Форрест Гриффин - По морде? 50 дзенских принципов настоящей драки

Только между нами!

Большой Джон

Как вы уже наверняка догадались, Форрест не совсем нормальный человек. Все он делает не так, как нормальные люди, в том числе снимает телок. Когда он еще работал копом и только начинал заниматься борьбой, горячие цыпочки иногда подходили к нему и спрашивали его, почему он выбрал две эти профессии. Чаще всего он отвечал им всегда одинаково: «В старших классах школы меня часто поколачивали, у меня заниженная самооценка и реально маленький пенис». И говорил он обычно все это прямо в лицо, без тени усмешки в глазах. Женщины же чаще всего отвечали что-то типа: «Мне жаль», а потом старались как-то закруглить разговор. Но прежде чем ей удавалось улизнуть в толпу, Форрест вежливо просил ее, чтобы она взглянула на его член, и оценила, действительно ли он такой маленький, как он сам думал. Затем он нервно расстегивал ширинку и медленно вынимал член. Должен сказать, что я никакой не гомик или еще что-то в этом роде, но у Гриффина вовсе не маленький член, особенно для белого парня. Ожидая увидеть нечто совершенно неприглядное, цыпочка при виде его достоинства испытывала откровенное удивление. На самом деле, попавшись на уловку Форреста, она уже считала, что это самый большой член, который она видела в своей жизни. Ее лицо озарялось улыбкой, и разговор возобновлялся с большим интересом. Я не собираюсь никому предлагать этот подход, потому что вы должны быть в два раза безумнее его, чтобы пойти на это, а еще иметь приличных размеров шланг. Но для Форреста, похоже, в тот период эта тактика работала.

Попробуй это

«Пассивный съем». Найди бар, где будет компания привлекательных женщин, а затем проникни в самую гущу. Вместо того чтобы заводить с ними разговор, подожди, пока к ним не подойдет какой-нибудь парень и не начнет кого-то клеить. Когда он потерпит неудачу, небрежно посмотри в сторону той женщины, на которую он запал, и скажи достаточно громко и с сарказмом, не обращаясь ни к кому конкретно: «Приятель, я не верю, что у тебя не получилось». Если она улыбнется, тут же начинай с ней разговор о том, насколько банален этот парень. Как ты понимаешь, тебе нужно будет критиковать этого бедного олуха, у которого на самом деле есть яйца, раз он осмелился к ней подойти. Но, приятель, это жестокий мир: и побеждает сильнейший. Если она ничего тебе не ответит, поиграй со своим мобильником и закажи выпивку. Правило номер один, когда дело касается съема цыпочек: не придавать ничему большого значения.

Помни, что все мы когда-нибудь умрем, и чем бы мы ни занимались на этой Земле, все имеет очень маленькую ценность.

(Не знаю, действительно ли они это говорят, потому что я их не слушаю)

Я знаю, что женщины тратят довольно много времени на чтение журнала «Космо», пытаясь понять, чего хотят парни, но мужчины на самом деле вовсе не так уж сложны. Если мы чего-то хотим, то обычно говорим вам об этом, либо словами, либо поступками. Чтобы сделать своего мужчину счастливым, все, что от вас требуется, это ловить сигналы и реагировать на них соответствующим образом. Например, если тебе намекают на то, что твой мужчина хочет побыть один, смирись с этим, и временно оставь его в покое. Честно, все очень просто.

Когда дело касается отношений с борцами, мой совет прост: не встречайтесь с такими парнями. Они грубы, слишком заняты и считают, что их карьера это самая важная вещь на свете, даже несмотря на то что они почти ничего не добились. Я знаю, о чем вы думаете: «А что, если я просто трахнусь с борцом?» Все равно не делайте этого. Даже если они не наградят вас какой-то венерической болезнью, они могут заразить вас стригущим лишаем или стафилококковой инфекцией. (Я догадываюсь, что вы читали эту книгу с самого начала. Я могу понять, если чуваки пропустят какие-то главы, но цыпочки, на мой взгляд, больше ценят повествовательный тон и литературные нюансы.)

Однажды, когда я, по идее, должен был сидеть и писать какое-то умное дерьмо для этой книги, я предпринял вылазку в магазин и заметил все эти дебильные номера на элитных машинах – Е46, М3, Е83, Х3, Е320. Ни один из номеров не имел никакого смысла, но это вдруг заставило меня подумать о тех людях, которые способны помнить все модели и их цены. Мне хватило всего нескольких секунд, чтобы определить, что их владельцы – приличные мудаки. А потом я стал думать о других типах людей, которые подпадают под категорию «мудак». Список оказался слишком внушительным, чтобы его можно было включить в эту книгу, поэтому я привожу здесь только шесть «топовых» пунктов. (Если ты удивляешься, почему шесть, а не десять или пятьдесят, тогда ты мудак, который любит все округлять.)

Если окажется так, что ты делаешь что-то из этого списка, мне жутко неприятно это говорить, но ты полный мудак, брат.

1) Если ты постоянно покупаешь одну и ту же марку продукта по уходу за волосами, например, крем-шампунь или гель, и отказываешься использовать что-то еще, тогда ты вонючий мудак.

2) Если у тебя есть человек, который эпилирует тебя воском, но при этом ты не профессиональный пловец, тогда ты безмерный мудак.

3) Если ты водил «Хаммер», не будучи военным, тогда ты сержант? мудак. Если ты телка, которая водит «Хаммер», тогда ты мудачка.

4) Если ты проделываешь в процессе езды на машине то, что не сделал бы, останавливаясь у стоп-линии, то ты гребаный мудак. Стоп-линии в аэропорту не в счет, так как в аэропорту почти все вытворяют черт знает что. Но если ты делаешь во время езды то, чего обычно не делаешь, стоя у стоп-линии, например, подрезаешь кого-то или показываешь ему кукиш, я ненавижу тебя всей душой. Когда я шатаюсь по улицам, весь такой здоровый, с накачанной задницей, прихрамывая, так как у меня одна нога короче другой, что делает меня похожим на сутенера семидесятых годов с запущенной стадией полиомиелита, обычно нет желающих задеть меня. Но в машине, приятель, каждый чувствует себя крутым. А может, все дело в том, что я вожу подержанную «Тойоту Сайон»?

5) Если ты регулярно надеваешь презервативы, то ты мудак. Если только ты не Чак Лидделл, тебе не нужно разгуливать с презервативами. Да-да, ты понял? Ты носишь презервативы?

6) Если ты когда-нибудь пытался склеить телку в церкви, то ты не мудак, но ты попадешь в ад.

Когда я был молодым бараном, то гордился тем, что состою в рядах скаутской организации для мальчиков «Webelos». Я любил эту организацию всем своим сердцем, но, к сожалению, не смог продвинуться по иерархической лестнице.

Однажды днем, когда мы были в нашем священном убежище, я оказался втянутым в ледяную битву с группой своих «соратников» по организации. То, что начиналось, как мелкая стычка, быстро переросло в настоящее побоище. Мои противники перевернули стол и спрятались за ним. Изворотливые мелкие засранцы хватали пригоршнями лед, выскакивали из-за стола и швыряли его в меня со всей силы. К тому времени, как я делал ответный бросок, они уже прятались за столом. Уже когда я собирался сдаться, меня озарила блестящая идея. В холодильнике, из которого я доставал свои боеприпасы, стояло несколько банок газировки, и я подумал, что если метну одну из этих банок в цементный потолок над головами моих соперников, она взорвется, как бомба и обдаст их липкой жидкостью. Никогда не отличавшийся долгими раздумьями, я так и сделал. Со злодейской улыбкой на лице я запустил банку газировки в потолок.

Банка газировки не ударила по потолку. Спустя какую-то долю секунды после того, как я выпустил из руки холодный металлический контейнер, в двери показалась голова нашего руководителя с криком: «Эй, дети, что вы тут делаете…» Он не успел закончить предложение, так как в этот момент банка газировки со всей силы рухнула ему на голову. Час спустя мне было велено больше не приходить в скаутский лагерь, что стало для меня настоящей трагедией. Вероятно, у них не предусмотрено выдавать знаки отличия тем, кто успешно запустил банку «Д-р Пеппер» в лицо своему руководителю. Все, что они делают, это просят тебя покинуть их и никогда не возвращаться. Однако за то короткое время, что я провел в составе «Webelos», я понял важность того, чтобы делать мир лучше. Когда мы приходили на территорию лагеря, мы собирали не только свой мусор, но еще и мусор, оставленный до нас. Мы всегда старались оставить свое место чище, чем оно было раньше. Будучи взрослым, я продолжаю придерживаться этой же философии.

Я всегда стараюсь жить так, чтобы производить больше положительного, чем негативного. Если ты вырос среди обезьян и понятия не имеешь, что нужно для этого делать, вот несколько подсказок.

1) По своей инициативе помогай тем, кто нуждается в помощи. Когда я жил в городе Аугуста, штат Джорджия, я каждую субботу бесплатно работал в течение четырех часов в местном благотворительном продовольственном фонде. И делал это на протяжении двух лет. Помимо того, что это греет душу, это еще и отличный способ встретить горячих цыпочек-хиппи. И хотя я не считаю себя фанатом одежды, музыки или причесок девушек-?хиппи, мне импонирует тот факт, что они переживают за состояние окружающей среды. Они также с пониманием относятся к твоим недостаткам. Если ты приходишь слишком рано, они не раздражаются. Или, по крайней мере, я так слышал. Кроме того, благотворительность будет хорошей отметкой в твоем резюме. Я обычно всем подряд рассказываю о том, как я работал в благотворительном продовольственном фонде. Черт, я даже пишу об этом в своей книге пятнадцать лет спустя. Но один факт, о котором я всегда умалчиваю, это то, что моя благотворительная миссия имела место в 1994 году. С тех пор я не сделал ни хрена. Это имеет значение? Конечно, нет. Как только ты получил этот знак отличия, никто уже не сможет отнять его у тебя. Это во многом напоминает съем супермодели. Не важно, с каким настроением она восприняла предыдущий вечер, когда проснулась утром с жуткой головной болью и обнаружила тебя, уютно притулившегося у нее на груди. Она сделала свое дело, и тебе это уже зачтено.