Ознакомительная версия.
Счастье удалилось восвояси. Не успел старик отойти от двери, как вновь раздался стук. «Кто же снова беспокоит меня?» – «Это мы, твои друзья!» Старик ответил: «Друзьям я всегда рад! Заходите!» И он открыл дверь, и вместе с друзьями в его дом вошли и любовь, и богатство, и счастье. Я предлагаю поднять наши бокалы за то, чтобы двери этого дома всегда были открыты для друзей, а с ними к хозяину придет все остальное!
* * *
Если вы оказались в пустыне и вас укусила за палец оса, вытащите жало и высосите яд. Если же вы наступили на скорпиона и он ужалил вас, нагнитесь и опять высосите яд из ранки. Но если вы сели на змею и она вас укусила в ягодицу… Поднимем наши бокалы за то, чтобы рядом с именинником всегда окзывались верные друзья!
* * *
Если гости что-то разошлись не на шутку, можно собрать их всех за столом и буквально усыпить поучительной историей (главное – выучите ее хорошенько, чтобы не сбиться на половине).
Как-то одному падишаху приснился сон, и он позвал своего оракула, чтобы тот растолковал ему его значение. Вот каков был сюжет сна.
Падишах шел по пустыне и очень страдал от жажды. И тут он увидел перед собой глиняный кувшин с водой. Падишах отпил воду из кувшина и взял его с собой. По пути ему попался медный кувшин с водой. Падишах подобрал и его. Когда вода в глиняном кувшине закончилась и в медном осталась только половина, он нашел золотой сосуд, где воды было лишь наполовину. Тогда путешественник выкинул глиняный кувшин, перелил воду из медного и продолжил путь, неся только золотой кувшин. В дороге ему встретилась лошадь. Падишах оседлал ее и двинулся дальше. После этого странник увидел кошку. Как он ее ни отгонял, она увязалась за ним. Когда ему попалась собака, которую он приласкал, кошка убежала. Следующим событием этого путешествия была река, перегородившая дорогу. На берегу реки стояла лодка. Падишах сел в нее один, отпустив всех своих животных.
Оракул долго задумчиво молчал, а потом открыл падишаху таинство сна: «Знай же, о великий, что в этом сне тебе виделась вся твоя жизнь в образе путешествия по пустыне. Кувшины с водой, которые помогли тебе справиться с жаждой, это твои друзья: глиняный – друзья детства, медный – друзья юности, золотой – друзья зрелости. Ты взял все, что мог хорошего, от своих старых друзей и расстался с ними.
Лошадь, на спину которой ты забрался – это твои родители. Они помогли тебе встать на ноги и научили самому лучшему. Ты употребил их любовь как помощь в твоей жизни, использовал их привязанность для того, чтобы возвыситься. Кошка – это любовь женщины. Ты никогда не гнался за любовью, она сама шла за тобой по жизни. Собака – это твой разум и жизненная мудрость, которая встретилась тебе в конце жизненного пути. А река – это старость. В лодке ты отправился к смерти. И сон твой говорит, что в этот путь ты отправишься один: без богатства, без разума, без друзей и родных. Никто не будет стоять у твоего смертного одра».
Конечно, падишах осерчал на старика и посадил его в высокую башню. Но нужно ли говорить о том, что все его предсказания сбылись…
А я хочу выпить за то, чтобы нашему юбиляру хватило сил пронести через пустыню и дружбу, и разум, и любовь и чтобы у реки его старости его ждал белый теплоход, на котором поместится столько спутников, сколько ему будет угодно видеть возле себя в свой последний час!
* * *
Ну вот, а теперь пейте в одиночестве и потихоньку вынимайте внимательные храпящие лица из салатниц…
* * *
Как люди ходят на день рождения? Русский – с водкой, еврей – с тортом, англичанин – с чувством собственного достоинства. Как люди уходят с Дня рождения? Русский – с фингалом, еврей – с тортом, англичанин – с чувством собственного достоинства. Что делают ночью? Русский спит, англичанин курит трубку, а еврей говорит своей жене: «Сара, давай еще к кому-нибудь на день рождения сходим, пока торт не засох!» Давайте выпьем за то, что наш именинник собрал под своим кровом людей самых разных, и пусть каждый из них веселится, как умеет!
* * *
Если приходится произносить тост в компании сослуживцев, вы имеете полное право намекнуть на замечательные профессиональные качества юбиляра. Только делать это нужно так же, «с огоньком». Можно, например, сочинить небольшую историю, прозрачно намекающую на то, каким интеллектом обладает представитель той или иной профессии.
* * *
Рассказывают, что когда Бог лепил людей из глины, у него осталось много запасных частей. В одном углу лежали длинные ножки, короткая юбочка и хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, все это захихикало и убежало пить кофе – так появились секретарши. В другом углу лежал галстук, сотовый телефон, строгий костюм и дипломат. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял дипломат, поговорил по телефону, пробасил «Скоро буду» и удалился в неизвестном направлении – так появились начальники. А в третьем углу лежала большая куча мозгов, много волос и джинсы. Когда Бог ушел на обед, все это встало и задумчиво побрело к ближайшему компьютеру – так появились программисты.
Так выпьем же за нашего юбиляра, представителя самой интеллектуальной профессии! (Этот тост можно использовать для поздравления людей разных профессий, меняя по необходимости «запасные части» в зависимости от внешних особенностей и профессиональной пригодности именинника, но не забывать об обязательном атрибуте – куче мозгов!)
* * *
Если же труд именинника нельзя назвать интеллектуальным, можно сделать акцент на том, как он трудолюбив, например так:
Ситуация: в тайге работает бригада лесорубов – пилят и рубят деревья. Тут из тайги вываливает мужик с бензопилой «Дружба» на плече и начинает молча пилить деревья с огромной скоростью. Мужики курят – он пилит. Мужики на обед – он пилит. Мужики пошли спать ложиться – он все пилит. Наутро мужики выходят из дома, глядь – вокруг одни пеньки, а издалека раздается звук бензопилы «Дружба». Они бегут, находят работящего мужика и спрашивают: «Мужик, ты где раньше работал?» – «В Сахаре» – «Так там же нет ничего!!!» – «И здесь ничего не будет!» Выпьем за трудовые успехи нашего юбиляра!
* * *
В Одессе одна соседка кричит из окна другой:
– Софочка, ты шо, заболела?
– Хто тебе это сказал?
– Да я видела, как от тебя с утра выходил доктор…
– Не нервируй меня, Лолочка! Я ж не кричу каждый раз, когда от тебя выходит полковник, что началась война!..
Выпьем за виновника торжества, представителя мирной профессии!
* * *
И конечно, где еще, как ни на дне рождения, мы можем поупражняться в лести. Грубая лесть приятна лишь правителям и начальникам. Чтобы в искренности ваших похвал никто не усомнился, будьте скромнее и тоньше. А оригинальность формы должна скрасить спорность содержания.
* * *
Я признаю, что деньги – это еще не все в жизни. Но они так успокаивают нервы! Выпьем за олимпийское спокойствие виновника торжества.
* * *
Хочу выпить за то, чтобы имениннику почаще приходили в голову мысли, подобные этой: «Все люди как люди, а я красив, как Бог». Потому что так оно и есть!
* * *
И не бойтесь почаще употреблять метафоры, гиперболы и прочие преувеличения – в таком состоянии этого все равно никто не заметит, а хозяину будет приятно.
* * *
Говорят, что рожденный ползать летит недолго. Выпьем за нашего орла!
* * *
Как-то пас чабан в горах стадо. И вдруг налетел с гор большой орел и схватил одного козла. Чабан не растерялся и выстрелил из ружья в орла. Птица упала, а козел полетел дальше. Давайте выпьем за то, чтобы в орлов не стреляли, а козлы не летали! За нашего виновника торжества – за орла!
* * *
Тело съедают незримые бактерии. Душу съедают мелкие заботы и переживания. Не допускай, чтобы мелочи овладели твоей душой! Выпьем за твое великодушие!
* * *
Человек может бесконечно смотреть на огонь, на воду и на чужую работу. А мы бесконечно готовы любоваться на виновника торжества – наше красное солнышко!
* * *
Ницше говорил: «У добродетелей наших шаги, как у строчек Гомера: явятся к нам и ковыляют немедленно прочь». Добродетели же нашего уважаемого хозяина похожи скорее на его тень – они там, где он появляется. Выпьем же за нашего добродетельного друга!
* * *
Когда лев решил поделить всех зверей на умных и красивых, он велел одним встать слева, другим – справа. Только одна обезьяна осталась посередине. «А ты почему никуда не встанешь?» – спросил ее лев. «А что ж мне, разорваться?» – ответила ему обезьяна. Давайте выпьем за то, чтобы достоинства виновника торжества не заставляли его разрываться на части.
* * *
Возвращаются два наркомана с охоты, уставшие и недовольные. Один говорит: «Ничего не пойму: то ли утки высоко летают, то ли собаку низко подбрасываем…» Выпьем за N – птицу высокого полета!
Ознакомительная версия.
