Ознакомительная версия.
Пришло время называть вещи своими именами. Мы часто не можем открыто назвать белое – белым, черное – черным. Начинаем юлить, искать какие-то синонимы, говорим намеками, боясь оскорбить или затронуть чью-то ранимую душу. За многолетним словоблудством мы не пришли ближе к истине, а, наоборот, повернулись к ней спиной.
Было время, когда храмы превращали в конюшни и казармы. Но время это ушло безвозвратно. Старые храмы возродили, новые построили, и строили даже те люди, которые их разрушали, пришло и к ним прозрение. Ушло время черное, когда булгаковский герой с гордым цинизмом произнес: «Да, мы в Бога не верим и говорить об этом можем громко». Наступили светлые новые времена, когда можно открыто и во всеуслышание сказать: «БОГ есть, он есть всегда и везде, в том числе вокруг нас и в нас самих». Все прогрессивное человечество четко и ясно понимает это и открыто декларирует.
У каждого путь к Богу свой.
Одни даже еще и не смотрели в ЕГО сторону и слушать ничего об этом не хотят и, к их сожалению, никогда и не будут слышать и слушать.
Другие долго, годами, десятилетиями шли к ЕГО признанию и пониманию.
Третьи приняли ЕГО в свое сердце с самого рождения и пронесли до последнего дыхания веру в НЕГО.
Четвертые, обретя ЕГО, потеряли со временем веру в НЕГО.
Вот как по-разному происходит. Где же истина?
Вообще-то вопрос мы затронули сейчас очень деликатный, я бы сказал, интимный, ни в одном малознакомом обществе эту тему не обсуждают вслух – не принято.
Но ведь мы с вами, дорогой читатель, уже наверняка успели подружиться и можем себе позволить говорить откровенно. Нечего нам стыдиться, тем более если есть тема для обсуждения.
В последнее время все больше людей с крестом на груди ругаются матом, курят, пьют, воруют и даже лишают других жизни. Что же происходит? И как во всем этом разобраться?
Я вырос в семье атеистов. Мой папа был коммунистом и всячески пресекал все религиозные разговоры, если их заводила моя бабушка. Но как же так получилось, что она, верующая в Бога, воспитала сына-безбожника и он, ее сын, воспитал своего сына безбожником? А этот сын, то есть я, не смог привить своим детям любовь к Господу, так как не знал ее и, мало того, был воинствующим атеистом. Не мне судить своих предков, земля им пухом, я за себя готов отвечать. Сколько таких, как я, безбожников по земле ходит? Образованных, циничных, ехидных, беспечных, НЕСЧАСТНЫХ. Ведь рано или поздно в мозгах возникает мысль: а что же будет после жизни? Все люди умирают когда-нибудь, и что потом? Знаний научных не хватает, наука говорит однозначно – ВСЕ. Как – все? А дальше что – КОНЕЦ? Невесело, я бы даже сказал – грустно… Но есть ненаучный ответ – это только начало! Нет, я не верю, не может быть такого… а вдруг? А вдруг и правда есть жизнь после этой жизни?
Многие люди начинают задумываться о Боге только тогда, когда жизнь загнала их в глухой угол: полное обнищание, неизлечимая болезнь, утрата детей или близких, лишение свободы, ожидание смертного приговора и пр., и не всегда у них есть время до полного просветления. Но есть и другие, их меньшинство – те, кто приходит к Богу на пике славы или карьеры, в момент счастья, цветущего здоровья, благополучия. Первые, как правило, несчастны, вторые всегда счастливы.
И что же – одним бедность и болезни, а другим здоровье и богатство? Получается так. Все настолько просто, настолько ясно, что проще-то и не бывает.
В своей атеистической жизни я, баловень судьбы, никогда не задумывался, за что мне так много одному. Это сейчас я понимаю, что Господь давал мне авансы и надеялся, что я прозрею. Но сам я думал по-другому. Это я такой везунчик, и так будет всегда. И действительно, то, чего другие достигали тяжелым трудом, мне доставалось как по мановению волшебной палочки. И так продолжалось долго, больше сорока лет. Я привык уже к тому, что так всегда было, и был уверен, что так всегда будет. Пусть другие в Бога верят, но у меня, неверующего, всегда больше. Что вам дает ваша вера? Хотя периодические чудесные происшествия с собой я анализировал и понимал, что везения здесь явно недостаточно, но жизнь возвращалась в свое беззаботное русло, и умные мысли уходили прочь. И вот наступил судный день.
За очень короткое время я потерял ВСЕ, вернее, почти все. В материальном плане: жилье, имущество, средства к существованию, перспективы заработка. В личном: жену, ребенка, партнеров, товарищей, друзей, единомышленников. В моральном: уверенность, спокойствие, равновесие, оптимизм.
Но осталось УПРЯМСТВО – я еще докажу, я всем покажу, и вашего Бога все равно нет!! А доказывать-то и некому. Я остался один…
Наверное, это страшно – быть в большом городе одиноким. Мимо тебя проходит много людей, но они тебя будто бы не замечают, ты для них невидим или незаметен. Для незнакомых и, что самое ужасное, для знакомых. А тут еще событие, которое чудом оставило в живых. И вот тогда начинаешь задумываться: ведь кто-то это чудо совершил, но что же дальше? Ведь все равно конец. Но я не хочу, еще рано, я еще жить счастливо хочу, я привык жить красиво и безрассудно. Где же справедливость?
И вот здесь мне, воинствующему атеисту, человеку, никогда не слушавшему о вере, Господь протянул Свою заботливую руку.
Эти строки для вас, атеисты, и для тех, кто людей к вере призывает, читайте и анализируйте, и не понадобится вам, как мне, сорок долгих лет.
Зашел ко мне в гости один шапочный знакомый, а я и ему рад – так редко кто в гости заходит, да и, честно говоря, никто и не приглашает к себе. Зашел просто слова добрые сказать, так как проходил мимо. Ничего ему от меня не надо было, просто проведать решил.
А увидев меня, удивился изменениям во мне. Он не видел меня всего полгода, но заметил многое: и капли не осталось от былой удали, вид понурый, взгляд потухший, одежда былой лоск потеряла, и в осанке безнадега. Гость сделал вид, что у меня все по-прежнему, спросил только участливо, после приветствий, понимаю ли я сам, что в тупик зашел, или похорохориться еще хочу? Задумался я над его словами и понуро голову опустил. И вновь спросил меня знакомый, признаю ли я господство Бога на земле? Сверкнул я глазами, но промолчал.
А знакомый продолжал:
– Представь, что есть в этом мире НЕЧТО, что может тебе помочь, а ты от этой помощи отказываешься, и твое упрямство доведет тебя просто до смерти. Но если призовешь это НЕЧТО к себе в помощь и признаешь его Богом, то будет у тебя три варианта развития событий.
Первый – ничего не произойдет, и утвердишься ты в своем неверии.
Второй – тебе станет еще хуже, и поймешь, что лучше бы ты этого не делал, и не будешь впредь никогда этого делать.
Но может оказаться третий вариант: все твои беды будут позади, и в первый раз за много, много лет получишь ты успокоение и поймешь, что такое счастье человеческое, и принесет тебе его Бог за заслуги твои, за гордыню отброшенную, за признание Его.
Просто так сказал, без надрыва и агитации, и, оставив на столике молитву «Отче наш», пошел своей дорогой. Долго сидел я и думал, долго сосредоточивался и размышлял, а также вспоминал, кто раньше меня к Богу пришел из таких же атеистов, как и я сам, и список оказался большим. Тогда решил я вспомнить того, кто из моих знакомых воинствующих атеистов еще к Богу не пришел до сих пор. И получилось, что остался я в одиночестве.
Грустно мне стало как-то, тоскливо, и решил я сначала молитву простую выучить и посмотреть, что из этого получится.
Молитва маленькая, думал, за час одолею, а вышло – за неделю выучить не смог. Как же так, с двумя высшими образованиями, три специальных – а маленькую молитву выучить не могу, что за наваждение? В первый раз со мной такое. Размножил я ее сам и положил в разных местах и с собой носить начал всюду, и на вторую неделю стал рассвет перед глазами подниматься. ВЫУЧИЛ. Слава богу, дошло наконец.
А потом был поход в храм, но не полюбопытствовать, а познакомиться и принять Бога в сердце свое.
Как слепой зашел в Божий дом, и как ребенок там заплакал, и стал я просить о прощении, и легко и радостно стало на душе.
И не сожалел я, что сорок лет в потемках ходил, а возрадовался, что наконец-то наша встреча состоялась, моя с Отцом Небесным.
Конечно, мне повезло неслыханно, что я был на свободе, не был прикован к больничной койке, разум мой не был затуманен, не был я наркоманом, не был и алкоголиком, не был бездельником или альфонсом, а ведь могло быть все по-другому. Мне кажется, еще чуть-чуть, и полетело бы все в тартарары, еще бы одна капелька гордыни – и чаша была бы переполнена.
А ведь когда я все имел и счастье хлестало через край, ведь мог же сделать то же самое, и не нужны были все эти испытания. Но нет, нравится нам помучиться, пострадать, у самих себя время бесценное украсть, поиграть в игры смертельные. Как часто самое простое и доступное, предназначенное для нас, мы не используем и даже пренебрегаем им.
Та часть моих испытаний закончилась благополучно. Всего лишь за три года я практически все восстановил из того, что потерял, а в последующие три года все кратно приумножил. И я сам себя прежнего не узнавал. За шесть лет помолодел лет на десять, создал новую счастливую семью и с прежней отношения сохранил, занял достойное место в обществе, стал уважаемым человеком, известным на всю Украину, учеников и последователей воспитал и, самое главное, занялся своим любимым делом, которое стало моей миссией. И все это благодаря ГОСПОДУ нашему и безграничной вере в Него.
Ознакомительная версия.
