если родители лишь однажды не заметили, что у малыша грязный подгузник, это не причинит ему вреда. Однако постоянные неудачи или неумение прочесть сигналы, посылаемые ребенком, отражаются на нем негативно. Эмоциональная микросреда может способствовать развитию или замедлять его, в зависимости от способности воспитателя правильно определить эмоциональное состояние ребенка. Он запоминает и структурирует не какие-то отдельные реакции, а их постоянство. Если вы пропустили какой-то один сигнал, ничего страшного не случится, но в дальнейшем вы должны учиться на своих ошибках и не повторять их. Достаточно хорошее воспитание включает в себя поддержание уровня возбуждения у ребенка на умеренном уровне, который необходим для того, чтобы поддерживать взаимодействие, но не настолько высок, чтобы вызывать избегание или нервозность. Оптимальная стимуляция порождает баланс между приятными ощущениями, с одной стороны, и возбуждением и внутренним напряжением – с другой. Слишком сильная стимуляция, как щекотка, может очень быстро стать неприятной, если неправильно ее дозировать. Отсутствие должной регуляции со стороны родителей мешает развитию у ребенка способности справляться с повышенным уровнем возбуждения и дискомфорта. Сон – это один из примеров процесса, который требует развития системы внутренней регуляции.
Ознакомительная версия.
