Рахель Нерия - Счастливая семейная жизнь

Рахель Нерия

СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

ОСНОВА СЧАСТЬЯ - В САМОМ ЧЕЛОВЕКЕ И В ЕГО СЕМЬЕ

ЗАКОНЫ ЧИСТОТЫ ЕВРЕЙСКОЙ СЕМЬИ

ТЕРМИНЫ И ПОНЯТИЯ

ОСНОВА СЧАСТЬЯ - В САМОМ ЧЕЛОВЕКЕ И В ЕГО СЕМЬЕ

Наше поколение принадлежит к эпохе пресловутого научного прогресса и передовой технологии. Человек, в буквальном смысле этих слов, витает в небесах, он добрался уже до луны. Но, пребывая в космосе, космонавт молится за благополучное возвращение на землю в свой дом, где его с тревогой ждут его жена и дети. И миллионы людей присоединяются к этой молитве. Мы видим, что подлинное счастье нельзя найти в безбрежных просторах вне нас, его следует искать в нашем маленьком мире, в тех "четырех локтях" пространства, которые создает себе человек в своем доме, в кругу своей семьи.

Проблемы современной семьи

Характерно, что именно в наше время стремление создать счастливую семью превратилось в идеал, осуществить который дано не каждому. Профессор дрейкус, американский еврей, известный психолог, исследующий проблемы современной семьи, утверждает, что образованный человек, обладающий многими познаниями, не в состоянии жить в кругу своей семьи и не знает даже, как воспитывать своих детей". По его мнению, семейные проблемы возникают на почве спора о равенстве полов. Некогда отец представлял семью вне дома, он работал и боролся за существование всей семьи в целом, он был ее "министром иностранных дел". Жена же была хозяйкой дома, вела хозяйство и воспитывала детей, - она была "министром внутренних дел" в семье. Обязанности супругов были четко очерчены, и успешное выполнение этих обязанностей приносило каждому из них признание и уважение другой половины.

В наше время все изменилось. Девушки учатся сейчас наравне с их братьями.

Женщины не уступают в образовании их мужьям. Равенство между супругами - полное.

Но тут возникает неясность в отношении распределения их обязанностей. Поскольку жена работает и зарабатывает наравне с мужем, возникает вопрос: не обязан ли муж помогать жене в работах по дому в силу того, что на жену возложены дополнительные обязанности вне дома. И если муж действительно обязан помогать, то в какой мере?

Еще один вопрос: вправе ли жена распоряжаться своим заработком самостоятельно или же должна это делать совместно с мужем? В последнем случае спрашивается: в какой степени голос жены является здесь решающим?

Эти проблемы вызывают, конечно, недоразумения между супругами и создают натянутые отношения в семье. Хуже всего то, что новое положение вещей влияет и на интимную жизнь супругов. "Теперь, после того как женщина завоевала себе положение полноправного члена человеческого общества, она требует себе также права быть удовлетворенной в супружеской жизни в собственном смысле этого слова.

И вот тут-то начинаются осложнения. Ведь невозможно, чтобы два индивидуума желали всегда одного и того же в одинаковой мере и в одно и то же время".

Упомянутый выше проф. Дрейкурс поясняет, что в наше время женщина осведомлена о существовании такого чувства, как любовь, и она требует равенства и в этойсфере".Она не удовлетворяется пассивной ролью в интимной жизни супругов, она не хочет быть зависимой от страстного порыва мужа и не согласна всегда приспосабливаться к его прихотям. Она желает быть близкой ему только тогда, когда ее самое тянет к нему. И она считает, что она вправе отдаляться от мужа, когда у нее отсутствует такая тяга. А поскольку время и интенсивность проявления чувств обоих супругов не всегда совпадают, то в семье появляется почва для раздора.

Если добавить к этому, что современная жизнь вообще весьма напряжена и исполнена повседневных забот и тревог, то станет очевидным, что дополнительная напряженность, возникающая из-за неудовлетворенности супругов их интимной жизнью, легко может привести к нарушению покоя в семье, а со временем - к полному крушению совместной жизни.

Чтобы избежать дисгармонии в проявлении интимных чувств супругов, Тора указала радикальное средство, уравняв обоих супругов в сфере проявления их чувства.взаимного тяготения.

Для этого Тора уже давно, за три тысячи лет до наших дней, предписала обоим супругам воздерживаться от любых видов супружеской близости из месяца в месяц в течение примерно двух недель, когда жена находится в состоянии, характеризуемом словом нида (о чем речь пойдет ниже), и сразу же после этого выполнять заповедь интимности, т. е. жить полной супружеской жизнью (см. ниже). Тем самым у обоих супругов создается одинаковое чувство взаимного тяготения и удовлетворенности.

Мы являемся свидетелями тому, что в тех домах, где строго соблюдаются законы и правила ритуальной чистоты семейной жизни - правильное чередование периодов отдаления и сближения супругов, - их взаимное тяготение и любовь не теряют своей силы на протяжении многих лет супружеской жизни и постепенно переходят в чувство глубокого взаимного уважения и душевной близости супругов, сохраняющееся всю жизнь. На фоне такой крепко спаянной семьи все встречающиеся на пути супругов тяготы жизни преодолеваются общими силами и ни в какой степени не нарушают устойчивого, непоколебимого мира в семье.

"Муж должен любить жену, как самого себя, и уважать ее больше, чем самого себя"

(Талмуд, трактат Йевамот, 62:).

В отличие от древних культур различных эпох, предшествовавших веку эмансипации, когда женщина считалась только средством удовлетворения мужской страсти, у евреев во все времена к жене относились с уважением, как к полноправной, самостоятельной личности. Более того, в интимной супружеской жизни, являющейся наиболее чувствительной областью человеческих отношений, именно она - жена - всегда пользовалась и пользуется поныне особым вниманием у евреев, и с нею считаются прежде всего.

Алаха (еврейское религиозное законодательство) запрещает мужу интимные отношения с женой наперекор ее желанию: "...нельзя совершать насилие над женой, нельзя ссориться с нею; следует вызвать ее расположение и взаимность, успокоив ее словами любви и уважения" ("Менорат амаор"). С другой стороны. Тора обязывает мужа исполнить желание жены, даже если он уловил его только в намеке, если, скажем, "она выказывает ему особые знаки внимания".

Благодаря такому подходу к взаимоотношениям супругов, еврейский дом на протяжении многих поколений был символом домашнего мира и супружеской любви. И даже в наше время, когда в современном Израиле общие проблемы некоторой части нашего общества подобны проблемам всего современного мира, еврейский дом еще питается в немалой степени традицией прошлого, которая и поныне полностью соблюдается в еврейской религиозной семье.

Любовь в современном смысле - профанация понятия истинной любви Кино и "художественная" литература, предназначенные для массового пользования, создают впечатление, что человеческая жизнь - это сплошная погоня за чувственными наслаждениями. Кино ставит в центре внимания зрителей разгул страстей. Кинозвезды на экране непрерывно влюбляются друг в друга и предстают перед зрителями неизменно счастливыми. Кажется, что и в их реальной жизни они постоянно счастливы. Их "любовь" воспринимается как высшее благо, как перманентное счастье, для достижения которого все дозволено. Не стоит говорить, что это впечатление не имеет ничего общего с действительностью.

Большинство "звезд", богинь современного мира, находится под постоянным наблюдением психиатров. Их сконцентрированность на сексе нарушает равновесие душевных сил. Сексуальная перегрузка создает у них чувство пресыщения и неудовлетворенности, а это в свою очередь вовлекает их в постоянную погоню за любовью и любовниками. Многие из них выходят замуж и разводятся по четыре-пять раз (несколько лет тому назад знаменитая в свое время кинозвезда покончила самоубийством после шести неудачных замужеств).

Полная осложнений жизнь "звезд" и их постоянная погоня за счастьем показывает, что они тщетно ищут счастья - оно бежит от них. А все те, кто подражает киногероям и киногероиням, следуя по их стопам, подвергает себя тем же опасностям - их ждет неудовлетворенность в интимной жизни, забвение супружеской верности и крушение семьи. Иногда эти проблемы - пресыщение, с одной стороны, и неудовлетворенность, с другой, - проявляют себя в современной семье уже в самом начале совместной жизни; нередко первые ростки любви супругов и взаимное доверие не выдерживают первого испытания - "медового месяца". Ибо все то, что у них называется "любовью" отношение между ним и ею - это на самом деле не что иное, как вспышка страсти, способная дать лишь минутное наслаждение, нисколько не связанное с личностью каждого из супругов. Наоборот: "пламенной любви" мужа нередко сопутствует полное пренебрежение к чувствам жены, а подчас и полное отсутствие от- ветвенности по отношению к ней.