Она смотрит на фотографию. На фамилию. Снова на меня:
- Класс. Класс. Класс... У меня еще не было знакомых - настоящих журналистов.
Я как будто даже и польщен. Но чтобы быть взаимовежливым тоже переспрашиваю:
- А ты на экономическом учишься, да?
Она кивает:
- Ага, на вечернем. А днем работаю. Я тебе писала: на фирме, администратором.
Подбрасываю на ладони монетку:
- Наверное, много денег зашибаешь?
Маша фыркнула:
- Смеешься. Фирма маленькая. И начальник жмется: "Вот раскрутимся, вот раскрутимся и тогда...". Но хватает, конечно, на квартиру, на институт, на еду, чуть приодеться. А в остальном... В клуб - дорого. Ну, раз в месяц сходишь. Кино - тоже не дешево...
- А ухажеры?
- А ухажеры.., - она вздохнула, - они все знаешь какие: купят тебе коктейль и считают, что теперь за него тебя должны неделю трахать.
Я искренне удивился:
- И что, прям все такие?
Маша затрясла головой:
- Нет, ты не такой.
- Ты уверена?
Она сразила меня:
- Ты же - журналист.
Да, крыть мне на это было нечем. Я замолчал, думая о том, какие интересные у Маши представления о журналистах. Что ж, это надо поощрять. Прикинул сколько у меня денег в кармане и кивнул на кафе, мимо которого проходили:
- Тогда по коктейльчику. Без каких-либо обязательств с твоей стороны.
Она согласилась, не раздумывая:
- Идет.
Мы посидели за коктейлем часок. Потом еще побродили по Тверской. Болтали об ее институте, о моей работе. Конечно, Машу больше интересовали не мои материалы о "жэках" и "дэзах", а о том, что такое газета, как в ней работают, кто работает. В конце концов она напросилась показать ей редакцию. Я обещал.
Уже поздно вечером проводил ее до дома. В квартиру напрашиваться не стал. Даже сам не знаю почему.
Через два дня, как и договаривались, повел ее к нам в редакцию. Прогулял по коридорам, показал разные отделы, секретариат.
Маша все время упиралась взглядом в кого-нибудь из сотрудников или посетителей:
- А это кто? А это?
В редакции всегда полно народа. Нет-нет да и наткнешься на кого-нибудь из известных людей, зашедших кто - в гости к редактору, кто - со своим собственным материалом, а кто - с опровержением наших публикаций.
Маша аж немного присела, когда увидела известного политика:
- Его же по телевизору вчера показывали.
Я подтвердил:
- Ну да...
Она во все глаза разглядывала политикана:
- И я его, как тебя, совсем рядом вижу...
Хотел сказать ей: "Только не описайся от счастья", но выдал, конечно же,
Другое:
- Да, действительно, видишь. Не спишь...
Маша тут же перевела взгляд на меня:
- А тебя по телевизору будут показывать?
Предчувствуя, что разочарую ее, покачал головой:
- Я же газетчик.
Точно, Маша скисла:
- И никогда-никогда?
Пришлось немного приободрить:
- Может, в день печати. К нам на этот праздник всегда приезжают телевизионщики...
- А когда день печати?
Я завернул в попавшийся нам по дороге отдел "Семья":
- Ребята, дайте наш фирменный календарь.
Мне протянули:
- А что это за красотка с тобой?
Маша, услышав, так и расцвела. А я еще больше ее поощрил:
- Героиня будущего репортажа.
Мужики оглядели ее от сих до тех:
- Ну-ну...
А я ткнул пальцем в календарь:
- Вот.
Маша посмотрела и вздохнула:
- Так долго еще...
Я протянул календарь обратно, но ребята развели руками:
- Это твоей... героине... и вот еще... Держите, девушка...
Кроме календаря, Маше подарили нашу фирменную ручку и бейсболку. Какие же гады щедрые с симпатичными девушками.
Маша чуть не прыгала от счастья:
- Ой, спасибо, спасибо...
А мужики важно так закивали:
- Пожалуйста, заходите еще. У вас есть наш служебный телефон?
- Есть, есть, - быстренько вывел я Машу из отдела.
Она была на седьмом небе. И от экскурсии, и от увиденного вблизи политика, и от ребят, и от их подарков. Всю дорогу от редакции Маша трещала без умолку. Расспрашивала о знаменитостях, которых я встречал в редакции и по газетным делам. И даже задумалась:
- А может мне на факультет журналистики перевестись?
Ну, как тут было не отметить ее знакомство с журналистским миром. Прикупив шампанского и апельсинов, двинули к ней.
Квартирка чистая, аккуратная - не чета моей. Есть музыка.
- Свечи?
Маша задумалась:
- Нет. Были. Но мы с подружками гадали. И все сожгли.
Я сбегал в ближайший магазин. Зажгли. Налили. Выпили. Включили "Pink Floyd". Не танцевали. Сразу перешли к делу.
Она оказалась вполне. Отсутствие фантазии компенсировала старательностью, энергичностью. К тому же у Маши было очень гибкое тело. Ее можно было легко варьировать.
Уснули мы под утро. Устало приятно...
Проснулся я от визга:
- На работу опаздываю. Вставай. Бежим...
А мне собственно спешить сегодня некуда. И я с сожалением посмотрел на быстро скрывающуюся под различными женскими штучками Машину плоть. Неплохо было бы еще немного поваляться, побарахтаться, поелозить - продолжить изучение нежного рельефа...
Но мы бежим к метро. Наспех целуемся. И я еду домой. Думаю, может поспать еще? Однако тряска, пассажирский массаж пробуждают мои творческие силы. И добравшись до квартиры, я первым делом лезу в компьютер. Писем мне чего-то больше нет. Зато народ на "Форуме" откликнулся на мой призыв. Почитаем, чего боятся мнеподобные в общении с имподобными. Ну, конечно, в первую очередь венерических заболеваний:
"Э, братва, я такого триппера подхватил. А она еще ломалась, чуть ли не целка. Мол никому почти. А тут раз и... Вот ведь дрянь. Пришлось к врачу... Боня".
"Презервативами надо пользоваться. Сергей".
"А я жидкость специальную покупаю... (в каждой аптеке есть). В течение двух часов после промоешь, и никакая зараза не прицепится...Так-то. Вася".
"Могу порекомендовать метод диагностики, которому меня в армии научил прапорщик Голощекин. Сунь ей палец и понюхай. Если воняет, то там гонорея или еще какая-нибудь фигня. И тогда лучше не суйся... Микола".
"А если хрипит, то скорее всего сифилис... Т.Т."
"Или бронхит. Ха-ха..."
"Говорят, и презервативы не спасают. Микробы многие такие маленькие, что через стенки в микродырочки проскальзывают. Так что резина - это так, для самоуспокоения. Т.Т."
"Не знаю, всю жизнь резиной пользуюсь, и ничего. С."
"Лучше так: бинт, хлорка, еще бинт, и еще хлорка. И не трахаться... Есть только один верный способ - спи один... Ха-ха."
"Или спи с женой... Попов".
"...с женой друга... Ха-ха."
"И от жены можно заполучить. Съездит на юга, там с каким-нибудь гнойным фраером совокупится и: "Милый, я тебе подарок привезла..." Shar".
"Мальчики, извините, что в ваш разговор встреваю. Смотрела-смотрела и не выдержала. Учтите - всякая гадость не только половым способом передается. Женщина может запросто заразиться и через не очень чистое белье в гостинице, и в бане, и у гинеколога... Лена".
"А я вообще не понимаю всей этой истерики с так называемыми вензаболеваниями. Никто не боится заразиться гриппом, или свинкой, или даже туберкулезом с гепатитом, хотя последствия от этих болезней могут быть намного серьезнее, чем при гонорее или при сифилисе... Почему тому, кто начихал у нас в отделе и заразил всех, не стыдно, и нам, гриппующим от него, не стыдно - не обидно? А вот если, не дай бог, кто другой "стыдный" микроб подцепил... Значит, дело не в самой болезни, а в способе ее передачи? Но почему тогда венерологов в отдельные "стыдные" больницы засунули. Или боятся, что больные в поликлиниках по коридорам начнут трахаться и болезнь передавать? Или чтоб было стыдно в этот отдельный кожно-венерологический диспансер идти. Чтоб люди боялись удовлетворять свою естественную физиологическую потребность? А? Борис Петрович".
"Э, куда вас занесло... Все эти спецдиспансеры - это атавизм власти. Так карают тех, кто ослушался предписаний церкви, государства, партии и т.д. Согрешил, нарушил запрет - иди в прокаженное место. И пусть все знают, что ты туда ходил. И все потом будут от тебя шарахаться... В следующий раз подумаешь, как нарушать наши заповеди и указы. А плохая власть запрещает всегда не то, что плохо, а то, чего не нарушить очень сложно... Горбачев".
"Сексуальные болезни такой же неизбежный атрибут жизни, как и другие болезни, передающиеся при общении. И поэтому нужно соблюдать профилактику (гигиена, презервативы, промывание...), а заболев, сразу же идти к врачу, чтобы и самому не маяться, и других не подвергать риску. Стесняться здесь нечего. Это я вам как врач-венеролог говорю. Антон Сергеевич Васильев. Мой телефон ...
P.S. Я, кстати, за то, чтобы мой кабинет был бы в обычной поликлинике и на табличке было написано просто "Инфекционист", потому что лечить по жизни приходится самую разную заразу, живущую не только в половых органах..."
