Вероника Сердюк - Непраздные рассказы

В роддом приходят проведать, у кого-то во взгляде сочувствие (матерых матрон), у кого-то беззаботное веселье (молодежь, еще не знают, каково это). Приносят кучу гостинцев. Мне так приятно!

Вспоминается, как после родов мусульманки в нашем подъезде в течение недели приезжали гости из диаспоры с блюдами еды. Поддерживали роженицу и ее семью. Нам бы так научиться. А то разговоров много про многодетность, а настоящей помощи маловато. Про ситуацию моей пасхальнородившей подруги:

Всегда радостно и болезненно. Хоть мы и вручили подарки от имени малыша детям, хоть муж и приготовил романтический ужин — мне ужасно грустно. Все мне кажется не таким: дети чужими, дом — ветхим, радость окружающих лицемерной. Ведь совсем недавно мой мир перевернулся, началось новое время, я пережила еще одну свою смерть, а вокруг все осталось по-прежнему. Я сажусь и плачу. Так происходит после каждых родов. От этого никуда не деться, надо это принять. Начинаются совершенно

овеянные тихой радостью, гормональной усталостью, зализыванием ран. Приходится напрягаться, чтобы дать детям и мужу хоть какие-то крохи любви, оказать внимание. Хотя хочется замкнуться только на новорожденном, им одним любоваться, им одним заниматься.

Но надо строить новые отношения. Чтобы не было ревности, даю немного «подержать малыша», выкладываю его на колени сидящим на кровати детям. Разрешаю им залезть в его роскошную люльку.

На первое купание оторвала малыша от сердца и попросила свою маму провести традиционное купание с травками. Кстати, когда у малыша заживет пупочек, а у мамы пройдет период очищения, можно с ним купаться вместе. Спина не затекает и столько удовольствия! Ванну и маму предварительно вымыть. Положить рядом халат для себя, для малышика — пеленочки и полотенце. С этой процедурой справляюсь и в одиночку.

Говорю всем мужчинам семьи, как похож на них Степочка (ведь это отчасти, правда) — а они как гордятся!

Особое внимание мужу: тут делаю вид, что меня все устраивает, что все хорошо — он так боится моей депрессии. Тешу его разговорами о нашей будущей встрече. Пусть знает, что я его люблю теперь больше. Ведь он подарил мне этого ребенка! Не надо повторять всеобщей ошибки и уезжать к родителям, чтобы облегчили первое время. Муж в такой ситуации, оставшись один, ощущает себя отработанным материалом. Так и до разлада недалеко. Вам это надо?

Когда мама рядом, малыш быстрее растет и развивается, он спокоен и весел. Уже с первой дочкой я ощутила всю несуразность детской кроватки и этого маленького одинокого ребеночка в ней. Место новорожденного рядом с мамой.

На возмущение знакомых, мол, не приучайте вместе спать, а то потом не отвыкнет, у меня есть сравнение. «А вы бы так молодоженам сказали — только не спите вместе, а то привыкнете»! Вспомните начало своей любви, когда с ненаглядным хотелось не только вместе спать, петь, есть, пить, но и дышать, думать! Чем твой личный ребенок хуже? Он рождается из тебя, и только ты можешь зарядить его на всю жизнь, как батарейку, своей любовью, теплом, приятием. Я носила всех деток почти до года непрестанно, спали вместе, в результате они очень открыты миру, за мамину юбку не держатся, любят общаться с людьми и детьми. Но поспать с родителями не прочь до сих пор.

Найти и поставить памятник! Что бы я делала без этого куска ткани, просто не представляю. Положил малыша в перевязь и делай, что хочешь. Можно в магазин сходить, коляска не цепляется за все бордюры, да и никто не подозревает, что в этом красивом шарфике у меня там маленький. Можно покормить, укачать, успокоить животик — ведь малышу в слинге тепло, тихо, можно в любой момент перекусить. А мама в это время суп сварит, посуду помоет, приберет, по телефону поболтает, в и-нет сходит.

А как помогает со старшими! Спрячешь малыша в слинг, а сама сказку детям читаешь, рисуешь им котиков, помогаешь одеться — все что угодно. Дитя старшим глаза не мозолит, мамино внимание не отбирает. Да и не боишься, что подкрадутся незаметно к люльке со спящим братиком и нечаянно нос покрутят или кашей накормят, постукают — на прочность проверят. Исключительно из любопытства. Дети, они такие. Это нам другие родители понарассказывали. Но мы готовились.

Главное, что надо понять — дети имеют все права на это чувство. Ведь не они решают, сколько будет братиков и сестричек, а их просто ставят перед фактом. Весь их устроенный мир с приходом нового отпрыска рушится. Им приходится потесниться, поделиться, стать в ряд. Не очень-то приятно. И когда Гриша скажет о верещащем младенце: «Мне он не нравится!», я только пожму плечами: «Ничего страшного, главное, что ты ему очень нравишься, а мы с папой вообще тебя очень любим». Спустя время буду всячески подчеркивать не негативные моменты детских отношений, которых окажется на удивление мало, а их взаимную любовь и расположенность. «Смотри, Гриша, как братик тебя слушается, он тебя уважает, ты для него пример», «Папа, Лиза сегодня мне так помогла с мальчиками — позанималась с ними, поучила»; «Степа, смотри, как старшие о тебе заботятся, ты их самый любимый брат» и т.п.

Главное, что мы стремимся с мужем делать: давать каждому ребенку почувствовать, что он особенный, единственный, самый любимый. Это должно происходить на всех уровнях: тактильном, слуховом, визуальном. Стараемся почаще брать на руки, гладить и целовать. Старшую дочь я так и попросила: «Когда захочешь, чтобы я тебя поцеловала и обняла, сразу приходи и скажи мне». Пытаемся каждому уделить хотя бы пять минут исключительно его времени, что-нибудь поделать вместе (ну хотя бы и зубы почистить, блины попечь, накрыть стол к ужину) и заодно поговорить ласково, по душам. Особое внимание при укладывании спать. Даже если я очень устаю, этот ритуал комкать нельзя. Читаю сказку, каждому делаю приятный массаж. Есть особый момент: разработанная известным детским психиатром и психотерапевтом Б.З. Драпкиным методика «лечение маминой любовью». Основная идея ее в том, чтобы спустя полчаса как ребенок заснет, присаживаться рядом и тихонечко рассказывать чаду на ушко, как ты с папой его любишь, какой он помощник, молодец, умница, какой здоровый, как хорошо растет и радует. Очень просто, кажется, даже примитивно. Но работает. Особенно в непростые переходные периоды.

А ещё каждому ребенку мы заводим его альбом, куда вклеивается все самое приятное и красивое, относящееся к нему: фото, поздравительные открытки, рисунки, вписываются наблюдения и пожелания, сочиненные стихи. Также время от времени ведется дневник каждого: смешные слова, этапы взросления, записываю даже то, что любит и не любит в этот момент. Это помогает маме держать руку на пульсах, а детям видеть мамину заинтересованность ими.

Я очень ревнивая мама. Но даже я понимаю, что детей любовью не испортишь. Поэтому не ограничиваю круг людей, с которыми детям хорошо. Любящие щедрые бабушки, безбашенные в своей ласке и играх тетки, авторитетные деды, наши друзья, готовые повозиться с детьми, собственные друзья детей — все приветствуется. В допустимой мною дозировке.

Опытные родители советуют больше внимания отдавать старшему. Будет он развит, досмотрен, долюблен — задаст добрый тон для младших, пример хороший.

Ну и вообще, детей надо стремиться любить. Хоть любовь — это дар, но его можно у Бога выпросить.

Наши прабабушки были не глупее нас и строго соблюдали сроки. Так почему нам хочется все поскорее, куда мы не успеем? Вот, например, сорок дней. Очень важно их провести именно с малышом. Даже на улицу гулять выходить не рекомендуется. Чтобы новорожденный понемногу привыкал к расширению пространства. В идеале мама должна кормить не реже, чем через два часа. А на улице из-за крепкого сна малыша кормление может быть пропущено, и произойти застой молока. В народе это называется «застудить грудь» — как будто у груди есть ухо-горло-нос!

Просто надо сидеть дома и прислушиваться к малышу. Ведь в неразвитых странах, где памперсов нет, мамы научаются высаживать ребенка с первых дней его жизни! Это не так сложно, сколько непривычно. Просто нам порою не до ребенка — то обед надо доварить, то сериал досмотреть. А надо бы не так. На то и сорок дней отпущены, чтобы мама не дергалась, а только налаживала контакт. Ищите помощников, или оставьте все заботы о доме на потом.