– Эй, кирпич, летим с нами на юг! А кирпич взял и закурил.
А вот старинный русский способ охоты на зайцев. Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.
* * *
Сосед спрашивает соседа:
– Твой сын курит?
– Нет.
– А корова курит?
– Нет.
– Значит, твой сарай горит.
* * *
Разговор:
– У вас сигарета потухла!
– Да нет, это я через фильтр дышу…
* * *
Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять – так стрелять!
* * *
– Слышь, извозчик, – дай закурить!
– Не дам! Капля никотина убивает лошадь.
* * *
– Да ты проснись, глаза-то протри… Я не лошадь, я конь у тебя!
* * *
Пошел мужчина с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова.
– Мужик, дай закурить! – Он дает.
– А прикурить? – Дает.
– Спасибо, – и корова ныряет обратно. Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
– А что я? Я сама обалдела!
* * *
– А что это за книга – «10 пачек сигарет»?
– Это Блок.
* * *
– А почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
– Это чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить!
* * *
Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь и говорит:
– Мужик! Ты что делаешь?! У тебя печень сгниет, сердце остановится, ты же умрешь! Брось косяк на фиг!
Мужик послушал лошадь и бросил косяк. Встал и пошел прочь. Идет и думает:
«А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может, она гонит? Нет, лучше вернусь назад, докурю».
Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит.
Мужик медведю и говорит:
– Ты что делаешь?! У тебя печень сгниет, сердце остановится, ты же умрешь! Брось косяк на фиг!
А медведь отвечает:
– А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит.
* * *
Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой:
– Этим открыть трудно, – говорит другой, – это же сигарета.
– Черт возьми, неужели я выкурил ключ.
* * *
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
– М-да, – сказал психиатр, – вы попали куда надо.
– У вас что, есть спички?
Про армию
Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
– Саид, дай закурить.
– Так нет сигарет, товарищ Сухов.
– Как нет, только утром пачку брали.
– Стреляли.
* * *
Призывнику задают вопрос:
– Вы хорошо стреляете?
– Сигареты – отлично, из автомата – хуже.
* * *
– А у вас сигареты не будет?
– Спасибо, у меня есть.
– Стой, стрелять буду!
– Стою!
* * *
– Стреляю. Сигаретки не найдется?
Штирлиц стрелял с двух рук… С одной – Marlboro, с другой – Camel…
* * *
1942-й год. У берегов фашистской Германии взрывается танкер. На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
– У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!
* * *
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
– Чей окурок?
– Не знаю.
– Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!
* * *
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
– Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
– Вы курите?
– А что, пахнет?
* * *
Василий Иванович говорит Фурманову:
– Я где вам командир? Я в бою вам командир! А так, ночь, полночь – заходи ко мне в дом! Приходишь ко мне, видишь: я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь: я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь: я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай!
* * *
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за время его отсутствия.
– Да ничего особенного, только лопату сломали.
– Как сломали?
– Да яму копали и сломали.
– А какого лешего вас понесло яму копать?
– Так собака сдохла.
– Почему сдохла?
– Конины обожралась, вот и сдохла.
– А откуда конина взялась?
– Да ведь конюшня сгорела.
– Как сгорела?
– Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
– Так ведь он же не курит.
– Закуришь тут, когда знамя полка сперли!
* * *
Мюллер призван на военные сборы. Вскоре жена получает от него телеграмму: «У нас маневры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее». Ответ гласил: «Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома бесплатно».
* * *
– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.
– Есть, но я их уже все пообещал другим.
* * *
Отделение солдат, выделенное на хозяйственные работы, дружно отлынивало от них. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
– Самое трудное в ничегонеделаньи – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
* * *
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:
– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
– Но, Джон, разве это не опасно?
– Нет, я же курю не затягиваясь.
Бросаем курить
В течение 5 минут мы отучим вас пить, курить, избавим от лишнего веса. Ассоциация «Гильотина».
* * *
Муж бросил курить и умер. Жена бросила курить и умерла. Собака не курила вовсе – и тоже умерла. Они разбились на машине.
* * *
– Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
– Зависит от количества знакомых, которых встречу.
* * *
Объявление в туалете: «Господа курящие! Убедительная просьба – не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие».
* * *
– Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
– Ну и что?
– Что, что! Ящик пива проспорил.
– Ты слышал, Иванов курить бросил?
– Не может этого быть, в жизни не поверю!
– Тем не менее это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.
* * *
– Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
– А жену зачем?
– А не заслужила она такого счастья!
* * *
– Я тут как-то временно решил завязать с сексом, курением и пьянством. Так это были самые худшие 15 минут моей жизни.
* * *
– Все пробовал, но не могу бросить курить, – жалуется заядлый курильщик.
– А вы попробуйте конфеты, – советуют ему.
– Пробовал, не горят.
* * *
– Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
– Это для подстраховки – курить бросил.
* * *
Двое встречаются в курительной комнате.
– Чего не куришь?
– Да только что покурил.
– А, ну тогда придется курить свои сигареты.
* * *
Про Вовочку
– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
– Да? А как же дед наш? Курит, а до семидесяти дожил.
– Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.
* * *
Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
– Дядь, дай закурить!
– Дам, если скажешь волшебное слово.
– А в рог хочешь?!
* * *
Учительница биологии решила доказать ученикам вред курения и алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – червяк сразу погибает. Бросает другого в стакан с табаком – тот же результат. Бросает еще одного червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.
– Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка:
– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
* * *
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
– А ты чего в школьном платье пришла?
– Так ведь завтра в школу...
Больничные
Доктор больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться сексом и играть в карты.
Больной про себя:
«Видимо, тут уже побывала моя жена».
* * *
– Вообще-то я курю только на радостях, доктор.
– Ну, две-три сигареты в год – не страшно для здоровья.
* * *
Минздрав предупреждает: легкие сигареты ведут к нелегкой смерти.
* * *
Врач:
– Видите, как вы поправились, следуя моей рекомендации. Курить вам можно только после еды и не более одной сигареты!
– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
