5. Потеря уверенности. Так хорошо заботились и ухаживали за родителем и супругом, а он тем не менее умер. Семья так сильно зависела от него (или от нее). Кто теперь будет обеспечивать и заботиться о них? Смогут ли другие члены семьи научиться делать то, что делалось для них? Их компетентность под вопросом, возникают сомнения. И все же надо жить дальше: функции перераспределяются, приходят новые умения, и утерянная уверенность восстанавливается.
6. Потеря индивидуальности. Потерять родителя или супруга — значит, потерять частицу своего «я».
Близость, забота и зависимость сделали любимого человека неразрывно связанным с самоощущениями других. Мгновенно почувствовав себя слабее с уходом дорогого человека, лишенные своей роли в прежних семейных отношениях, одинокий родитель и дети проходят через долгий период растерянности. Кто они теперь, когда прежние отношения нарушены? Ответ будет найден по мере укрепления в них уверенности в себе. Со временем они обнаружат у себя новое ощущение своего «я», не связанное с потерянным супругом или родителем.
7. Потеря веры. Когда смерть забирает из семьи дорогого человека, его близкие задают себе трудные вопросы о смысле и справедливости жизни. Почему такое случается с хорошими людьми? А коль скоро это так, как они должны относиться к высшей власти, в которую так безоглядно верили? Личная трагедия сотрясает основы веры и испытывает ее и со временем позволяет родителю и детям восстановить эту веру на более глубоком уровне понимания. Они приходят к осознанию, что личные несчастья — это часть человеческой жизни.
Оплакать утрату — значит прочувствовать и выразить ее на многих уровнях. Это потеря понимания, связи, власти, одобрения, уверенности, индивидуальности и веры. Когда овдовевшие родители делятся своими горестными размышлениями и чувствами, детям предоставляется право самим осознать то, что они потеряли.
Готовность оплакивать у разных детей разная. Одни начинают немедленно, составляя список потерь. Другие оттягивают переживание боли, не давая волю чувствам или выражая их в агрессивной форме (враждебность), в форме регресса (неуверенность) или депрессии (беспомощность). Когда чувства выплескиваются таким образом, одинокие родители должны поощрить их непосредственное выражение, объясняя окружающим, что за этим поведением скрывается. Например, в школе таких осиротевших детей могут наказывать за агрессивное поведение, забывая о том, что оно продиктовано болью. Если привлечь на свою сторону классного руководителя, он сможет помочь ребенку эмоционально сойти с мертвой точки. Например, если ребенок после очередной вспышки раздражения направлен к нему в кабинет, он, естественно ожидает назидательной лекции. Вместо этого строгий наставник спрашивает: «А ты можешь сказать мне, что чувствуешь на самом деле, когда так себя ведешь?» Вместо того, чтобы спорить и обсуждать, что случилось и кто виноват, они вместе начинают анализировать эмоции, которые скрывались за вспышкой ярости.
Хотя это трудно себе представить, но, несмотря на то, что травма, нанесенная смертью, все еще оказывает свое действие, она преподносит пережившим трагедию дары судьбы — это развитие таких качеств, которые при более благоприятном стечении обстоятельств могли бы и не проявиться. Пережив несчастье, человек становится сильнее. Обратная сторона утраты — это свобода. Теперь появляется некоторая свобода для новых возможностей. И свобода от старых ограничений.
Процесс выздоровления закончится не скоро. Овдовевшие родители должны быть настойчивы в своих усилиях и терпеливы при движении вперед. Дайте себе два года, чтобы в основном завершить процесс приспособления. Каждые несколько месяцев делайте паузу, чтобы составить список проблем, которые, словно гири, продолжают тащить вас назад, и оценить прогресс, который дается с таким трудом.
В крупных городах существуют общественные группы людей, перенесших тяжелую утрату. Они поддерживают не только овдовевших родителей, но и осиротевших детей. Эти группы можно разыскать, обратившись в ассоциацию душевного здоровья, в школы, больницы или церковь. В таких группах учат осваивать процесс прохождения через разные стадии горя и помогают безбоязненно выражать эмоции в окружении людей, способных понять и посочувствовать.
40.
Как справиться с одиночеством
Кто обо мне позаботится?
Смерть партнера превращает семью в неполную, и начинается путешествие родителя в страну одиночества. Овдовев, родитель тоскует по потерянному союзу и страшится будущего, где растить детей придется одному. Чтобы преодолеть страх одиночества, нужно понять его сущность и подумать, как смягчить порожденную им боль.
Корни одиночества лежат в отношениях взаимной заботы двух людей. Люди хотят быть очень близкими, чтобы обеспечить удовлетворительную взаимосвязь, но при этом нуждаются и в достаточном разъединении, чтобы сохранить личную свободу и индивидуальность. Если разобщение слишком велико, человек тоскует по времени, проведенному вместе, потому что чувствует одиночество от отсутствия контакта с партнером. Если же отношения слишком близкие, человек тоскует по времени, когда рядом никого нет, потому что чувствует одиночество от отсутствия контакта с самим собой. Одиночество возникает, когда проводишь слишком мало или слишком много времени наедине с самим собой, поэтому отношения между людьми должны находиться в постоянном равновесии между двумя этими потребностями — в близости и уединении.
Вдовство по самой своей природе порождает одиночество: ведь принесенное им разъединение необратимо. Оставшийся в живых партнер тоскует по умершему супругу. Сущность вдовства — стресс: одиночество родителя возникает потому, что теперь он слишком занят, чтобы заняться собой.
Проводя дни в работе, домашних делах и заботе о детях, они часто мечтают о блаженном одиночестве. Обе перемены (полное отсутствие контакта с бывшим супругом и отсутствие времени для контакта с собой) заставляют их переживать одиночество особенно остро. Общество единомышленников и друзей помогает овдовевшим родителям преодолеть ощущение изолированности. Найти время для уединения необходимо, чтобы насладиться общением с самим собой.
Человеческое одиночество — это универсальное бедствие, порожденное едиными для всех причинами. Оно возникает в отношениях, когда отсутствуют или разорваны важнейшие узы заботы:
1. Когда забота, получаемая от дорогих людей, уменьшена или утрачена, человек может чувствовать одиночество. «Моего супруга больше нет, обо мне некому заботиться».
2. Когда забота о дорогих людях уменьшена или утрачена, человек может чувствовать одиночество. «Мне больше не о ком заботиться и некому дарить свою любовь».
3. Когда ощущение себя самого изменилось в результате утраты, человек может чувствовать одиночество. «Мне кажется, что со смертью супруга умерла и часть меня».
Разрыв каждой из этих связей при вдовстве создает одиночество по всем трем пунктам.
Связь, которую нужно привести в порядок в первую очередь, самая интимная: восстановление ощущения самого себя. Смерть супруга после многих лет брака, прожитых в зависимости и близости, оставляет после себя чудовищный вакуум. «Я потерял вторую половину и больше не ощущаю целого» — так вдовцы описывают свои чувства. Чувство опустошенности — один из признаков одиночества. Чтобы прийти в себя, нужно время для размышлений и время на занятия интересными делами. Ведь вам необходимо обрести новые знания о себе и доказать, что вы многого стоите. Вы должны убедить себя, что в состоянии восстановить свою цельность и обрести счастье, хотя любимый человек и не присутствует более в вашей жизни.
Вторая связь, которая нуждается в ремонте, — забота о других, потому что эту связь овдовевший родитель имеет возможность контролировать.
Обращаясь за поддержкой к семье, к друзьям, даже к незнакомым людям из числа социальных помощников-добровольцев, он тренирует инициативу, не давая чувству заботы погибнуть, и создает осмысленный контакт с другими людьми. Послание, которое овдовевшие родители, продолжающие контактировать с внешним миром, посылают сами себе, гласит: «Отношения между людьми очень важны. Не нужно отказываться от них». Если потеря партнера вызывает желание уединиться, замкнуться в себе, — горе и изоляция усугубляются депрессией и отчаянием. Первоочередная задача на ранних стадиях вдовства — оплакать умершего, оставаясь в контакте с живыми.
Если вы овдовели, что делать с любовью и вниманием, которые вы прежде дарили ушедшему супругу? Направить на детей? Безусловно. Однако отдать им всю свою любовь — это не решение. Они не могут заменить собой общество взрослых, не стоит и пытаться. При этом в душе родитель-одиночка все еще связан узами брака, не допуская и мысли о возможности свиданий с кем-то. Нужно смириться с одиночеством — время новой близости еще не наступило. Убитый горем овдовевший родитель хотя и чувствует себя в обществе неловко, потому что его социальный статус несколько необычен, тем не менее должен заставлять себя общаться, действовать, активно создавать дружеские связи. Это необходимо для того, чтобы социальная изоляция не усугубляла существующую боль.
