• Если у вас СУХАЯ кожа, утром ополаскивайте лицо водой или протирайте льдом из настоя равных частей ромашки, мяты, подорожника, шалфея и липового цвета. Вечером лучше пользоваться молочком для снятия макияжа, после чего нанести тоник без содержания спирта. Сухой коже полезны маски белково– желтково-масляные, медово-масляные, из сметаны или майонеза.
• Если у вас ЖИРНАЯ кожа, умывайтесь по утрам холодной водой с мягким мылом или очищающими дезинфицирующими гелями. Потом протирайте кожу лица льдом из настоя равных частей зверобоя, календулы, мяты, листьев и плодов рябины, одуванчика и подорожника. Полезны маски белковые, ягодные, дрожжевые, из меда, с соком или кашицей свежих трав. Заканчивайте процедуру вяжущим лосьоном. Увлажняющий крем наносите только в необходимых местах, например под глазами.
Часто причиной срыва во время отказа от курения могут быть плохое настроение, депрессия, стрессы. Для тех, кто привык бороться с депрессией с помощью сладкого, предлагаю другой способ поднятия настроения – с помощью смеха. Надеюсь, анекдоты о курении не только заменят вам сладкое, но и помогут с помощью юмора глубже осознать пагубность этой вредной привычки.
* * *
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски – «Место для курения», а рядом по-английски – «No smoking». Много думал…
* * *
Новые сигареты «Беломорканал суперлегкие»…
Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!
* * *
Пожарный рассказывает:
– Я человек не робкий, но, когда возле самой рожи пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю.
Сигареты «Петр I» – проруби окна в легких!
* * *
Купили дед с бабкой приемник-трехпрограммник, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошел…
– Дед, а чегой-то они там молчат?
– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
* * *
Компания «Нескафе» – ведущий производитель банок для окурков!!!
* * *
Идет заседание Верховной рады Украины.
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более.
Предлагает один депутат:
– А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
* * *
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая пятая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или пятая женщина, или второй мужчина.
В самолете летит молодая пара:
– Ну давай!
– Да тут нельзя.
– Да я больше не могу…
– Ну, пошли в туалет…
Запираются в туалете.
– Давай надевай… о-о-о! Какой кайф…
Раздается голос в динамике:
– Мистер и мистер Ивановы! Мы знаем, чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите пакет с пожарной сигнализации!!!
* * *
Разговаривают два мужика.
– Я тут в Лондоне недавно был, так, ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
– Да ну?!
– Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: «Погасите сигарету, плиз!!» Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский…
– Ну а дальше-то что?
– Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.
* * *
Объявление в туалете: «Господа курящие! Убедительная просьба – не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем!
Некурящие».
Беседуют два приятеля.
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно? Пить или курить?
– Да нет, читать.
* * *
Идет лекция о вреде курения. Лектор:
– Одна капля никотина убивает лошадь! Голос из зала:
– А пускай она не курит!
* * *
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
– Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
– Да, любимая.
– И от курения.
– Да, моя киска.
– И от пива.
– Это все?
– А от чего еще ты думаешь отказаться?
– От женитьбы.
* * *
Путин на встрече с японским премьером:
– Я слышал, вы начали борьбу с курением?
– Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
– Ну, так зачем вам теперь Курильские острова?
Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!
* * *
– Почему ты разрешаешь своей жене курить?
– Должна же она хоть некоторое время помолчать…
* * *
В один монастырь приехала комиссия Священного синода. Один из членов комиссии с изумлением увидел, что монахи во время молитвы курят, о чем поспешил сообщить местному настоятелю.
– Ну и что же, наш монастырь запрашивал Священный синод, можно ли курить во время молитвы.
– И вам разрешили?!!
– Нет, но мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали: можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!
* * *
– Гражданин! Что вы себе позволяете?!
– Я позволяю себе пиво, водку, сигареты, посмотреть телевизор и каждый месяц недельку на больничном.
* * *
Сидит мужик в ресторане, курит. Из-за соседнего столика к нему обращается дама:
– Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета вредит моему здоровью!
Мужик, затягиваясь:
– Меня она вообще убивает…
* * *
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
– Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
– А кто работает?
* * *
– Выбросите сигарету изо рта!
– Это не сигарета, шеф, это карандаш.
– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
* * *
Польская школа. Учитель:
– Анжей, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!
– Да ладно, президент Валенса тоже в пятом классе уже курил.
– Так президенту Валенсе тогда было двадцать один год!
* * *
Сантехник звонит в квартиру, ему открывает пацан лет девяти с огромной дымящейся сигарой в зубах.
– Родители дома?
– Ну а сам-то ты как думаешь?
Отец беседует с восемнадцатилетним сыном:
– Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай!
– Спасибо, папа, не надо: вот уже год, как я бросил.
* * *
На углу улицы стоит пацан лет тринадцати и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?
* * *
Минздрав предупреждает: легкие сигареты ведут отнюдь не к легкой смерти.
* * *
Солдат стоит рассматривает пачку сигарет и читает: «Курение вредит вашему здоровью».
– Надо же, а на лопате такое не напишут!
* * *
Врач:
– Вы видите, как вы поправились, следуя моей рекомендации, что курить вам можно только после еды и только не более одной сигаретки!
– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
Врач:
– Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить!
– Эх, поздно…
– Бросить курить никогда не поздно!
– Значит, торопиться некуда!
* * *
Врач – пациенту:
– Если вы бросите курить, то проживете еще лет двадцать.
– Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в восемьдесят.
* * *
Доктор дает инструкции пациенту:
– Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь показаться врачу. Доктор спрашивает:
– Вы выполняли все мои предписания?
– Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
* * *
– Слышь, извозчик, дай закурить!
– Не дам! Капля никотина убивает лошадь…
– Да ты проснись, глаза-то протри… Я же не лошадь, я конь у тебя!
Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять – так стрелять!
* * *
Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.
– Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается, бьет одному парню в морду и обращается ко второму:
– Тебе тоже надо закурить?
– Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
* * *
– А это что за книга «Десять пачек сигарет»?
– Это Блок.
* * *
– Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
– Чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить!
* * *
– Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
– Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!
* * *
– А у вас сигареты не будет?
– Спасибо, есть.
– Стой, стрелять буду!
– Стою!
– Стреляю. Сигаретки не найдется?
* * *
Штирлиц стрелял с двух рук… С одной Marlboro, с другой CAMEL…
