— Пишите, пишите, — махнул судья, видимо мечтая поскорее выгнать нас из зала.
Но я решил продолжать борьбу, тем более что меня поддерживало российское студенчество в лице передовых отпрысков нашего потока, например некий Дима, носивший погоняло Шумный. Он был панк, и не простой, а продвинутый, являвшийся продюсером панк-группы «Муха це-це». Так вот Шумный, узнав, что мне грозит штраф в бешеную сумму пятьдесят рублей, необычайно удивился и рассказал, как однажды они со товарищи напились, и тут к их теплой компании подъехал ментовской бобик. Музыканты не стали лезть в бутылку, предпочтя извиниться и сказать, что они, конечно, выпили чуток и совсем немножко не там поссали, но больше они никогда не будут и прямо сейчас расходятся по домам. Менты, выслушав извинения, отпустили их с миром. И тут как назло подъехал еще один жопник, откуда вылез толстый мент азиатского розлива и с жутким акцентом стал кричать: «Э-э, псы, а ну полезли в машину. Я вам сейчас дам в рожу».
Но они же панки!
И мирный их настрой моментально улетучился от столь невежливого казахского обращения. Выясняя, кого сей мерзавец обозвал щенками, они разбили морду этому бобику и еще двум легавым, вытащив их из машины, где они укрывались. В итоге суд присудил им выплатить всего по двадцать пять рублей штрафа.
— А тебе полтинник за то, что вежливо сказал им правду! — орал возмущенный Шумный. — Мочи их скотов! Воюй!
И я продолжал трепыхаться, «борясь с беззаконием». Не знаю, что из предпринятого мною сработало и победило, но штраф до меня так и не дошел.
Стеариновой свечой
Заменила хуй, а че?
Хуй то виснет, то болит,
А свеча всегда стоит!
…Всего за пару дней квартира пропахла мокрой землей, по углам начали заводиться кусачие мошки, а по ночам слышаться маты и вскрики. Это пытаются пробраться в туалет Вова или Паша. Они никак не могут запомнить тропы, проложенные между ящиками, загромоздившими пол и подоконники. Кроме тех пластиковых, выданных в конторе, я пустила в ход то, что нашла дома: кучу разных ящичков из старых шкафов, приспособила даже старый чемодан, насыпав земли и в откинутую крышку. Кое-что принесла с помойки, и теперь рассадник повсюду: на полу, на окнах, на холодильнике. А я между ними целыми днями шляюсь с леечкой и поливаю, поливаю… Собственно, работы у меня как не было, так и нет. На то, чтобы расставить коробки, наполнить землей и посадить споры, ушло полдня. И все. Сиди, жди. Говорят, вода в кастрюле закипает медленнее, когда на нее смотрят. Знали бы эти умники, с какой скоростью растут грибы, когда на них смотрят.
Сегодня в гости заявилась Муфлон. Сначала удивленно уставилась на коробы, а затем, узнав их предназначение, устроила целую истерику, она даже задыхалась от смеха.
— Лучше траву выращивай! Или другие грибы, они дороже! Зачем тебе шампиньоны? Они даже в магазине стоят три копейки за килограмм, а у тебя их по закупочной цене будут брать!
— Зато я и не уработалась совсем!
— Всего лишь устроила болото!
Мы препирались, пока не надоело. Зато когда я узнала, чем она занимается, тоже покатилась от смеха. Муфлон с другими девчонками создали собственное порношоу и теперь гастролируют с ним по стране. Идею шоу они, конечно же, спиздили у москвичей, но зато значительно обогнали их по цинизму и цене — сексу больше, а прайс меньше. С качеством тоже все ясно: после работы в клубе у всех остались шикарные костюмы и связи с хореографом, который помог поставить номера.
— А это не опасно? Перед кем вы выступаете? — изумилась я.
Все-таки выросла в советские времена: представить приличных граждан с женами, смотрящих подобное шоу, мне сложно. Порнуха и у нас в клубе была, но совсем немного, да и то под занавес, когда народ как следует напивался. А тут все шоу строится на порнухе! Это же как представишь, что еще и афиши по городу расклеены с рекламой развратных девиц, — не понимаешь, в какой стране живешь. А значит, где они работают? Перед бандитами в сауне?!
…Кстати, к слову, я и сейчас-то поверить не могу в их существование! И многие из моих знакомых тоже, но шоу под претенциозным названием «Платинум», тем не менее, существует по сей день и дает шороху многим городам России и ближнего зарубежья.
— Везде выступаем! — спокойно сообщила Муфлонина. — В клубах, в ресторанах. Сложнее всего, конечно, перед молодежью. Эти готовы голову в тебя засунуть. А так народ нормально реагирует.
Ко мне «порнодива» явилась с просьбой помочь им с реквизитом. На сцене фаллоимитаторы смотрелись бы более эффектно, если бы изнутри сделать подсветку, чтобы получились «светящиеся пиписьки» или «озорные петушки». Шутки шутками, а изготовлять такой реквизит приходится самим. То, что продают в секс-шопах, хорошо в постели, но малоэффектно на сцене. А за работу они заплатят. Муфлонища привезла прозрачные, полые изнутри фаллоимитаторы и светодиодные лампы. Я с ходу внесла рационализаторское предложение: вставить в рот фонарик, чтобы шняжечка в попке светилась. К моему удивлению, стриптизерка всерьез об этом задумалась.
…Ну а потом рассыпалась в деталях представления. Самым эффектным номером у них является двухметровый фейерверк, которым освещают зал! Его танцовщица запихивает во влагалище, при этом встав на голову. Зрительницы ахают: «Не приведи господи так на жизнь зарабатывать!» Но наших девочек ничьим мнением не смутить. Они говорят, что обычный стриптиз всем надоел, зато их часовая программа, составленная целиком из порнономеров, вне конкуренции.
Кстати, в качестве заменителей мужика танцорки используют все: хвост от костюма «кошечки»; в танце медсестер градусники; рукоять плети, если номер садомазо… В какой-то момент я сбилась со счета, сколько приборов могут удовлетворить девушек.
— «Мирамистин» приходится покупать в аптеках литрами, чтобы промывать реквизит, — продолжает циничная красавица.
— Анекдот такой есть: «Береженого Бог бережет», — сказала монашка, надевая на свечу презерватив.
Танцовщица долго ухахатывалась. Вот что значит частый секс — веселья выше крыши. Правда, и проблем до жопы. В каждом аэропорту их задерживают, заставляя вытряхнуть все содержимое сумок, рюкзачков и баулов, превращая рядовую проверку в цирковое представление. Работники аэропортов, безусловно, любят поиздеваться. Они прекрасно видят, что предметы неопасны, — ну кого можно убить силиконовым фаллосом, однако, пользуясь властью, с удовольствием обыскивают и задают тупые вопросы: «Что это, наручники? А это плетка?… Зачем она?»
— Чтобы пороть, — девушки уже научились отвечать в той же манере. — А это фаллоимитатор! С ним трахаются!..
Придираются чаще к «римским свечам». А они дорогие, от 150 долларов за упаковку, которой хватает на десять раз. На них не экономят, чтобы владелицу «подсвечника» не разорвало на мелкие сувениры для зрителей, а гады из так называемой «службы авиационной безопасности» пытаются конфисковать реквизит на новогодние сувениры.
— Ладно, будут у тебя хуевые лампочки… вернее, пиздатые светильнички! — согласилась я.
Мне теперь главное — хоть какая-то работа. Весь оставшийся вечер я паяла. Паша ушел к другу. Вова… Вова сказал, что едет бомбить, а правда это или нет, я не допытываюсь, раз уж когда-то мы договорились о свободе отношений. Главное, что ничто не отвлекает от дела, кроме, разумеется, мыслей примерить это «дело» на себе…
— Логическое завершение надругательства над природой, — произнес кто-то, выведя меня из задумчивости.
Уже через секунду я его узнала, свой собственный голос двадцатилетней давности.
— Ты опять здесь? — ощетинилась я.
— Конечно! Как не полюбоваться на такую веселую картину! Такого и в цирке не увидишь.
Наверное, зрелище и вправду не для слабонервных: растрепанная баба в халате среди ящиков с землей сидит на кровати и припаивает лампочки к искусственным хуям.
— Ну и что? У кого-то жизнь вполне ординарная, а у меня такая вот оригинальная.
— А в чем оригинальность? В том, что работы нет, а Вова твой гуляет и даже не скрывает от тебя измен, словно ты не женщина и не должна ревновать и обижаться?
Я вдруг разозлилась:
— Может, мне на цепи его держать?! Как делают другие «абсолютно нормальные» бабы?!
Да, у нас свободные отношения, но они ничем не хуже брака, где люди третируют друг друга. Например, каждый день над моей головой в квартире, расположенной этажом выше, идет перепалка между супругами моего возраста. Жена орет на мужа, что тот посматривает на баб. Причем именно «посматривает», для чего-то большего у него вряд ли есть возможность, но уже только за «посматривания» жена готова его убить.
«Тебе уже сорок, а все туда же! Помирать скоро, а он на девок пялится! Тоже мне мальчик нашелся!» — орет она так, что слышит весь подъезд. Сорокалетнего здорового мужика готова превратить в инвалида, а еще лучше — похоронить, чтобы уж наверняка ни с кем не изменил! Это как в анекдоте: раскапывают могилу, а там записка: «Я через две могилки у подружки Нинки».
