«Недавно меня изнасиловали, не знаю, правда, за что».
«Мечтаю поехать в Москву, чтобы увидеть наконец живого Ленина».
«Как напрыскаю тараканьей отравы – все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Не даром отец говорил, что он – злобное насекомое».
«Мой тесть завещал мне тещу и машину «Запорожец». Обе в плохом состоянии».
«Я русская. По профессии учительница. Вышла замуж по любви за коренного немца. Ищу подругу с такой же несчастной судьбой».
«Найдите того нахала, который приехал ко мне по моему объявлению, прожил со мной трое суток, ел, пил и наслаждался, а потом уехал – и с концом...».
«Свое личное время я использую в газетно-телевизионном досуге».
«Пока вы собирались напечатать мое объявление о продаже собаки, мой кобель Онасис вырос и убежал. Нельзя ли объявить его в розыск, но теперь уже бесплатно».
«Мой супруг стал поздно приходить домой. Видно, ищет досуг в другой постели».
«Готова делить с мужем все печали и радости. Всю брачную ночь».
«Я подарила ему сына – мальчика семи лет».
«Впервые я начал мечтать о групповом сексе еще при советской власти, на партсобраниях...»
«Давая объявление, я случайно перепутала номер своего телефона и в итоге вышла не за того...»
«Ну пришел он по объявлению. От него пахло чем угодно, только не мужчиной».
«Мы спали с ней тет-а-тет».
«Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки».
«... Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...».
«Я-то материально обеспеченная, просто надоело жить без денег».
«Всем Лариса хороша, но суеверна до такой степени, что слева от нее даже в постели находиться нельзя – заплюет».
«Ненавижу Новый год. Куда ни придешь, все там напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу – на самой звездочке».
«Любовными прелюдиями я никогда не увлекался по причине экономии времени для более важного его использования в газетно-телевизор-ной области досуга».
«Мы с мужем давно хотим забеременеть, но у него что-то не получается».
«Когда она сообщила, что я у нее третий, я обрадовался. А она добавила: «За эту неделю...»»
«Поздравляем дорогого дедушку с 85-летием! Ты всегда говорил, что в жизни нужно не тлеть, а гореть. Так гори, родной, до конца!».
«Здесь в каждом районе много собак. Что ни домовладелец – то собака, а то и две».
«Похудела на 30 кг за 9 месяцев: родила тройню».
«Я хочу ехать в Германию на ПМЖ, а муж не хочет. К тому же умер».
Приемы и примеры создания тостов
Тосты бывают самые разные, в том числе серьезные и даже грустные. Я хочу коснуться веселых тостов.
Основой веселого тоста является, как правило, остроумный анекдот, забавная история, озорная частушка, афоризм, шутка и проч. Важно лишь от этой благодатной основы суметь перейти к самой сути тоста.
Рассмотрим несколько примеров.
Идет мужик на работу. Солнышко светит, птички поют, цветочки-лепесточки распускаются, девчонки мини-юбки надели, мужику девчонок хочется...
Идет мужик с работы. Усталый и злой, птицы достали, солнце слепит глаза, девчонок в мини-юбках уже не хочется... Значит, работа его удовлетворила.
Так выпьем за работу, которая удовлетворяет человека!
Одна бабушка пожаловалась врачу:
– Доктор! Я настолько плохо слышу, что, даже когда кашляю, самого кашля – не слышу!
Доктор выписал лекарство и пояснил, как его принимать.
– Теперь я буду лучше слышать? – спрашивает она.
– Теперь вы будете... громче кашлять!
Предлагаю выпить за врачей! Многие из них такие виртуозы, что могут научить громче кашлять!
Новый русский задумал развестись с женой и пришел к адвокату.
– Нет проблем, – говорит тот, – подготовлю документы. Тысяча долларов, – и сделаю все на высшем уровне.
– Нет, так не пойдет. Это дорого. Мне за семьсот братва... ее пристрелит!
Хочу предложить тост за людей экономных, берегущих каждую копейку!
Жена программиста спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да что рассказывать-то? Ну вот вчера блок питания сгорел...
– Ах ты, бедненький. Ну тогда бери с собой бутерброды.
Мой тост за чуткую, заботливую жену!
?
После такой разминки приглашаю тебя, уважаемый читатель, будь ты тамада или потенциальный гость предстоящего торжества, а также всех желающих принять участие в игре-загадке по созданию веселых тостов.
Ниже приведены тосты, причем обычным шрифтом напечатаны их «запевы» (начало), а курсивом – «припевы», т. е. резюме. Попробуйте сами придумать остроумную концовку к каждому тосту, не читая предлагаемый мной вариант.
Судят цыгана за конокрадство:
– Ну, рассказывайте, как это произошло? – спрашивает судья.
– Значит, шел я поздно вечером со свадьбы домой и свернул в узкий переулок, а там лежит поперек дороги лошадь. Я хотел ее обойти справа – не пройти, слева – тоже. Решил тогда ее перешагнуть, и тут она вскочила и как понесет! Дай бог здоровья тому милиционеру, который остановил лошадь, а то, черт знает, куда бы меня унесла!
Предлагаю выпить за милицию, которая выручает нас в трудную минуту!
Супруги пришли к священнику:
– Святой отец, развестись хотим!
Тот берет огромное Евангелие и дубасит по башке обоих:
– Все еще хотите?
– Да!
Опять дубасит:
– И теперь?
– Да! А долго еще бить будете?
– Клялись же на Писании: «Покуда смерть не разлучит нас».
Желаю и вам... жить вечно! Покуда смерть не разлучит вас.
Существуют три основные стадии застолья:
– за столом;
– на столе;
– под столом.
Желаю всем собравшимся завершить наше застолье за столом!
Один мужчина откровенно признался:
Я пошел с девчонкой в лес,
У меня был интерес.
А как вышли мы из леса —
Никакого интереса!..
А есть люди, которые часто ходят в лес и интереса еще не потеряли. Это лесничие, егеря и другие работники леса. Выпьем за этих работников!
Хаим забегает к соседу Абраму и видит, что тот держит между ног грелку.
– Абраша, что ты делаешь?
– Надо знать физику: тела при нагревании расширяются...
– А где твоя жена?
– Она в холодильнике.
Мой тост за людей, хорошо освоивших физику!
Хочу предложить тост за работников одной необычной профессии.
Спит Розита и не чует,
Что на ней матрос... ночует!
А пробудится Розита
И прогонит паразита!
С паразитами нужно бороться, и есть такая организация, которая с ними борется! Это санэпидстанция! Выпьем за работников этой славной организации!
Один ученик написал в школьном сочинении: «Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее взгромоздился председатель колхоза!»
Хочу поднять бокал за людей села. Не всем им так повезло, как тому председателю. Итак, за работников сельского хозяйства!
Одна соседка спрашивает другую:
– Зин, как там Васька твой?
– Ой, Мань, плохо.
– А что такое?
– Да сгубила его эта наука.
– Это какая же?
– Да дактилоскопия!
Самый повод вспомнить про науку, про научных работников и выпить за них!
Жители болгарского села Габрово долгие годы скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось... в соседнем районе.
Их коллеги из России скрещивали корову с медведем, с тем чтобы вывести такую корову, которую можно было бы кормить только летом, а зимой чтобы она сосала лапу.
Предлагаю выпить за работников сельского хозяйства, которым приходится решать такие сложные задачи!
Чукча поступает на работу в научно-исследовательский институт. В анкете он расписывается тремя крестиками.
Его спрашивают:
– Это что – имя, отчество и фамилия?
– Нет, – поясняет он. – Это имя, фамилия и... ученая степень.
Конечно, это шутка, таких ученых нет или очень мало. Давайте выпьем за настоящих ученых!
Выступает один ответственный работник:
– Нас часто спрашивают: много ли в российских учреждениях бюрократов? Ответственно заявляю: от силы сорок процентов.
Это совсем немного! Для сравнения скажу, что в Англии или Германии их почти 80 процентов. Понятно, что остальные 20 процентов составляют бюрократки.
Предлагаю выпить за бедных забитых российских бюрократов!
Одного восточного человека спросили:
– Что такое ананас? Ответил он так:
– Лимон знаешь? Яблок знаешь? Хурму знаешь? Грецкий орех знаешь?
– Знаем, знаем, – говорят ему.
– Ну так это совсем не похоже.
Меня часто спрашивают, кто такой страховой агент? Ты страх, когда страшно, знаешь? Что такое вражеский агент, знаешь? Так это совсем не похоже! Предлагаю выпить за страховых агентов!
